埃絲特·佩瑞爾的暢銷書《親密陷阱》中有一章專門講述婚外情。

佩瑞爾後來發現，人們最喜歡和她討論的就是婚外情，所以她又動筆寫了《危險關係》。

不忠是最有爭議的話題，也最容易陷入道德評判，佩瑞爾嘗試讓我們看得更複雜一些，並且大膽提出，婚外情幫助我們成長，現在人的一生中經歷兩三次婚姻，是一件很平常的事。

核心內容

第一部分，我們看一下婚姻發生了什麼變化？婚姻是不是比以往更脆弱了？婚姻是不是越來越難維持了？人們是不是不願意結婚了？

第二部分，我們來看一看佩瑞爾對婚外情的分析，人們到底為什麼要搞婚外情。

第三部分，我們來看一看佩瑞爾談論的修復之路，發生了婚外情的婚姻該何去何從。

前言

你好，今天我要解讀的這本書叫《危險關係：愛、背叛與修復之路》。

最初吸引我的是這本書的英文標題，非常直截了當，就叫出軌（The State of Affairs）。

絕大多數人認為，出軌是婚姻中最糟糕的事情。

你看，要是有一個女明星出軌，在微博上就會被罵得狗血噴頭。

美國前幾年有一項民意測驗，91%的美國人認為出軌是「不道德的」。

有一位評論者說，想不出來還有哪一件事像出軌這樣常見，不違法卻又有這麼多人不贊成。

這本書的作者叫埃絲特•佩瑞爾，比利時人，在紐約做了很多年的心理諮詢工作。

她的上一本書叫《親密陷阱》，裡面有一章講到了婚外戀，後來她發現，人們最願意和她討論的就是這一章的內容，所以，隔了十年之後，她專門寫了這本《危險關係》。

從我的角度看，婚外戀是一個非常重要的文學主題，包法利夫人搞婚外戀，最後搞死了。

安娜·卡列尼娜搞婚外戀，最後也死了。

美國作家厄普代克，大量作品寫的都是婚外戀，到年老體弱之後，他就寫對婚外戀的懷念。

還有一個美國作家在書里說，如果一個男人不涉足性冒險，一生中的麻煩就減少了三分之一。

他的意思是，男人一生中有三分之一的麻煩事都源自他要偷情。

可是呢，男人是如此不怕麻煩。

我在文學作品中看到了非常多的偷情故事，當然也想看一下，一個從事多年婚姻諮詢的心理學家是如何討論婚外情的。

如果我們想要認真地對待婚姻，也該看看埃絲特•佩瑞爾這兩本書，《親密陷阱》和《危險關係》。

出軌是很普遍的現象嗎？沒有科學的數據支撐這個看法。

佩瑞爾說，對美國夫妻出軌率的估測差異很大，女性出軌率是從26%到70%，男性出軌率是從33%到75%。

出軌這個詞也很難定義，到底是發生了性關係才叫出軌，還是說跟別人戀愛、接吻、有了親密接觸就叫出軌，每個人的標準都不一樣。

但大家普遍認為，出軌呈上升趨勢。

有一項研究說，自1990年以來，女性出軌的比例上升了40%，男性比例一直保持穩定。

可見男人不怕麻煩，女人也不怕麻煩。

出軌這事兒如此麻煩，要說謊、要掩蓋、要巧妙安排時間，可能還要增加一筆開銷，為什麼大家還樂此不疲？我們到《危險關係》這本書里去找一下答案。

我的解讀分成三個部分，第一部分我們看一下婚姻發生了什麼變化？婚姻是不是比以往更脆弱了？婚姻是不是越來越難維持了？人們是不是不願意結婚了？第二部分我們來看一看佩瑞爾對婚外情的分析，人們到底為什麼要搞婚外情。

第三部分，我們來看一看佩瑞爾談論的修復之路，發生了婚外情的婚姻該何去何從。

第一部分

我們先進入第一部分。

我們談到擇偶標準的時候，經常會說一句話叫「有車有房」，儘管在大城市裡，三十歲以下的年輕人要有車有房並不是一件容易的事，但「有車有房」好像已經是對男性或者說對婚姻的一個普遍要求了。

而許多經濟獨立的女性會說，老娘自己掙錢自己花，不結婚不生孩子，過得逍遙自在，我幹嗎要找一個孩子氣的男人啊？我為什麼還要處理婆媳關係這些麻煩事？

今天，人們對婚姻的看法已經發生了轉變，《危險關係》中用兩個詞來描述這種轉變，原來的婚姻叫「基石模式」，現在人們對婚姻的期待是「頂點模式」。

簡單來說，基石模式就是我們兩個結婚，我們兩個一起奮鬥，一起掙錢，存錢，有房有車生活安穩之後，我們生孩子，養育下一代，共同照顧父母。

我們可能會遭受一些困難時刻，但齊心協力共渡難關，這是一種基石模式的婚姻，兩個人結合有經濟上的考量，也有對困難的預期。

頂點模式是另外一種狀況，我經濟獨立，事業上小有成就，你經濟獨立，事業上也蒸蒸日上，我談過幾次戀愛，現在想穩定下來，有一種安全感和歸屬感，你也玩夠了，想踏踏實實過日子了，咱兩個碰上了，怎麼瞅都那麼合適，那咱兩個結婚，有車有房，先享受二人世界，孩子以後再說。

這是所謂「頂點模式」。

在大學畢業到三十歲或者四十歲之前，把自己先料理好了，然後碰到合適的人，再結婚。

婚姻是他們把好多其他事情處理好了才會考慮的事，把工作處理好，能掙錢，把家庭關係處理好，確保父母不要過多涉足你們的婚姻，也把自己以前的情感關係都處理好，兩個人都覺得彼此情感成熟、事業穩定、經濟安全，並且準備好從單身的樂趣中走出來時，兩個人才結婚。

可以說，這種頂點模式提出來很高的要求，事業穩定、經濟安全，這相對來說不難達到，但情感成熟、從單身的樂趣中走出來，實際上是一個很含混的標準。

越來越多的年輕人會用「頂點模式」要求婚姻。

性、婚姻、為人父母，這三件事以前是打包在一起的，上一代人把性從婚姻和生育中分離出來，不結婚可以更好地享受性，新一代人可能把生育和性也分開，有些女性喜歡孩子，她不需要丈夫也可以養個孩子，這雖然是一種少見的現象，但的確表明了一種對婚姻的新態度：婚姻不是進入成年或者為人父母的基礎，不結婚也可以過一種很成熟的負責的生活。

不過，學者們的研究發現，頂點模式對背叛更不能容忍，因為兩個人都把婚姻當成了非常認真嚴肅的事情，都認為對方足夠成熟、能夠自律、是老天安排的另一半，他們才結合在一起的，結果發現對方出軌了，這種背叛就更難被容忍。

作者提醒說，如果你認為豐富的婚前性行為能夠預防出軌，那你就太天真了，沒有數據支撐這種想法。

不論基石模式的婚姻，還是頂點模式的婚姻，都是一種神聖的約定。

我們看電影，經常看到新婚夫婦在教堂、在神父的主持下莊嚴宣誓，有時候我們身邊的朋友也會舉行西式婚禮，結婚就是雙方立下了一個約定，共同來到神的面前，用生命做見證，這體現了立約方的自由意志。

在雙方的約定中，肯定有對忠誠的承諾。

夫妻兩個也許都討論過這個問題：我們給對方多大的獨立空間？他能和異性共進晚餐嗎？能一起看電影嗎？他和前任還能見面嗎？他能出軌嗎？到底出到什麼程度叫出軌呢？網上看色情圖片算嗎？花錢買春算嗎？心中有慾念算嗎？實際上，夫妻雙方無法就出軌的種種可能性拉出一個清單，完全談出一個規則來。

但出軌的確是兩個個體之間的違約，這種違約可能不再是對上帝的犯罪，因為信仰對婚姻的約束越來越少了，也可能不涉及家庭財產的分割，因為兩個人可能都有婚前約定，誰的東西是誰的，有非常清晰的認定，也不是對家庭聯盟的破壞，因為結婚更多是兩個人的事，而不再是兩個家庭的事，出軌背叛的核心就是對彼此信任的違背，我們都期望我們的伴侶按照共同的約定來生活，但最後有一個人不值得信任。

佩瑞爾在書中有這樣一段感嘆，她說自己每天在辦公室里遇到的都是現代婚姻觀念的消費者，他們購買了婚姻這種產品，把它帶回家，然後用著用著，發現它壞了，裡面缺了幾個零件，所以要到修理廠來修理。

頂點模式的浪漫婚姻，是一種非常了不起的烏托邦幻想，能長期保有的人是幸運的，但也有許多人在婚姻中遭遇背叛，產生了幻滅感。

他們會對佩瑞爾說，「我的需求沒有得到滿足」，「這段婚姻不再適合我了」等等。

佩瑞爾說，這些說法是把消費主義的價值觀應用到浪漫關係中了，這些價值包括個人利益、低成本、權利和規避風險。

有一位心理學家這麼說，我們仍然相信承諾，但來自內心和外部的強大聲音告訴我們，如果在婚姻中滿足於接受那些低於我們認為需要的和應得的，我們就是大傻瓜。

這句話稍微有點兒繞，說得直白點兒，我們對婚姻的要求很高，如果婚姻達不到我們的要求，我們就覺得虧了。

在發生婚外情時，忠實的一方大多會有一種遭受愚弄的感覺——你耍我呢，你騙我呢，你當我傻呢？你這個人真不值得，我們離了吧。

今天我們對性是越來越寬容，對婚姻的要求越來越高，但對離婚也越來越寬容。

佩瑞爾說，在我們這個消費社會中，新奇是關鍵。

每一件物品買回來都不一定要用一輩子，有些物品會預先設計好它是可以被淘汰的。

她說，對伴侶來說，這種設定也不例外。

消費文化不斷用更好、更年輕、更活潑的東西來吸引我們，我們把立刻得到滿足和不斷變化當成一種權利，不會再為另一個人、為一段婚姻忍氣吞聲，伴侶關係變成了一種體驗經濟，如果我們感到無聊，穩定的家庭、豐厚的收入和乖巧的孩子也會變得沒有吸引力，我們對個人幸福的高期望讓我們更容易出軌。

好，這就是第一部分的內容。

佩瑞爾認為，現在更多的人是以頂點模式來看待婚姻的，兩個年輕有為、經濟獨立、情感成熟、有一定閱歷的人走進婚姻，但他們依舊有可能遇到婚外情，他們對婚姻的要求高，他們對個人幸福的期望也很高。

他們對忠誠的需求增強，不忠的吸引力也在增強。