我們如何處理內疚這種情緒？

內疚：內疚這種壞情緒呢，其實也沒我們想像的那麼可怕。

偉大的作家和政治家伊巴涅斯曾說：「內疚是生命力的表現，使他從昏昏欲睡中清醒過來」。

一個和諧的關係，必然有豐富的付出與接受，你給予了我物質和精神的愛，我回饋給了你更多的物質和精神的愛。

如果這個付出和接受的循環被破壞，關係也隨即會向壞的方向發展。

書中就有一個故事。

一位丈夫要和自己的妻子離婚，理由竟然是丈夫覺得自己的妻子太好了。

上得了廳堂，又下得了廚房。

丈夫的家人對這位妻子無比的喜歡，但是這位丈夫呢，卻總是很難受，他又說不出來難受在哪。

於是呢，受不了了就要離婚，這個妻子想不明白啊，她就去問心理醫生。

這個妻子就說了，我對他和他的家人這麼好，什麼事都親力親為，做到盡善盡美，要是這樣還走到離婚這一步，那我也是盡力了。

對於這個家，我是問心無愧的。

心理醫生就問她，那在和別人的關係裡面，你也是問心無愧的嗎？這位妻子就說，對啊，對我們的父母、對他周圍的朋友，我都是盡力做到最好的。

於是呢，心理醫生又問她，那是你的朋友多，還是 你老公的朋友多呢？這位妻子才覺察到，自己這麼好，朋友卻是不多。

其實這位妻子表現出來的好，傳遞出來的潛溝通都是在拒絕別人。

在親子關係裡面，人和人的關係是不平等的，有一方付出的多，自然另外一方付出的就少。

而這位妻子付出的總是最多的，所以，男方的家人都特別喜歡她。

但是，在朋友和配偶的關係中，雙方的關係是平等的，付出和接受有一種平衡。

有一方打破了這種平衡，勢必會讓另一方很難受，就會破壞這種關係。

就以這位妻子來說，她不求回報的付出，看上去她的丈夫是獲利者，能夠得到各種各樣的方便和好處。

但實際上，這位妻子才是受益者，她把雙方關係里不可避免的內疚感，全都轉到了丈夫身上。

也就是說，她過分的追求問心無愧，過分的迷戀自己在這種關係裡面要成為那種清白的人。

那這麼一來，只要雙方的關係有一點矛盾，不管是出於誰的原因，這位妻子就可以拍著胸脯說，都是你的錯，我是無辜的。

那；這位妻子為什麼會不求回報的高付出呢？那還要追溯到她小時候。

在很小的時候，這位妻子的一個哥哥去世了，結果她家裡人呢，都認為是她剋死了她哥哥，雖然從來沒有把這個明說出來，但是從家裡人的表現，或多或少的她都能感受到，只要她一捕捉到這個信息，她就會產生強烈的內疚感，小孩子是不可能承受這種內疚感的，壓力實在太大了。

於是呢，她從小就特別努力，對別人特別好並且不求回報，她就希望用這種瘋狂的付出來化解心裡的內疚感，她不想再遇到它。

就是因為一直逃避，所以最後的結果就是，哪怕人際關係裡面正常的輕微內疚感，都會引起她痛苦的回憶。

所以，她就成為了平等關係的破壞者。

其實我們人和人之間的關係是怎麼建立起來的呢？靠的就是禮尚往來，你送了我一個東西，我接受了，那我還你一個東西，你再接受。

一來二去呢，人和人的關係就拉近了，無論友誼還是愛情。

都是這麼建立起來的，雙方只要有接受，那接受的那一方就會有輕微的內疚感，為了補償這份內疚感，她就要還對方一個東西。

而像這位妻子一樣的老好人；他們啊，極度的害怕內疚感，追求絕對的清白和徹底的無辜，他們不想在這個關係里承擔一點點內疚的情緒，因為啊，他們特別害怕，欠著別人又還不上的感覺，哪怕一丟丟都不行。

那好，為了徹底的消滅這種內疚感，於是呢，他們不是徹底的拒絕別人，就是只付出不接受。

這位妻子，就屬於後者，她只要求自己對丈夫好，但是不接受丈夫的任何回饋，她的付出太高了，相比之下，他丈夫的回饋就不值一提，正常的人都不會喜歡這種感受的。

憑什麼要把內疚的情緒轉移到我身上來呢，你說是吧。

還有一點，一昧的高付出會讓人產生敬意，會讓付出的人無形中有一種權威感。

在這種權威感面前，那些接受的人就沒有權利說三道四了，就沒有任何反駁的藉口了。

這個就是，那位丈夫現在遇到的處境，不管雙方誰的錯，這位妻子傳遞出來的潛溝通都是我都做到這個份上了，你還能說什麼呢？所以啊，不管妻子做錯了什麼，說到底都成了丈夫的錯。

而且周圍的人呢都幫這位妻子說話，長期以往，他們的關係就不是平等的關係。

所以你看，這種與其讓我欠著你的情，不如讓你欠著我的情的想法，其實遠沒有看上去那麼偉大。

那些爛好人們，其實才是一段關係真正的破壞者。

那一個容易內疚的人，要如何處理好和別人之間的關係呢，其實也很容易，我們需要明白內疚是一段關係需要調整的信號就可以了。

它並不是什麼可怕的情緒，坦然的接受別人的好意，然後，再以相同的好意回饋給對方就可以了。

別人幫了你一點忙，遠遠沒有你想像的那麼在意。

所以，在適當的時候，大方的接受別人的幫助，不要固守自己的清白感。

成為能夠自由調整平衡的舵手，那自然就會變成一個受歡迎的人了。

這個故事告訴我們啊，內疚感也是有好處的，它能幫助我們調節任何人之間的關係。