性，是檢驗愛的唯一標準？

作者：陳佩華

出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）

小婚家說：

都說一個人的身體最誠實，那麼，當與愛人做愛沒有感覺了，是否就是不愛對方了呢？性，完全等於愛嗎？

老師：

您好！我和老公相識5年，結婚3年，感情一直非常好。

可最近有個問題不斷地困擾我，讓我開始懷疑我們的關係。

這個問題就是性生活。

這半年來，我們在這方面非常不合拍，經常爭吵、冷戰。

老公嫌我沒熱情，我則指責他慾望過於強烈。

憑良心說，他的要求並不過分：一個星期一次。

但我就是做不到，常常推脫。

現在，他一說這個事我就覺得煩，覺得他很討厭。

我自己也在反思，為什麼會這樣？

以前，雖然我對這事也沒多大興趣，但並不排斥，我們的性生活基本上比較和諧。

儘管如此，我在其中也體會不到什麼快樂。

不管我怎麼努力，似乎都感受不到傳說中的性高潮。

老公還一直問我，感覺怎麼樣，有沒有高潮？我只能點頭糊弄。

這半年，因為工作忙，我和老公真正在一起的時間並不多。

他經常要上夜班，我也常常加班。

兩個人好不容易有時間，他就想做愛，但我只想去逛逛商場、散散步。

我覺得做這件事太費時間了。

每次，兩個人都要洗澡，而且他要求我一定要洗得很乾凈。

這一洗，半個多小時就過去了。

做完之後還得洗。

我對老公說，能不能不洗澡？他很嚴肅地說不行，這是為了我的健康。

久而久之，性生活已經變成了固定模式，一想到性生活，我就會想到無窮無盡的洗澡和善後工作。

就在前兩天，我們倆為這事又大吵了一架。

他這幾天要上夜班，回到家已經凌晨4點了。

我困得不行，他卻來了興致。

想到第二天還得上班，我拒絕了他。

第二天晚上他上班前，我答應等他下班回家繼續昨天的「任務」。

早上3點，他回來了，可我早睡著了。

他叫了我好幾次，我沒醒。

他就去衛生間，聲音挺大的，把我吵醒了。

我聽見他朝馬桶吐口水，卻不沖。

他老是這樣，怎麼都改不了。

我很生氣，就說：「你怎麼又不沖馬桶？」他立即發火了：「我叫你這麼多次你都聽不見，現在怎麼聽見我沒沖馬桶？你不就是怕我提那事，故意找理由打發我嗎！」說完，根本不搭理我，也不睡覺，一個人到書房打遊戲。

老公生氣了，我心裡也不好受，我也不知道自己怎麼了，就是不願意跟他做。

見我老拒絕他，老公很窩火，也很傷心。

他問我是不是不愛他了？這個問題我也想過。

書上說，身體是最好的語言，它會告訴你不曾意識到的心理。

我的身體在抗拒他，是不是代表我不愛他了？

我想，或許我是有一點想離開他。

我們倆年紀相差10歲，當時，父母是不同意我們結婚的。

我老想著，如果將來他走了，我一個人該怎麼過？如果當初我找個和我年齡合適的，就不用為以後發愁了。

而且，兩年的戀愛、三年的婚姻生活，早把我們的激情抹去，我甚至都找不到心動的感覺了。

我開始懷疑當初的選擇是否正確，我是不是該重新找一個人？

但我不愛他嗎？好像也不是。

我們從來沒有為別的事情吵過架，他很包容我，我也很心疼他。

書上說，愛一個人，就會有不忍傷害的感覺。

我對老公就是這樣，不忍心看他受一點兒苦。

他要上夜班時，白天如果我在家，一定會把手機調到靜音，怕鈴聲打擾他睡覺；父母要給我捎吃的，我一定揀他喜歡吃的說。

而且，老公真的很懂我、很寵我。

我的任性、我的搗蛋、我的壞脾氣，他全部都包容。

我每天只要看見他，就好像有說不完的話，有什麼高興的事，第一個想到的就是告訴他。

大家都說，如果你愛他，就會願意和他親熱，和他合二為一。

可我現在一聽到老公說這事就煩，能躲就躲，能推就推。

為什麼我對和老公做愛如此排斥？是因為不愛他嗎？我真想換個人試試，看看是我的身體出了問題，還是我的愛情出了問題。

國家註冊心理師陳佩華

1.你為何如此焦慮

性生活不和諧了，每個人會有不同的想法：

有人會認為，自己是否太累了，要調理一下身體；

有人會認為，是不是技術上出了問題，需要共同學習一下；

有人會認為，湊湊合合就行了，只要感情好，這方面都無所謂。

但你卻表現得非常焦慮，把問題看得很嚴重。

這和你本身對待情感的態度有關。

從你的描述看，你是個比較缺乏安全感的人，一丁點兒風吹草動就足以讓你懷疑自己和丈夫的關係，或許事實本身並非如此。

2.你的婚姻出問題了嗎

在這段婚姻中，丈夫比你大10歲，通常這樣的選擇，有戀父情結的因素。

而且你們的感情確實很深，滿足了這個情結的需要。

特別是你，如果不是丈夫為性事而惹煩你，你會覺得一切都很好。

但這種關係中有個缺陷，即你的需求更多的是一個小女孩的需要。

一個小女孩會對性有興趣嗎？不會的。

相反，性會讓你下意識里覺得害怕：自己一旦進入了成人的世界，就面臨著分離，再也享受不到小女孩才能擁有的無條件的溫情了。

所以，這個案例，不能簡單地看成你對性生活的態度有問題，更不是不愛丈夫了。

而是在潛意識裡，自己還沒有長大，還不是一個心理上完全獨立的女人。

對於丈夫來說，他不僅需要你在情感上的關愛，也需要性愛和激情。

其實你也需要，只是不明顯地表現在「性」上，而更多地表現在「情」上。

夫妻倆訴求不一致，便覺得關係越來越無趣。

3.性生活在哪兒卡殼

你說的性生活和諧，實際上是自己不排斥，而不是享受性愛中的快樂。

性愛成了丈夫的事，和你無關，你只是在盡義務。

既然是盡義務，當然沒有激情，時間一長就會出問題。

而丈夫所堅持的刻板的性愛程序，也影響了整個氣氛，你因此更加厭惡做愛。

你可以想一想：

為什麼以前能夠願意洗澡，而現在卻排斥？

是因為你對丈夫的包容在下降，還是你對這種呆板行為的反抗？

性愛是一種能量性的活動，現在你把所有的注意力都放在洗澡上，性生活反倒成為了附庸，這樣怎能從性愛中體會到快樂？

夫妻倆不妨把這個程序給取消了，看看感覺是否會更好。

4.性愛也需要開發

所謂開發，實際上是打破過去對性的緊張、控制的習慣，這對你來說尤為重要。

這個過程需要雙方耐心地等候與投入，但最終的回報是超值的。

夫妻倆可以做一些身體的溝通，就像做遊戲，帶著玩的心態去探索身體的奧秘。

互相撫摸對方的全身，用心體會對方的感受。

這個過程要輕鬆自如，沉浸在感受中。

一定要記住，性愛是非常感性的行為，用心而非用腦，切忌刻板與僵化。

這對夫妻把非常感性的事做成了非常理性的事：要衛生、要健康，自然無法體會到其中的快樂。

5.身體在告訴你什麼

現在來回答你的困惑，是不愛性，還是不愛丈夫？這是個雞生蛋還是蛋生雞的問題。

按照妻子的描述，更像是性生活出了問題，進而懷疑對丈夫的愛。

越懷疑，越能找到「不愛」的證據，比如父母反對、沒有激情等。

其實，如果你去找「愛」的證據，一樣能找到很多。

諮詢師無法告訴你，到底是不愛性，還是不愛他，因為感受是你的，你最清楚。

如果你愛他，自然會願意如上面所說，去探求一些讓性生活更和諧的方法；如果你不愛他，不管諮詢師怎麼說，你還是會去找別人。

我們常常說，身體會說話。

的確，身體是比口頭更真實的語言。

如果我們與愛人做愛沒有感覺了，很可能意味著和愛人的關係出了問題，但不能簡單地下結論說不愛對方了。

更精確的說法，應該是兩個人的親密感—互相完全的接受沒有了。

我們應該去找一下，是什麼妨礙了我們親密。

如果從頭到尾你都不曾「有過感覺」，可能是你的生理或心理還不夠成熟，也可能代表你不接受對方。

理性的思維告訴你：這個男人很好；但感性的身體卻在提醒你：你並不愛他。

一切皆有可能。

身體是你的，感覺也是你的，如何解讀，需要你仔細傾聽。