婚姻出現問題的矛盾點是缺乏溝通

大家好，我是情感婚戀諮詢師，路過邊城，讀懂真愛。

邊城情感，致力於為大家提供拯救婚姻、分離小三、挽回愛情，自我提升等情感服務。

隨著現代婚戀觀念的改變，我們更應該學會如何去正確愛一個人，正確的經營婚姻關係。

您身邊的情感導師：zxv361

有太多的人，因為對婚姻的誤會和幻想，邁出第一步就誤入歧途，最後迎來滿身創傷的結局；或者繼續堅守在那不幸的世界裡，過著溫開水般沒有激情的生活。

因此，無論是提前了解婚姻生活，還是學習如何經營婚姻生活，都是非常有意義的事情。

只有這樣，您才能在婚姻把您的人生變成地獄之前，想辦法避免重蹈前人的覆轍。

不管發生了什麼事，都不要對夫妻之間的關係絕望。

無論有多少困難，結婚是值得一試的

一、如果你發現你跟你的配偶有不同的意見時,你們夫妻是如何溝通?是大聲喊 叫?互相指責?息事寧人安撫對付?用三寸不爛之舌來說服對方?還是轉彎抹 角轉移話題?

二、 你原生家庭的溝通方式是怎樣?是否跟你與配偶的溝通方式類似?了解這 點後,你怎樣的改變你們夫妻溝通方式?

不要用命令的口吻 。

經常能聽到兩口子說話的時候使用 「 你應該 」「 本來就是要 」「 你給我 」 等等 詞語, 這些詞在任何人聽來都帶有很強烈的主觀意識, 並且其中的強硬顯而易見。

如果一方 常常用這樣的口氣說話, 另一方會覺得自己在家裡一點地位也沒有, 絲毫沒有感覺到被對方 所尊重, 因而在心裡就會產生牴觸情緒, 雙方之間也會有隔閡。

喜歡發號施令的一方要慎重 選擇字眼,試著用商量的口吻代替強制性的要求,比如 「 你可以 …… 嗎 」「…… 這樣你覺得如 何 」 ,不要把自己當成古代的君王、把愛人當臣民。

切記夫妻之間是相互平等的

1. 不要用放大鏡看問題 。

「知微見著」很有道理,但是並不代表一切事物都適用,尤 其是在處理夫妻問題上。

比如丈夫因為工作忙的焦頭爛額,疏忽了對妻子的體貼關 懷,妻子抓住這一點不放,很「理所當然」地認為丈夫之所以不關心自己就是因為 他已經不愛自己了,甚至還會得出「他每天這麼晚回家肯定是在外面有人了」這樣 的結論。

這就屬於典型的庸人自擾了,男人都是很粗線條的,不像女人心思細膩又 敏感。

其實很多事情在冷靜下來去思考的時候,就會發現都是一些再正常不過的瑣碎小事,但如果一時鑽了牛角尖，非要給小錯誤扣個大帽子,就有可能給自己和對 方帶來無窮無盡的煩惱。

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不要把自己的想法強加給對方 。

每個人都有每個人的想法,但是夫妻之間很喜歡玩 「 心有靈 犀 」 這個遊戲,就是自認為很了解對方,能夠猜中對方的心思。

平常這樣玩,可能會增進小 兩口的感情, 但是如果在發生矛盾衝突的時候卻是一把利刃。

特別是女人, 總是不自覺地扮 演 「 情感偵探 」 的角色, 如果丈夫有什麼地方做的不合自己心意, 就要推理他這樣做究竟是出 於一種什麼心理, 然後把這種單方面的想法認定就是對方的真實想法。

而男人在聽到這種推 論的時候, 總是會覺得女人不可理喻, 心裡會有一股無名之火, 要麼是懶得解釋, 要麼是干 脆順著她的話說 「 對,我就是這樣想的,怎麼樣吧 」 。

無論是哪種方式,對於解開兩個人的誤 會都是一點幫助都沒有, 反而還會有火上澆油的效果。

建議每當這時候, 兩個人都能夠心平 氣和地說出心裡的想法,而不是胡亂去揣測對方的心思、妄下結論。

1. 不要波及長輩 。

「你跟你爸一副德行!」「你就向著你媽!」這種話語絕對是夫妻 之間最大的禁忌。

再大度再冷靜的人如果聽到如此不尊重家人的話也難免不會生氣, 畢竟夫妻吵架是常有的事,都說吵吵鬧鬧才是兩口子,床頭打架床尾和的,只要負 面的情緒宣洩完了自然就和好如初了。

但是一旦把旁人尤其是長輩親屬牽扯進來, 那麼問題就嚴重了,對方會認為你根本就不尊重大人,也許就此會對你心存芥蒂, 甚至因為心寒而逐漸疏遠你。

「孝」是一個人最起碼應該具備的道德,若是連這一 點都做不到,所有的溝通都失去了意義。

1. 彼此讓一步 。

夫妻不是仇人,夫妻是要攜手走過風雨、共度人生的伴侶,所以為什 麼可以忍耐敵人的中傷, 卻不能包容愛人的無心之失呢?夫妻之間應該是互敬互愛, 而不是總想著要怎樣才能令對方臣服於自己。

為了要在口舌之爭中一較輸贏豈不是 太幼稚了麼?當你用狠毒的字眼責罵對方的時候,也許有那麼一剎那你感到了勝利 的快感,但之後呢?你是否也會感到後悔,覺得這架吵得根本就不值得?光滑的木 板被釘上了許多釘子,即使後來把釘子拔去了,木板也早已布滿傷痕。

偶爾的爭吵 是夫妻生活的調味劑, 但鹽若是放多了, 菜也就苦了。

所以在內戰一觸即發的時候, 兩個人都把嘴閉上,冷靜五分鐘,換一種平和的語氣把你想說的話說出來,相信效 果比吵架會好太多。

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2. 明白說出你的需求 。

有時候說一句「你根本沒有考慮過我的感受」會讓對方聽著不 舒服,如果換成「我想我很需要你照顧一下我的感受」,說的是同一件事,但對方 聽了就會有所領悟。

不要試圖讓對方來猜測你的心意,就像你不要妄自揣度對方的 想法。

因為你會發現,這根本就是徒勞無功的。

就像是一名婦女想要一枚戒指,但 她不是直接對丈夫說,而是把手伸到他面前晃一晃,然後問:「你不覺得我的手太 空了嗎?」丈夫若有所思,第二天妻子收到一份禮物,很可惜,不是戒指,而是手 套!兩口子就應該坦誠相待、明白交流,而不是玩心理戰。

走進婚姻殿堂離不開良好的夫妻溝通

姻的期望綜合為 12條:

1、婚姻穩定,細水長流,有愛、有安全感;

2、不斷溝通,長久和諧,牽手一輩子;

3、互信互諒,心靈互融,互相擁有,同甘共苦,過整體生活;

4、溫暖的避風港,有難或心境不良時,有個能帶來歡樂和獲得幫助的地方;

5、接納雙方的親朋好友;

6、有欲愛,能親密、也能讓對方留有自我的空間,有共同的理想、也能接受對方的不 同想法及做法;

7、互相在學習中成長,不和社會脫節;

8、不在事業發展上牽絆,事業家庭兼顧下,享受生活情趣;

9、有健康的寶寶,孩子有良好的教育;

10、先生能分擔家務;

11、生活無憂;

12、丈夫不能有外遇,不能因為孩子忽略了另一半,有兩人私下相處的時間。

除了第 11條,其他恐怕沒有一條能絕對離開夫妻溝通。

夫妻溝通是人際溝通的一種,人際溝通與人際關係象是一塊硬幣的兩個面,相輔相成。

健康的夫妻溝通是親密、 和諧夫妻關係的前提和條件, 夫妻關係是夫妻溝通的基礎。

夫妻關 系是建立在婚姻關係、 親密關係和性關係基礎上的特殊的、 私人性的、 可能是最長久的親情 性人際關係, 也是兩性相契相容、 相互作用的人際關係。

與其他人際溝通相比, 夫妻溝通有 更堅實的基礎和有更多、 更好的有利條件, 例如, 人們最渴望的是精神的交流, 最親密的是 肉體的交流, 即靈與肉的交流, 只有婚姻夫妻才具備和有條件做到靈與肉的交流。

即便日常 所說的兩口過日子,其實主要內容還是夫妻溝通。

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所謂的溝通應該是人與人之間平等的信息交流和感情交流過程, 簡單說, 溝通是你來我 往、禮尚往來、投桃報李,相互交換信息和交換感情。

這些都是夫妻關係的天然內容。

溝信息; 良性的信息; 惡性的信息; 虛假信息; 還可以有 親密的信息,友善信息,健康信息,有益信息或有利信息;不健康信息,有損健康的信息,

不利信息或有害信息。

交流的感情可以是正性的, 也可能是負性的, 甚至是惡性的; 平淡的, 激烈或強烈的。

溝通的方式可以是親密的、友善的、和諧的、纏綿的,可以是平靜的、平淡 的,可以是激烈的、爭吵式的,還可以是暴力的、敵對的。

夫妻溝通也不能例外。

交流包含信息的發出與信息接收兩個方面, 存在著信息發出者和信息接受者, 在夫妻交 流過程中, 雙方既是信息的發出者同時又是信息的接受者, 發出和接收過程中不可避免地會 出現信息失真, 甚至被誤解、 誤讀, 避免和減少信息失真需要發出者和接收者雙方共同努力。

這種信息失真經常發生在夫妻交流之中,需要認真對待。

溝通是人的一種最基本的、 必須的社會需要。

每個人都有親和的需要, 都有歸屬的需要, 都有訴說的需要, 都有表露的需要, 都有避免衝突與矛盾以及過有序與和諧生活的需要, 都 有發展健全人格、 適應複雜社會環境的需要。

溝通可以完成和滿足這些基本需要, 換句話說, 溝通具備許多的功能, 例如協調的功能, 促進心身健康的功能, 自我表露的功能, 心理發展 動力的功能等。

溝通的基本作用是傳遞信息,傳遞感情。

良好的溝通可以讓人們感到幸福, 感受到愛,增加安全感,增強親密感。

相比之下,夫妻更需要良好的溝通,更需要認真研究 和實踐。

夫妻溝通的誤區

夫妻溝通常見的誤區之一, 違背夫妻相處必須相互尊重和平等的原則, 不少夫妻都希望 壓倒對方,或控制對方,或改造對方。

一方居高臨下,對夫妻溝通極其有害。

常見的誤區之二, 只講面子, 不講 「 里子 」 。

例如, 丈夫寧可得罪妻子,不會去得罪他人, 如自己的父母、長輩、兄妹、親戚、朋友等,這損害了夫妻聯盟,容易破壞夫妻認同感,進 而破壞夫妻溝通的良好氣氛。

因為婚姻的基礎不僅是兩棵心的結合, 首先必須是兩個人的結 盟或夫妻一體。

誤區之三,相信結婚了,他(她)會愛自己一輩子,天天生活在一起,以為互相 「 知根 知底 」 ,用不著多說,一家人不必那麼多 「 客套 」 。

其實,客套是尊重的表示,相互尊重是良 好溝通的一個重要前提。

誤區之四, 以為對方完全明白自己的意思, 相信對方會心領神會, 不用自己去解釋、 說 明。

其實, 夫妻之間應該設法讓對方明白自己的意思或想法, 至少不要誤讀自己, 直白而不 過分; 有的事、 有時又不可太率直。

應學會讓對方知曉自己內心的感覺, 不要讓對方暗中摸 索,猜度。

首先應該知道自己內心的深淺。

誤區之五, 遇事商量, 辦事透明的矛盾, 例如發生在知情權與隱私權方面的爭執。

許多 人不明白當夫妻之間知情權與隱私權發生矛盾時, 隱私權應該高於知情權, 不允許對方保留 一些無傷大局的小秘密, 過分較真, 斤斤計較, 這不利於夫妻間的健康溝通。

但涉及夫妻和 家庭共同利益方面的大問題,應該多商量,儘量在基本取得一致時再共同執行。

誤區之六, 不注重培養共同分享生活內容、 相互調情示愛 (如送表達心意的禮物, 忽視 贊語美言)的習慣,缺乏生活情趣,容易忽視或丟失溝通的時機和機會,反而認為 「 沒有溝

通的時間 」 ,或強調都 「 老夫老妻 」 了,甚至認為調情示愛是 「 不正經 」。

其實調情示愛可以培 育浪漫情愫、增添夫妻凝聚力。

的方式方法協調夫妻間的差異。

例如,性格的差異, 如果妻子很喜歡講話, 常批評丈夫無能、 不負責、 做錯事, 在妻子面前丈夫就更不願意講話 了。

溝通困難往往是兩人相互反應的結果。

一方沉默, 另一方要學會傾聽。

聽的功夫比講的 功夫還難。

丈夫要象丈夫,妻子要象妻子。

總是 「 母親 」 與 「 小弟 」 , 「 父親 」 與 「 女兒 」 或老師對 學生,這就需要更新溝通的方式和方法。

誤區之八,忽視潛意識的作用。

在親子三角關係中,妻子喜歡兒子,丈夫管教兒子,妻 子袒護,使丈夫在潛意識裡產生嫉妒;妻子管教女兒,丈夫替女兒說話,潛意識的作用,妻 子吃醋,會大發脾氣。

誤區之九, 不能及時給自己創造溝通的條件和時間, 在三人世界, 多邊關係的家庭, 應 該創造夫妻單獨相處的時間和空間。

有一對年輕夫妻, 孩子上小學了還總是和父母睡在同一 個床上, 長年沒有性生活, 結果丈夫經常藉口加班在外面租房並花錢與人同居, 最終被妻子 發現。

丈夫承認錯誤, 堅決不離婚。

他們接受心理醫生的建議, 讓孩子逐漸習慣到另一個房 間自己單住,他們又和好如初。

誤區之十, 忽視性知識與性溝通的積極意義, 所謂 「 夫妻無隔夜之仇 」 就是強調性溝通的 積極作用。

一項大樣本的研究發現, 在近 3000對夫妻中不懂或未聽說過性高潮的占 50.9%, 認為比較重要和很重要的只有 34.2%。

夫妻本可以達到靈與肉結合的性愛婚姻的最高境界, 但目前大多數夫妻還需要努力。

不同時期和不同狀況下的夫妻溝通

戀愛階段, 特別是進入熱戀之後, 相互間的吸引占主導地位, 兩性的差異、 文化的差異、 性格的差異等等都退居意識之外, 兩人很容易溝通, 一個普遍的現象是墮入情網中人往往智 力變得低下了, 所以才會 「 情人眼裡出西施 」 , 在雙方眼裡看到對方的全是優點和好處, 缺點 也可能被理解為優勢。

初婚期,在新鮮感、生理衝動的推動下,雙方的溝通也是很順利的。

在觀點或利益基本一致時, 夫妻良性溝通是容易實現的。

在共同面對外界壓力時, 有利於夫 妻溝通。

處於兩人世界時,夫妻間也容易溝通。

熱戀過後,隨著新鮮感的淡化,隨著 「 智力 」 的 「 恢復 」 ,婚姻進入了實質性的、瑣碎的生 活階段, 差異與矛盾都會逐漸顯現出來, 夫妻的溝通可能會出現這樣那樣的問題, 如何客觀 和理性地對待與化解面臨的問題,對 10年或 15年以下婚齡的夫妻是一種現實的考驗。

溝通就是構建健康家庭文化習慣

溝通不是人的本能, 是後天學習得來的, 從咿呀學語時開始到耄耋之年, 要活到老、 學 到老, 婚姻期間的夫妻溝通是一生中學習的重要階段。

溝通本身是一種文化, 構建家庭文化 習慣就是在夫妻互動中相互學習, 在學習中有意識地精心培養和養成良性的溝通習慣。

夫妻

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溝通無所不在,一個眼神,一絲表情,一點小動作,一種語調,這裡有解讀、有領悟、有默 契,所有這一切都需要摸索和學習。

養護婚姻的主要內容就在於提高夫妻溝通質量。

溝通的起步點是相互尊重, 例如尊重對 方的尊嚴、人格、興趣、愛好、能力、工作等。

溝通的目標取向是實現夫妻一體化,即實現 夫妻認同,在觀念、態度上,以自己的婚姻為上,建立 「 我們 」 的取向。

兩人想的,常是一樣 的事,希望的也是兩人共同的事,你中有我、我中有你,兩人如同一體。

有了夫妻認同才好 建立起夫妻聯盟, 即在心理上認識到兩人同屬於一個單位, 當遇到共同困難, 兩人能馬上聯 合起來, 共同對外。

溝通的生活取向是建立協調一致的心理氣氛, 不管兩個人的興趣、 愛好、 氣質、性格、文化修養差別有多大,只要互相體諒,容忍,多了解,通過共同努力,總是可 以逐漸建立協調一致的、 溫馨家庭生活氣氛。

不管誰處於家庭權力中心, 雙方意見不一致時 雙方都需要寬容、需要意見不一致時 雙方都需要寬容、需要學會讓步,學會妥協,學會自律、自製、自我監督,克服感情濫用。

所謂 「 公雞打架頭對頭,兩口子打架不記仇 」 。

相互責備是不可取的,妥協應從自己開始。

婚姻本應該是甜蜜的,但有時卻不象你想像的那樣甜蜜。

甜蜜要自己在溝通中去學習、 去創造、去體驗、去感受、去升華。

有人崇尚要找一個 「 愛我的同時又是我愛的 」 人,這是對 「 我中有你, 你中有我 」 的高追求, 但在戀愛階段很難兌現和實證, 只能在婚後長期夫妻生活 的良性溝通中去尋找、去培養、去攀登、去實現這樣的境界。