夫妻感情不和應該離婚嗎

近年來「離婚」一詞在我們周圍的生活中聽到的次數越來越多，周圍的人結婚的不少，離婚的也不少，而很多人甚至把離婚看作是一種新時代的潮流，好就結婚，不好就離婚，沒有一點的責任感。

前陣子與一位讀者聊天，她感慨說，不知道為什麼如今恐婚的人更多了，想結婚卻找不到對象的人也更多了。

可那些「好不容易」與另一半結婚了的人里，離婚的比例卻也越來越高了。

當初都是令人羨慕的婚姻，如今卻勞燕分飛，她說她很想知道到底是為什麼。

正如題主問的，什麼樣子的婚姻讓人感到必須要離婚？我們也時常困惑，現在高居不下的離婚率背後，大家到底因為什麼而離婚？對未婚的人來說，要如何更好的看待婚姻？

1. 我們對「理想的婚姻生活」的理解是不同的

萌棍先生 男 30歲 自主創業

我和前妻是高中同學，27歲的時候重新遇到，談到第二年的時候，發現周圍人都結婚了，家人也有催婚，我們彼此都感覺「挺對的」，於是跟著感覺走，把婚給結了。

結婚之後，我常常有種照顧女兒的感覺，生活起居上，妻子之前一直依賴父母；精神上也類似，她像個孩子，想做什麼就去做，不會考慮夫妻雙方。

結婚後，她還是保持著「獨身生活」的狀態。

我以前也是個比較喜歡自由的人，但我內心覺得既然結婚了，還是要留一些精力給家庭。

但妻子難以理解我的想法，她很少將精力投入在家庭中，每天下班回來都直奔電腦、周末也都被朋友聚會占滿。

這可能是她想要的婚姻生活。

漸漸地，我們對彼此的不理解和溝通不暢越來越嚴重。

我試著從自己身上找原因。

那一刻我發現前28年，我從來沒有意識到「婚姻」、「自我成長」是需要學習的。

於是我常與幫主導師溝通婚姻方面的問題，通過學習與成長，我感受到了自己在表達中的很多問題，比如說話太急、太沖，沒有耐心。

幫主導師也提到了很多經營親密關係的方法，我仿佛看到了解決問題的希望，於是我去聯繫妻子，告訴她我希望能和她可以一起學習，可是卻沒有得到她的回應。

通過長時間的與幫主導師交流學習，我自己已經能系統地梳理了自己的想法，我開始明白，其實我們之間最根本的問題是生活目標的不一致。

我希望對方是一個有家庭責任感的人，可以和她一起經營家庭；而在對方看來，保持自己想要的生活狀態才是最重要的。

我也意識到，如果一個人自己不想改變，你永遠都不可能去改變他。

所以冷戰了幾個月後，我提出了離婚。

這段離婚的經歷對我來說很重要，我第一次認識到我們從小到大極度缺乏關於愛的教育，而經營好一段婚姻是需要學習的。

在沒有對婚姻的成熟思考之前，所謂的「跟著感覺走」是靠不住的，因為你連自己的需求與目標是什麼都不清楚。

如果要給未婚的人什麼建議的話，我想首先要明確自己的婚姻生活目標，再去找一個與你有著共同目標的人一起組團打怪。

另外，雙方自我成長的能力對婚姻來說也是至關重要的，長期相處需要一起面對的問題比我們想像中多多了。

2. 門當戶對這件事，指的不止是經濟上， 更多的是精神上的平等

匿名 女 35歲 運營

直到離婚的時候，我還愛著我的丈夫，我是非常贊同幫主導師的說法，挽回婚姻不是讓我們弔死在一顆樹上，挽回的意義在學會愛，當你學會愛的時候你才有能力去選擇愛，才有能力去分辨婚姻適不適合走下去，所以我已經十分確定我們不適合在一起了。

我們很早就在豆瓣小組裡認識，一見面我們就對彼此印象很好，不久後我們就在一起了。

那一年我32歲，他27歲。

戀愛後我們也發生過一些矛盾，比如他經常跟女性朋友走得太近。

我也曾經覺得我們的年齡差有點大，提出分手，他極力挽回，成功說服了我「年齡不是問題。

」

戀愛第二年他向我求婚，當時我們感情正處於升溫階段，我也認真考慮了幾方面，覺得我們是互補型的。

比如，我的家庭條件很好，他的物質條件則不太好；我是個不太會社交的人，他做銷售很擅長社交……總之我當時覺得，我負責物質他負責精神，生活在一起開心就好了。

他向我求婚時跟我說，他的原生家庭很不幸福，他很想和我擁有一個屬於自己的家，這句話也在當時深深打動了我。

過了很久之後我才開始反思，被這句話打動或許是由於我的「聖母情節」，但當時我渾然不覺。

出乎我意料的是，婚後一個月我們就發生了大的肢體衝突，導火索是錢。

結婚後我承擔了家裡物質支出的大頭，我們的收入加在一起可以cover支出，但也不算特別富餘。

當時我拿著我們度蜜月的帳單說，我們可能得攢攢錢了。

沒想到這句話刺痛到了正在喝酒的他（他本身就有酗酒的習慣，是我婚後才知道的），他突然暴怒，我整個人都懵了。

那次衝突後我選擇了接受他的道歉，我隱隱感覺到他內心其實是個自卑的人，我試圖幫助他、引導他。

但沒想到，情況愈演愈烈。

漸漸的他開始強制干涉我的生活，比如我換工作時，他會諷刺我「三十多歲了還考慮薪資不夠高的工作」等等，與此同時，我卻不能表示對他收入低的不滿。

有時候我真的感覺，我們的關係更像媽媽和兒子，我既要對他包容忍讓，還要崇拜、給他面子。

他時常不穩定的情緒令我感到恐慌，我常常陷入一種莫名的自我責備：「是不是我的確做錯了他才會有這樣的反應？」

直到他再一次因為小事情緒崩潰並訴諸暴力，我才意識到問題的嚴重性。

我意識到，靠我一味地遷就包容根本沒用，巨大的恐懼令我本能地選擇了逃離。

離婚後，我一度難以走出來。

過了很長時間我終於領悟過來，前夫的很多行為背後，都和他在精神上感到的不平等有關，因為自卑，因為無法在精神上平等看待我和他自己，他才極力想要去控制我的生活，想要讓我順從他，甚至我覺得他可能也是由於自卑，才會想要吸引其他異性。

直到今天我也沒有徹底從上段關係的傷害中走出來，而令我感到有些悲傷與諷刺的是，我們對彼此都還有感情。

但是這段經歷讓我明白了，光有愛情是無法支持一段健康的婚姻的，門當戶對，尤其是精神上的對等，真的太重要了。

不要想著找一個比自己條件差很多的人能夠維持穩定，只有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重對方。

那種強烈權力不平衡的感覺會漸漸腐蝕掉一段感情。

3. 記得幫主導師給我的婚姻診斷結果里說，婚姻沒有足夠多的感情是不行的，僅僅「合得來」難以維持一段婚姻，「合得來」簡單的三個字，讓我明白了什麼才是婚姻

匿名 女 29歲 赴美讀書

我和前夫從大一開始戀愛，感情一直很穩定，令很多人羨慕的是，我們在一起能像好朋友一樣相處。

畢業那年，我們先是留在北京工作，一段時間後我想回家鄉廈門，恰好他在北京的事業也遭遇瓶頸，於是他主動提出要和我一起回廈門工作。

回到家之後，我們結婚的事就立刻被長輩們提上了日程。

身邊所有人都覺得我們結婚是一件順理成章的事。

甚至連我們自己都覺得「似乎沒有不結婚的理由」。

於是，到底是在感情上認定與這個人共度一生，還是順應大家庭的意願選擇了結婚，這個問題成了我們多年的心結。

婚後不久，他出軌了。

回過頭去聊這件事，我覺得頗具諷刺意味的是，比起出軌本身，他最終應對這件事的方式對我們關係造成的傷害更加深遠——他將問題拋給了我，「如果你覺得可以，我們就繼續在一起，如果你覺得接受不了，我尊重你的選擇。

」那時候我還無法想像離婚這件事，精神上我很依賴他，婚後我們也很融洽，與雙方家人相處的也非常好，衡量之下我決定再一次信任他。

我確實做到了對他的信任，沒有讓「出軌」影響到我們。

但他「一切看你，我都可以」的態度卻成了我心裡揮之不去的擔憂。

後來我們遇到比較大的坎兒的時候，每一次我想與他一起解決問題，他也總是將要不要繼續走下去的「決定權」交給我。

我忍不住想，「都可以」的意思是不是只要我放手，他就可以無所謂。

我發現我們之間缺失了婚姻里最重要的東西，一種認定彼此的承諾。

我也曾經與他討論我的擔憂，但都得不到正面回應。

我漸漸發現，雖然我們能夠像好朋友一樣融洽相處，我卻走不進他內心的世界，我不知道他對於這段婚姻真正的態度。

我也曾嘗試自我合理化，把這些當做個體表達愛的差異。

可是當大的生活矛盾來臨的時候，我不得不清晰地面對那種「不被認定」、「隨時會被拋棄」的恐懼感。

我們婚姻中最後一次矛盾出現的時候，我堅定地將選擇權留給了雙方，不再做那個最終選擇的人。

他最終選擇了放棄我們的婚姻。

直到現在我也沒有完全擺脫這件事對我的影響，但我對婚姻有了更多的敬畏，也對自己的需求有了更深的了解。

對我來說，婚姻或許不是每個人必須的，也可能無法一輩子，但它一定不能只是「天時地利」由外部推動的結果，它是一個非常成熟、鄭重的承諾。

我們可能會遇到一個合得來的人，在一起很合拍卻不適合結婚，可丟棄了又會覺得可惜。

但是人總要學會選擇。

要明白選擇背後的意義是對人生的一種擔當：當你選擇與一個人結婚，你就是要盡力認定彼此一起走下去。

聽完這些故事，幫主導師不知道大家對離婚及婚姻有沒有新的理解？

當今社會，我們對婚姻的要求變高了。

婚姻不再是我們獲得生存、達成幸福的唯一選項。

愛情考拉專注兩性情感解決方案，擅長快速吸引,前任挽回,婚姻修護，有任何情感問題，歡迎關注並發私信給我，為您解答困惑