好婚姻與壞婚姻！

我們經常把愛情和婚姻當成「對象」的問題，似乎幸福婚姻的訣竅也在於，一開始挑中那個「對」的人，這其實是一種誤解

在之前熱播的電視劇《離婚律師》中，好婚姻和壞婚姻有著明確的劃分標準：從一而終的就是好婚姻，一旦出軌就只能是自掘墳墓。

其實，這是一種過於簡單的兩分法。

婚姻不僅意味著身體的忠誠，也包含了情感的相互扶持。

所以不能說：只要沒有第三者，這段婚姻就沒有問題。

在諮詢時，有不少已婚的來訪者向我抱怨過如下的一幕：晚上，夫妻兩人先後回到家，妻子負責照顧孩子，丈夫躺在床上玩手機，兩人一整晚說不上幾句話。

有時候，妻子會發飆：就算不願意多陪我，多陪一下孩子總是可以的巴！而丈夫通常一臉疲憊地說：你饒了我吧，累了一天，回到家就能輕鬆這麼兩個鐘頭，你就少嘮叨兩句，成不？

在當下的中國，，有許多婚姻正處在這樣一個模式：夫妻並沒有出軌，他們忠實地履行著自己作為丈夫或妻子的身份，但與此同時，這段婚姻未能發揮它應有的效能。

雙方都無法從這段關係中獲得撫慰、滋養和治癒。

累了一天的丈夫認為，相比於跟妻兒一起共享天倫之樂，玩手機是更放鬆和快樂的事。

而得不到重視的妻子只好反覆運用抱怨和冷暴力的方式，眼睜睜地看著丈夫離自己越來越遠，同床異夢。

兩個人都有深藏的絕望感，卻很少有人在這個時刻驚覺警醒。

「我的婚姻究竟出了什麼問題？這樣下法我們會走向哪裡？」

往往是到了更嚴重的時候，出現破壞性的事件，他們才意識到這段關係已經積重難返，難以補救。

但千里之堤潰於蟻穴，關係的破裂總是一個從量變到質變的過程，非旦夕之功。

最近，日本電視劇《晝顏》在網上風靡，講述了一個奇特的女性群體：她們在不幸的婚姻中忍耐和掙扎，最終為自己的痛苦找到了一條特殊的出路，在平日裡認真做完家務和接送孩子上學後，與其他男人相會。

她們被稱為「晝顏妻」。

對這些不幸的女人，編劇的態度是同情且帶有反思的，這意味著社會觀念的進步。

難道簡單指責她們道德意識薄弱或倫理觀扭曲，就可以百分之百地解釋關係失敗嗎？難道不是婚姻本身首先出現了裂痕嗎？

在《離婚律師》的電視劇中，也有同樣的例子。

吳秀波扮演的池海東之所以婚姻失敗，是因為前妻給他戴過綠帽子。

這讓我們很容易歸因到女人的道德敗壞，或者退一步說，至少也是愚蠢，且被萬惡的第三者（編劇的確將他塑造成了一個渣男）給蒙蔽。

這就順理成章地將問題聚焦到個人身上。

然而，身為丈夫的男主角就沒有一點責任麼？

我猜測在之前的婚姻生活中，這對夫妻很少有深入的交流，更不用說情感上的相互慰藉。

這並不僅僅用池海東作為一個知名律師和成功人士，事務繁忙或時間寶貴來解釋。

根據故事的交代，池海東性格上存在明顯的弱點，他的大男子主義傾向使他很難在女人面前放開自己的心防，即便親如自己的妻子；如果讓精神分析師來說，會認為這個人迴避真實的情感接觸，只有在不完整的，物化的關係中才能享受安全。

也可以認為，他主動將自己的軟肋隱藏起來，而選擇扮演一個強大的賺錢機器，那樣才能帶給他更多的掌控感。

這樣的關係，其實也正是當下的一個縮影：缺乏情感交流，彼此各懷心事，夫妻只是在地理上共處一室、物質上互通有無的合伙人。

不難理解，無論出軌或不出軌，這種關係都是存在隱患的。

我們經常把愛情和婚姻當成「對象」的問題。

似乎某段關係不能圓滿收場，根本原因就在於遇到了一個壞男人或是壞女人。

換句話說，幸福婚姻的訣竅也就在於，一開始挑中那個「對」的人。

這其實是一種誤解。

早在幾十年前，心理學家弗洛姆就在其名著《愛的藝術》中指出過：愛的問題不是對象問題，而是能力問題。

他認為愛情和婚姻一樣，都是一門需要努力提高的藝術。

「給予」是其中最珍貴的環節，並非是物質上的施捨，剝奪，或自我犧牲，而是兩個人的親密無間，你中有我，彼此分享對方的情感、歡樂、知識、幽默、歡樂、悲傷，通過這些感受和體驗的聯結，使雙方的生命同時得到豐富。

除此之外，還需要關心、責任，尊重和了解對方。

在弗洛姆看來，具備這些能力，才算是掌握了這門藝術。

現代婚姻治療更強調用系統論來看待婚姻關係。

它把雙方看成一個整體：一個人進逼時，自然就有另一個人在逃避；憤怒背後隱藏著恐懼，背叛當中可能也包含著絕望。

在關係里，沒有單方面「犯錯」的人，只有無法良好運轉的系統互動。

從這個角度來看，每個人都能夠為自己的婚姻付出更多努力。

問題或許已經很嚴重了，或許還在醞釀中，但無論如何，找准癥結也就有了解決的希望。

愛的能力有高低，婚姻的品質也有好壞，而這些都可以交給雙方共同承擔。

前提在於，不要像電視劇一樣，先把一切歸咎於那個「犯錯」的人。