別讓你最愛的人背原生家庭的鍋

原生家庭，

影響著每個人的一生。

我們的伴侶關係、親子關係，

都與原生家庭息息相關。

在原生家庭，

我們沿襲了父母的「言傳身教」。

回溯原生家庭的創傷，

是一種覺醒式的自我療愈。

但不是把所有的問題推給原生家庭，

而是喚醒我們改變自己的能力，

這才是我們追尋更高生命品質的初衷。

從「原生家庭」重新認識自己

基本上，人一生有兩個家庭：一個是自己出生、成長的家庭——我們稱之為原生家庭；另一個是進入婚姻生活後所建立的家，也就是自己「當家」的家。

家庭塑造人的個性，影響人格成長、人際關係、管理情緒的能力，以及對人與人之間情緒互動的了解。

談戀愛時，我們總是不自覺看上某種特定類型的對象，也受到原生家庭不同背景的影響。

婚姻中的許多問題，大多是由原生家庭複製衍生而來。

過去的心理創傷，在與親密的人互動關係中最常浮現：以前沒有得到的滿足，現在要加倍得到。

比如，某個孩子小時候曾被父親虐待，他對下一代可能會產生兩種極端的傾向：一種是重複模式，不自覺地成為打孩子的人；另一種則可能是過度溺愛、完全不管教孩子。

有了這樣的認知後，我們應警惕自己，莫讓過去的創傷延續到現在，勿用憤怒向自己身邊最親近的人「討債」，而要以理性、愛心慢慢解決問題，找出自己的心理按鈕。

生活中有些衝突看起來稀鬆平常，但大部分的人，就像一個被內在模式控制的機器——不斷的由無意識操控制造出問題，並且長年得不到解決，心靈飽受折磨。

如果我們想要改變現狀，就需要去探索這些控制我們的模式，了解過去帶來的影響，並學會如何從當中跳脫出來。

人類內心的兩個基本需要。

首先是安全感需求，人出生後就需要安全的環境，知道下一餐有沒有的吃、關愛的人是否在身邊，如果這種安全感不能得到滿足，將來對愛情、婚姻、子女的關係都會產生問題。

不同成長背景的人，對不同情境會有不同的詮釋，也許是正面的，也許是負面的：從小受傷的人，常把別人的善意當成惡意；沒有安全感的人，對別人的笑意會解釋成嘲笑或別人有居心，卻不能想像那可能是一種友善的表示。

第二個需要是身體的接觸和撫摸，很多臨終的病人，即使已失去語言溝通的能力，但被撫摸時，仍有感覺、反應。

心理治療中最有效的兩個要素：鏡映和理想化。

父母親是小孩心理上的第一面鏡子，孩子起先不知道自己是誰，靠著父母對他的反應、評價，從中建立自我形象和自我觀念。

而我們總有軟弱，愛也不完全，多半喜歡成績優異的、漂亮的、跑得快的、聰明的孩子，更喜歡跟自己長得像或個性相像的孩子，無形中，對待孩子就會有一些差別待遇，對那些被冷落的小孩造成影響。

因此父母要了解孩子的心理，關愛他們，同時要好好面對自己的問題。

身上還帶著過去傷痕的父母，若不懂得面對自己的問題，就會比較不能容忍孩子負面的情緒。

大多數中國人習慣用高壓政策，只許孩子有正面的情緒，像乖、聽話。

至於負面情緒則會帶給我們困擾，像觸犯了心中的地雷，不太舒服，於是就壓抑孩子不能發怒。

但從心理學的角度來看，讓孩子懂得如何適當地表達情緒是非常重要的。

生氣是正常的情緒，重要的是如何以合宜的方法疏導，並且「不要含怒到日落」──不累積怒氣──累積久了會變成苦毒、疾病，導致一般常見的胃痛、偏頭痛……

許多人在成長過程中，情緒被壓抑，沒有表現出來，但其實一直在內心翻騰、攪動，一旦引爆，情況便難以收拾。

相對於「鏡映」，另一個要素是理想化(Idealizing)；每個人都需要有個比自己更高、更大、更有智慧的力量引導，小孩需要父母關愛他、管教他。

有些小孩雖然物質不虞匱乏，但父母很忙，無法陪伴他，這些小孩比較無法控制情緒。

其中的關鍵不在於他們得到多少愛，除了愛，孩子還需要有外在的規範加以約束。

假如小孩偷錢，沒有被抓到、沒有人管教，這個小孩心理上會越來越沒有安全感，越不能控制自己的情緒。

如果小孩偷錢時被父母逮到了，嚴嚴地教訓一頓，反而可以幫助他建立內心的安全感。

就像把內在許多的動力放在鐵軌上，讓火車可以循軌而行，而且沖得很快，也會發展得很好。

所以如何平衡愛與管教，是非常重要的，它們猶如老鷹的一對翅膀，要同時具備才能展翅上騰。

鏡映和理想化就像上帝的兩個屬性：一是「無條件的愛」，一是「公義」的性格；前者是恩典，後者是真理。

人需要無條件的愛，也需要有公義的法則。

這樣才能克制衝動，發展堅韌的品格，完成人生目標。

我們有責任從自己開始，不讓過去代代相傳的問題，繼續複製在孩子身上。

省察過去的傷痕

大家都有受傷的經驗，不管怎樣的傷口，都需要妥善處理才能癒合。

人生難免會因人與人相處時產生衝突、摩擦，而內心受到傷害，如果那些傷害繼續存在，沒有得到應有的照顧和醫治，日後會有很多的後遺症。

我們應如何面對這些傷害、如何療傷，才能更有力量站起來？

首先，我們要學習不再把手指指向別人，認為都是別人害得我們變成今天的景況。

心靈醫治的第一個步驟，就是「自我省察」。

了解自己在成長曆程中曾發生的事，並用一個客觀的、成年人的眼光去重新檢視。

如果你的父親曾對你很絕情，試著用新的角度來看，你可能會了解原來父親也是不得已的，或者他只不過是不小心講了一句話，對你的傷害卻是那麼真實、那麼的深。

除非你能重新探索，否則很難從中跳脫出來。

縱使父親對你的傷害是有意的，心靈探索和醫治也能減輕傷害，幫助你接受人的不完全，學習設身處地地看到父親那樣做的理由，進而寬恕他。

孩子的承受能力不夠，遭遇一些事情時，有時會造成很深的傷害，但我們若能以成人的眼光追溯當下的景況，傷口也就沒有那麼大了，心理歷程很重要。

原生家庭的三個影響因素：

在自我探索過程中，對於原生家庭至少要有下列一些基本的了解。

1、家中的排行與未知

每個人在成長中多少都會留下某些印記，就是所謂的「心理按鈕」。

對家中最小的孩子而言，在家裡他沒有決定權，如要突顯自己，講話就得特別大聲。

一個總是害怕得不到注意而提高聲量的孩子，日後在人際關係上最敏感的：就是別人是否能尊重他的意見。

一旦覺得被忽視，就容易「情緒過敏」，造成不必要的衝突。

2、成長背景

一個從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩，長大後當他看見妻子掉眼淚時，會立刻大發脾氣，而不是去安慰她；

因為那一剎那間，兒時的影像仿佛又重演，他的潛意識裡，認定妻子就像母親要控制父親一樣，其實這個妻子很無辜，她只是不小心觸犯了丈夫的心理按鈕。

3、內在誓言

每個人的心理按鈕各不相同：有人怕「不公平」，有人則怕「被冤枉」，但也有人行事風格深受「內在誓言」的影響。

「內在誓言」也可以說是成長經驗中的「座右銘」或是一直留在心中的某種理念，成為我們人生的最高指導原則。

成長背景無形中灌輸我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。

「內在誓言」有其歷史性的功能，曾在過去人生某個階段中保護我們不致受到太大的傷害。

內在誓言有很多種。

例如：

「男人都是不可靠的，所以我要存私房錢」；

「男人不可以哭」習慣性的壓抑情緒；

從小經歷貧困的生活，於是學會：「人生就是要玩命努力」，甚至變成「工作就是人生，人生就是工作」。

這樣的人成年後即使生活富裕，也無法讓自己與家人稍微輕鬆一些、生活多些享受。

人際互動時，有三種自我防衛的形態。

• 第一種是「討好型」

有的人習慣性以「討好他人」來保護自己。

這種人總是笑嘻嘻的，保護自己的方式就是甜言蜜語，主動上前和人握手、打招呼，用「只要我乖，別人就喜歡我」的內在誓言，希望天下所有的人都愛他。

但若是一直採用同一種方式面對問題而沒有彈性時，就會出狀況。

每個人應該不斷成長，學習用更為成熟的心態與方法去解決問題。

• 第二種是「攻擊型」

在人還沒有指責他之前，先兇狠的指責別人，與每個人保持距離。

用這種方法可以隱藏自己的軟弱，不輕易被人刺傷，但付出的代價太大了，因為他內心其實很需要愛，卻用攻擊的態度拒人於千里之外。

• 第三種是「隔離型」

既不攻擊也不討好別人，只是把自己隱藏起來，保持遙遠距離，冷眼旁觀。

• 其它類型

有的人是「電腦型」，凡事用邏輯分析，過度運用理性，以隔離感情的方式保護自己，不和別人互動，也不把心事告訴別人，似乎離群索居，很難與人深交。

有的人是「小丑型」，雖然表面上嘻皮笑臉，卻從不開放自己的內心世界，他可以把你逗得哈哈大笑，可是根本不分享心事。

如此一來，雖然達到保護自己的目的，但享受不到與人心靈相契的喜悅。

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