為什麼你付出的越多，得到的越少？

前段時間，有一個姑娘找到我們，說丈夫要和自己離婚，她想在這段感情還沒有徹底宣告結束之前尋求我們的幫助，希望我們可以幫她挽回這段維持了3年的婚姻。

在初步溝通之後，我們發現，她的談吐優雅，長相甜美，身材高挑勻稱，一看就是那種長期健身的姑娘。

這讓我們充滿了好奇，到底這個姑娘做了什麼才會逼得男人想要離婚呢？

她向我們娓娓道來，說自己和老公結婚3年，3年間她對老公照顧得無微不至。

不僅生活上打理地僅僅有條，事業上也動用一切人脈為男友出謀劃策，甚至連對方的父母也被照顧得體貼入微，逢年過節紅包、禮物、祝福簡訊一樣不缺。

可最後，老公的分手理由居然是——你太好了。

所以她想不明白了，覺得自己對老公那麼好，什麼事都做到盡善盡美，要是這樣還能落下個被拋棄的命運，她都不知道該怎麼辦了。

難道真的就像別人說的那樣，是自己遇人不淑，嫁了一個白眼狼嗎？

其實並不是。

造成今天這個結果的原因，是因為她打破了親密關係中「施與受」的平衡法則。

簡單的說就是在親密關係中「付出」與「回報」的平衡法則。

在親密關係中，雙方是平等的關係，付出和接受有一種平衡，誰要打破這種平衡，就會讓對方覺得不舒服，就會破壞這段關係。

那麼今天，我們就來聊聊，為什麼說親密關係失衡就會破壞一段關係呢？

1.高付出=高壓

當一方在不斷的給，另一方不斷的接受的時候，這個關係就已經失衡了。

而失衡的結果，註定有一方會選擇逃離，而逃離的那一方往往是那個「受」的人。

一味的付出，看上去對方是獲益者，能夠得到各種各樣的方便，但實際上並不是。

看似簡單的接受，其實要承擔更多的壓力，更多的屈辱。

這是人自尊的本然。

換句話說，高付出在無形中已經變成了一種高壓，而處於高壓之下的人是不會幸福的。

心理學家武志紅曾在《心靈的七種兵器》里說過：高付出會讓人產生敬意，這種敬意會讓付出的人有一種無形的權威感。

在這種權威感面前，那些接受的人就沒有任何權利說三道四了，也沒有任何反駁的藉口了。

許多男士曾向我抱怨，「什麼事都要聽她的，我不能反駁她，不能擊敗她，不是我不能，而是我不敢這樣做，因為我要是這樣做的話，她就會說『我為了你怎麼怎麼樣，可是我卻什麼都沒得到，你還這樣對待我，你個沒良心的』這樣的話來和我鬧脾氣。

」

試問，在高付出的高壓之下，人怎麼可能會覺得幸福呢？這樣的親密關係又怎麼會健康呢？

只有當雙方平等的時候，才能通過不斷的交流來增加雙方的理解。

2.高價值=無法還清的債

如果一方付出的實在太多，那麼相比之下，對方的回饋就會顯得不值一提。

事實上，任何人都不會喜歡這種感受的。

所以，過度的付出不是愛， 是不能承受的負擔，是永遠無法還清的債。

電影《無問西東》里就有這麼一個可憐的女人，她叫劉淑芬。

丈夫許伯常出身寒門，她拿自己的工資供他讀大學，最後卻換來了丈夫想要悔婚的結果。

可即使在丈夫的冷暴力下，她仍然盡心盡力地照顧著丈夫的日常起居。

她每天給丈夫洗衣服做飯，在物質匱乏的時代，她把好飯好菜留給了對方，自己則吃著開水泡鹹菜。

她的愛太過炙熱，灼傷了別人，也燙傷了自己。

可她即使這樣，也換不來丈夫的一個好臉色。

她把自己困在丈夫的囚籠里不肯出來，失去了自我，也輸的徹底。

很多人都說，許伯常是當代陳世美。

其實並不是這樣。

結婚前，劉淑芬的付出已經讓他們之間的親密關係失了衡。

她對許伯常越好，付出的越多，就越是把不可避免的內疚感全部都轉嫁到了對方的身上。

她的高付出，足以讓她能拍著胸脯說，是你辜負了我。

而在劉淑芬的高付出面前，許伯常任何的回饋都顯得太過單薄且不值一提了。

這並不是我們外人隨口一句「你可以用一輩子的愛去回報她」那麼簡單的。

因為在劉淑芬的眼裡，一輩子的愛是理所應當的，比起自己的高付出那根本就不算什麼。

所以，許伯常就是明知道自己一輩子也無法還清，所以才會選擇悔婚來逃離這段不平衡的親密關係，也逃離自己深深的內疚感。

可即使悔婚不成，硬是成了親，親密關係也已經到頭了。

當一方給得太多，超過另一方報答的意願或能力時，親密關係就會結束。

3.高付出=惡性循環

很多女人錯誤的認為：當自己為這個家庭，為這個男人付出更多的心血，奉獻更多的自我，就能得到對方更多的愛，但事實上並不是。

因為犧牲意味著傷痛，意味著不公，只要有傷痛和不公，就會希望獲得代價和補償，一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人的平衡關係。

我們之前就曾分析過黎明與舒淇的感情。

當時，黎明已經是四大天王之一，粉絲眾多。

舒淇雖然有作品在身，但那時的她根本不足以光鮮亮麗的站在他的身邊。

無論是身邊的家人同事還是無數瘋狂迷戀的粉絲，都無法接受自己偶像和一個曾經的艷星扯上關係。

於是，兩個人的戀情變成了地下情。

舒淇全心全意地付出，願意為了照顧黎明的事業而隱瞞戀情。

而對於地下情人的身份，她恭順得像個小媳婦。

她希望用自己的忍辱負重換取黎明更多的憐愛。

可是，究竟多少的愛才是「更多的憐愛」呢？多少的愛才對得起舒淇的忍辱負重呢？又多少的愛才算公平和滿足呢？

這一點太難衡量了。

如果黎明給不了，她就會替自己的付出感到不值，也會懷疑對方是否真的愛自己。

而男方原本因為高付出而產生的負罪感，也會因為對方想要獲得補償的心理而慢慢減弱。

同時也會因為不堪負罪感的壓力，開始逃避，為了躲避內心的負罪感，反而會認為女方的付出和犧牲是理所應當的，是她自己沒有能力的表現，會更加貶低與指責女方。

這就會陷入一種惡性循環，導致親密關係的最終破裂。

所以，如何平衡親密關係中的「施」與「受」就變得格外的重要。

一段好的親密關係，不是接受和給予，不是束縛和羈絆，更不是犧牲和將就，而是彼此付出，彼此欣賞，彼此成就。

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