守寡式婚姻，喪偶式育兒，假性親密關係，如何破？

#最好的愛情#

有人說，「守寡式婚姻」和「喪偶式育兒」是中國絕大數女性的生活狀態。

明明結婚了，卻比一個人生活還要辛苦，還要孤單。

——

丈夫三天兩頭出差，隔三岔五聚會。

在不就是要加班。

回家來了，就是三件事，手機、電腦、電視機。

孩子哭了笑了，餓了渴了，醒了睡了，於他而言，都是「浮雲」。

在外談笑風生、神采飛揚；回到家裡，一臉麻木，沉默如山。

面對妻子，永遠只有三句話，「忙」、「累」、「煩」。

再問，就是那句，「錢都交回來了，還要怎樣？」

……

想當初，多少人都是懷著，「歲月靜好，現世安穩」的美好憧憬，走進婚姻殿堂的。

怎麼走著走著，就只剩「一地雞毛」了？

難道這就是愛情和婚姻的必然歸宿嗎？

真相是，也許你真的只是，談了場「假戀愛」，然後又接了個「假婚」。

很戳心，是吧？

一、假性親密關係

一說起談戀愛，結婚，很多人就會想到，燭光晚餐，海灘漫步，玫瑰花和巧克力，鑽戒和求婚，擁抱和親吻，雪白的婚紗，隆重的婚禮……

仿佛經歷過這一切，兩個人的關係就會自然而然變得親密無間。

事實上，漂亮的儀式，只是過去親密的佐證，卻無法成為未來生活的保障。

心理學家史秀雄在《假性親密關係》一書中寫到，「真正的親密，是由兩個人的關係質量、情感的聯結、溝通的深度以及對彼此的理解和信任來決定的。

」

雖然在一個屋檐下同吃同住，有一紙婚書來背書你們的關係，卻連話都說不上幾句，就更談不上，生活上相互參與，思想上彼此交流了。

「離心而同居」，「同床而異夢」。

這樣的婚姻狀態，除了「假性親密關係」，還真是找不到更合適的字眼來定義了。

假性親密關係，並不是一個人造成的。

首先，人們並不了解自己。

你為什麼要戀愛？為什麼要結婚？你覺得什麼樣的感情才是最好的？其實很多人沒有答案。

「到了年齡了呀，家裡也不停催啊。

」

「他長得還可以，又有一份穩定的工作。

」

「身邊的人都談戀愛結婚了，就我一個人還單著。

差不多就結了。

」

……

千萬條理由，唯獨沒有自己內心的聲音。

在我看來，談戀愛結婚的理由，只有一條，——和TA在一起很開心。

其次，很多伴侶並不完全了解彼此。

結婚前，你對TA了解多少？TA早睡還是晚睡？口味是偏咸，還是偏甜？業餘時間喜歡做什麼？等等。

還有，TA對於婚姻、愛情、金錢、性、生育，這些問題的看法，又都是怎樣的？

很多人是稀里糊塗就先把婚結了，根本沒有考慮過，作為夫妻的兩個人，價值觀是否契合，生活習慣的差異大不大。

等到生活在一起了，才意識到，「TA竟然是這樣的人！」

最後，很多人沒有推動親密關係發展的意識，而自身的問題也阻礙了親密關係的發展。

心理學家薩提亞說，「愛可以毫無緣由地出現，但持續和成長卻需要被滋養。

愛就像一粒種子，努力發芽，穿破土壤，探出腦袋。

沒有合適的食物、陽光和水分，它將會死去。

」

很多人對於親密關係，沒有「成長思維」，對於婚姻，只想「一勞永逸」。

很多丈夫的口頭禪就是，「都結婚了，還要怎樣？」

殊不知，結婚不是結果，只是兩人共同生活的開始。

親密關係的發展，有賴於雙方的「情感智商」——建立信任、交流情感、處理衝突。

很遺憾，這些問題很多人都不擅長。

為了維持表面的風平浪靜，夫妻二人唯有小心翼翼地迴避敏感話題，避免矛盾衝突。

二、假性親密關係如何破？

所有高質量的人際關係，都依賴於有效的溝通。

在溝通中，情感比事實更難傳遞。

我們很容易執著於，對事實的爭論，反而忽略了，各自內心的感受。

所以，親密關係里的溝通，不僅僅要關注具體的事件，更應該關注兩個人在關係中的角色、期待、評價和感受。

1、無話不談的氛圍

真正的親密，是伴侶發自內心地想要和你分享心底最深的心事。

這種分享，只有在對方感到足夠安全的時候，才會自然發生。

如果害怕你會生氣、你會嘲笑、你會批評、你會打擊，這種分享就永遠不會發生。

不要反駁，不要辯論，不要說服！你每多說一句話，都會讓對方更退縮、更疏遠、更沉默。

你只需要坐下來，全身心的聽對方說，就足夠了。

2、正確地表達情緒

從表達習慣上來說，其實很多成年人，不重視情緒表達，更不擅長表達情緒。

「有事說事」，是很多人的一句口頭禪。

可是，夫妻之間，情侶之間，哪有那麼多正經八百的「事」呢？

親密關係之所以親密，就在它比普通的關係更加容易接納和寬容雙方的情緒表達。

忙碌了一天，開心與難過，如果夫妻之間都不能分享的話，還能說與誰聽呢？

因為不敢確定對方是否會理解和回應自己，所以，很多人要麼沉默，要麼，就用了更「委婉」的方式表達。

比如，用「嘮叨」表示關愛，用「作」來考驗忠誠。

表達的一方可能暢快淋漓了，接受的一方卻未必能夠領會這其中的深意。

表達情緒，不如直截了當告訴對方，「我感覺開心/難過/傷心……因為……（具體事件）」

注意就事論事，不翻舊帳，不搞人身攻擊。

「結婚那年……3個月前……上周……」這是翻舊帳。

「你就是個冷血動物」，「你從來不關心我」……這是人身攻擊。

3、學會「共情」

「共情」，指地是我們理解和感受他人的情緒和狀態，並且給與恰當回應的能力。

比如，妻子今天回來跟你說，早上上班遲到，被上司批評了一頓，還被罰了全勤獎。

很多丈夫都會回應，嗯，遲到了，被批評被罰，這是理所應當的事啊。

這有啥可抱怨的？以後早點起，早點走，不就完了嘛。

妻子一聽，就更生氣了。

這不是火上澆油嗎。

本來已經夠倒霉了，在單位被領導訓了一段，回來還要接著被你教育。

這日子沒法過了……

丈夫還一頭霧水，我說的是事實啊，給出的建議也可行啊，怎麼就談崩了呢？

因為妻子的本意並不是尋求解決問題，她也知道該怎麼做，她只是想和丈夫傾訴一下心情而已。

具有共情能力的丈夫，會這樣安撫妻子：「是呀，今天真是倒霉的一天。

你們領導也太不近人情了，不知道今天早上路上特別堵嗎。

你也別生氣了啊，全勤獎這點小錢，我給你加個班掙回來哈……」

這樣的回應，是不是暖心多了？

道理誰都會講，可是，情感上的呵護和照顧，只有最親近的人才能做得到，這就是親密關係的價值。

4、分辨「原生情緒」與「次生情緒」

很多人會有這樣的體會，就是有一些情緒、感受或者反應，越溝通，越無效，仿佛是一個死結一樣，越纏越緊。

比如，丈夫一不接電話，妻子就會急躁不安。

事後無論怎樣解釋，妻子都認定，這是丈夫「有鬼」。

丈夫一開始還耐心安撫，尋求解決辦法。

日復一日，不勝其煩，最後以沉默和迴避來應對。

心理學上有個名詞 「移情」——每個人的童年，都會留下許多未經處理的情緒，會被當前關係中似曾相似的場景、關係狀態、甚至是伴侶的外在表現所觸發。

這些理性溝通無法處理的情緒，並不是針對的你，而是很久以前被壓抑的情緒，在你們的親密接觸中，找了合適的場景，被再次釋放出來。

在釋放的過程中，為了掩飾情緒，便有可能產生出另一種表現出來的情緒，來進行自我保護。

這就是「原生情緒」和「次生情緒」。

比如，丈夫不接電話，妻子的焦躁不安，其實是次生情緒，原生情緒，應該是，早年的經歷中，被拋棄的恐懼。

憤怒和焦慮，疏離和冷漠，都是最常見的「次生情緒」，而內在的「原生情緒」都是，生命中最本能的恐懼，對失去的恐懼。

當你處在次生情緒中時，最有效的辦法就是，停下來，問問自己，怎樣才是更好的選擇？

很多時候，這種原生家庭的傷痛，很難通過自動調整得到改善，尋求專業機構和人士的幫助，仍然是最好的選擇。

在假性親密關係之外，還有一種關係，叫做錯誤。

如果兩個人，在坦誠溝通的基礎上，依然是「不喜歡」、「不合適」，那麼就，一別兩寬，各生歡喜吧。

很多人說，年齡大了，沒什麼感情不感情的，為了孩子，湊合著過吧。

這是很多人的困局。

分開吧，面臨生活的動盪，繼續過吧，情感上又得不到滿足。

這種糾結，其實是，只想得到好處，又不肯付出代價。

當沒有完美的選項時，不管走哪一條路，得到和失去，都是必須要付出的代價。

投資策略上講，當虧損無可避免時，要及時止損，避免損失擴大。

感情也一樣。

愛是一種感覺，更是一種能力。

親密關係不是一種狀態，而是雙方不斷深入了解，相互理解和相互成就的過程。

真正親密的關係，是我們幸福的根本。

幸福，才是這一生最重要的事情。