無性婚姻，只有忍和離婚這兩條出路嗎？

口述：方剛 文：付洋 編輯：龍方媛

出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）

在把無性婚姻當成洪水猛獸的今天，這篇文章，會讓你對於性有新的理解。

小婚家非常期待你的留言哦~

——小婚家

01

性，只是婚姻的5個功能之一

前幾天，我看見一個大V在微博上大談無性婚姻的可怕，仿佛只要沒有性，夫妻的感情就一定不好，這個婚姻就完了。

我覺得這是一個認知誤區，為什麼呢？

社會學認為婚姻有5個功能：愛情、性、經濟互助、養育孩子和擴大社會網絡，性只是其中的一個功能。

沒有性，但是其他的功能很好，婚姻也可以過得幸福。

我就看到很多夫妻幾十年沒有性，但是在生活上相濡以沫，彼此支持，對婚姻的滿意度很高。

我們每個人都是不同的。

只要不違法、不傷害他人，我們完全可以選擇自己的生活方式。

只要夫妻倆能夠達成默契，認同和接納彼此的性價值觀就好。

所以，如果夫妻倆都很滿意自己的無性婚姻，沒必要因為自己的選擇不符合社會主流的性價值觀而否定自己，甚至為此焦慮不安。

40多歲的王萌（化名）來找我求助，原本她覺得自己挺幸福的，但是隨著社會的開放，她開始有機會和周圍人討論性。

結果發現，只有她和丈夫現在沒有性生活。

大家都很同情她，這讓她開始覺得自己的婚姻有問題。

我問她：「沒有性生活，你和丈夫都感覺痛苦嗎？影響你們的感情和生活嗎？」

王萌回答說：「沒有感到痛苦。

我倆對這方面的需求都很低。

以前為了生孩子還勉強，孩子出生後，就基本沒有了。

」

我又問：「婚姻的5個功能除了性以外，其他4個功能怎麼樣？」

王萌認真地思考：

「我們的感情很好，家裡什麼事情都有商有量；

經濟方面，我們的錢都放在一起，誰都不藏私房錢，誰的家人需要錢，都不計較；

養育孩子方面，因為生的是男孩，我先生經常陪他玩兒，兒子很喜歡他爸爸；

社會網絡方面，我們因為彼此而認識了很多新的朋友，關係處得也挺融洽的……

咦，方老師，這麼看來，我的婚姻質量還挺高啊！」

我笑了：「是不錯啊！」

我告訴她，每個人都有自己的性價值觀，個人的性價值觀沒有對錯之分；生活中也沒有標準答案，一切都在於自己的選擇。

只要夫妻雙方都感到滿意、舒服，那就是好婚姻。

她高高興興地走了。

其實，很多人痛苦焦慮，都是來自社會主流性價值觀的束縛：別人的婚姻都有性，怎麼我的婚姻就無性？無性肯定是錯的，有病！

可是，社會主流性價值觀，不一定就是對的。

因為它是建構在一定的社會文化和環境中的。

當社會文化和環境發生改變時，再堅持以往的性價值觀，就等於穿著馬褂跳現代舞，是不合時宜的。

事實上，無性婚姻不是中國特產，它在全世界範圍存在著。

如果夫妻四五十歲，結婚二三十年，沒有性是很正常的事。

性有兩個層次：本能和慾望。

本能是先天的，但慾望是後天建構的，它是有條件的。

夫妻倆生活在一起幾十年，彼此太熟悉了，就像親人一樣，慾望就會很難喚起。

另外，新奇、神秘、新鮮是最大的性誘惑。

20世紀90年代的婚姻指導手冊告訴我們，當夫妻沒有性慾時，穿情趣內衣、換個姿勢、多點兒浪漫和情趣就好了。

這是因為90年代，我們接觸到的性刺激太少了，所以這樣就感覺很刺激很新鮮。

但是，在日益開放的現代社會，性被公開談論，性的信息更加多元。

那些方法已經沒有太大的意義了。

在其他婚姻功能完好、夫妻性價值觀一致的情況下，不如坦然地面對無性婚姻。

02

為什麼那麼多女人性冷淡？

如果雙方的性價值觀一致，都能接受無性的選擇，這樣的婚姻當然沒問題。

可問題是，現實生活中往往是，一方很想要，另一方不想要，性生活不和諧，夫妻感情大受影響。

為什麼會有人不想要性或者說沒有性慾呢？

一般來說，男性對伴侶沒有性慾，往往是因為彼此之間太過熟悉；女性對伴侶沒有性慾，則跟社會文化有關，比如有污名的性價值觀（對性產生負面認知和評價，簡稱「性污名」）。

1、性污名

如果認為性醜陋、骯髒、噁心，就很難對性產生美好的感受，自然會有排斥性、厭惡性。

一是本能地拒絕和丈夫過性生活，找各種理由迴避；

二是即使勉強過性生活，也興奮不起來，感到疼痛，因此更加拒絕性，形成惡性循環。

性污名，是導致女人性冷淡的重要因素。

2、早期的性經歷和性創傷也會導致女人性冷淡。

這些心理問題，需要尋求專業的幫助來解決。

我不認為女性性冷淡是天生的。

從生理的角度來看，男性有不應期，在不應期時無法勃起；

但是，如果女性心理正常，天天過性生活都沒問題。

我曾經訪談過一些女性，她們每天都過性生活，完全能夠享受性的愉悅。

可以說，在性方面，女性的潛力要比男性大，所以女性可以更加主動積極一些。

3、家庭矛盾。

曾經有一對夫妻找我做諮詢，他們剛結婚時有性生活，證明夫妻倆的生理都很健康。

但是最近7年，夫妻倆完全沒有性生活。

只要妻子一抱丈夫，他立刻就軟，這讓妻子非常痛苦。

諮詢後，我發現，他們的家庭中有很多矛盾。

首先是婆媳矛盾。

婆媳倆同住一個屋檐下，婆婆來自農村，妻子來自城市，雙方的生活習慣和價值觀存在很大差異，並且婆媳倆的脾氣都很大，互不相讓，經常發生爭吵。

其次是夫妻矛盾。

因為婆媳矛盾，妻子對丈夫有很多不滿，又演變為夫妻矛盾。

每次夫妻爭吵，妻子都有家暴行為：砸電視、燒丈夫的衣服物品、把他鎖在門外讓他挨凍等。

有句老話：兩口子打架不記仇，床頭打架床尾和。

這是不對的，這個女人剛對我施暴，我怎麼可能和她啪啪啪呢？只要是心理正常的男人，在這種情況下都沒辦法勃起。

反過來也一樣。

丈夫施暴後，妻子也不可能對丈夫產生性慾，只會感到恐懼、厭惡和緊張。

雖然這種家庭暴力沒有傷害身體，但是長此以往，夫妻之間的親密感被消耗光了，感情變得冷漠。

第一步，我幫他們梳理了婚姻。

他們認識到了這些問題，當場抱頭痛哭。

兩人決定：和老人分開住，減少婆媳衝突；妻子管理好情緒，丈夫多給妻子支持，建立一種良好的夫妻互動模式。

第二步，做性感集中訓練。

經過一段時間的治療之後，夫妻倆又能過性生活了，而且夫妻互動模式的改善，讓他們之間的親密感也增進了。

03

為什麼有些男人在那方面總是不行？

我的博士論文研究的是男性氣質，可以說，有一個男人，就有一種男性氣質。

但是，我們的社會主流文化一直鼓勵支配、主宰、陽剛、男子漢、大男人的男性氣質，這種男性氣質被稱為「支配性男性氣質」。

夫妻性生活中，男性要求自己必須要強大，尺寸要更長、更粗，時間要更長久，這樣才能符合「男子漢」的文化符號。

於是，男人總是擔心自己不符合這種男性氣質，產生焦慮，我們稱之為「男性氣質焦慮」。

而這種焦慮可能導致他心理壓力過大，進而陽痿。

我曾經訪談了20多個陽痿的男人，他們最大才30歲出頭，其陽痿原因都和生理無關，全是心因性的。

其中一個男士，他只是看了一篇描寫陽痿的小說，就被嚇陽痿了，持續半年時間完全不能在性生活中勃起。

他擔心這樣的事情會發生在自己的身上，這個事情背後就是男性氣質焦慮。

還有一個男士，他陪客戶應酬，客戶想找小姐，他就跟著一起找了。

當時，他喝了很多酒，狀態不好。

小姐諷刺他說：「就你這樣，還出來玩兒？你還是不是男人？」他一下就陽痿了。

非常幸運的是，他的妻子原諒了他的這次偶然性出軌。

沒有給他任何壓力，像平常一樣對待他，而且一遍遍對他說：「你這樣很正常，你就是太擔心，什麼病都沒有，放鬆，別總盯著這件事情就好了。

」

在妻子的幫助下，他漸漸從心理陰影中走了出來，恢復了正常。

而且經過這次出軌事件，夫妻倆的感情更好了。

妻子的支持，對男人的治療非常關鍵。

男性氣質焦慮，還會產生「旁觀者效應」。

就是在夫妻性生活時，他突然像旁觀者一樣觀察自己：我做得好不好，我夠不夠強大？分心加上焦慮，就會讓他疲軟陽痿。

你看，支配性男性氣質，不是讓男人變得更強大，而是在傷害自己。

另外，支配性男性氣質鼓勵男性在伴侶關係中處於主導和支配的地位，這是男女不平等的重要原因。

男女不平等，男性自然就不認為妻子的感受和自己的感受平等，從而在婚姻和性生活中一味忽視妻子的感受，製造夫妻矛盾。

總之，支配性男性氣質，讓男人們傾向於通過賺取更多的金錢來鞏固自己在家中的權力。

結果，他們變成了工作狂，雖然養家，但是沒時間陪伴孩子。

他們給孩子造成的父愛缺失，將來用多少錢都難以彌補；他們對妻子更談不上關心、愛護和支持，婚姻家庭出現種種問題，真是得不償失。

那麼，如何改變這樣的現狀呢？

男性可以這麼做：

給自己的思想鬆綁，認識到男性氣質是可以多種多樣的。

放下心理包袱，放下焦慮，全身心地投入性愛本身之中，你會發現自己反而更能享受性愛了。

另外，到了中老年之後，也要接納一個現實：

男人早晚有一天會不強大的，因為人的身體會隨著年齡衰老，性能力和性慾會衰退。

這是客觀規律，我們要順其自然，享受性的不同表達。

女性需要這麼做：

需要了解，因為有男性氣質焦慮，丈夫會非常注重自己的性表現。

你一說他不行，他就真的不行了。

在溝通中，一定要多鼓勵和讚美丈夫。

有的女士問我：「方老師，他都沒有滿足我，我要怎麼讚美他？」

我回答說：「總有那麼一瞬間你感覺好的時候。

這時，你可以對他說，『這樣愛撫我，我感覺很舒服』，鼓勵他繼續重複好的行為；當他重複後，你感覺更好，再肯定他，『老公你太棒了』，這樣他就會很興奮，會真的更棒。

」

夫妻兩個人都需要做的是：

夫妻雙方都要多對彼此鼓勵和讚美；

溝通時，多用「我句式」，比如「我希望」「我想」「我感覺」；

多一些非語言溝通，比如擁抱。

總之，抱著一種學習和探索的態度對待性，因為性真的是需要一生學習的功課。

尤其，男人一定要放下大男子主義，關注女人的性反應，尊重女人的性感受，了解女人的性需求。

事實上，從男性氣質焦慮中解脫出來的最好方式，是學習做一個全參與型的好男人：關心妻子的感受，多做家務，照顧和陪伴孩子，包括陪著妻子孕檢、生產。

我曾經辦過一個好伴侶好父親工作坊，在工作坊里，我和學員一起分享了陪產的經歷。

很多男人進了產房之後，親眼看見孩子出生，都更愛妻子，更愛孩子，找到自己作為父親的幸福感。

我自己就是一個全參與型的男人，尤其是在陪伴孩子方面。

我晚上從來不參加飯局、應酬、朋友聚會，幾乎每個周末都在家，就是為了能更多地和兒子在一起。

從上幼兒園到初中，都是我每天接送兒子。

我們一起游泳、玩輪滑、放風箏、散步、聊人生，父子感情很親密。

我每天都會記錄兒子的成長，然後把它們結集出書。

孩子6歲時，我出版了《寵愛孩子》；12歲時，我出版了《我的孩子是中等生》；現在，孩子18歲，在美國讀大一，我馬上要出版第三本書《從中等生到美國名校》。

能夠參與孩子成長，讓我感覺非常幸福。

我對家庭的參與，也贏得了妻子的欣賞和認可，夫妻感情很融洽。

祝福每一個人都能活出自己，找到屬於自己的、最自在的幸福。

作者：方剛

性與性別專家，社會學博士，性教育專家，北京林業大學性與性別研究所所長，中國婦女研究會理事，中國性學會理事，「中國白絲帶志願者網絡」召集人，著有《做全參與型好男人》等多部著作。

作者：付洋

《婚姻與家庭》內容生產中心主編，國家二級心理諮詢師。