女兒,將來你結婚,我肯定會幫你要彩禮的

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每年國慶開始,都是年輕人結婚的高峰期。

相關新聞都開始多起來了,前幾天,我就看到一則:

江蘇鹽城一對戀愛了3年的小情侶,打算在今年國慶結婚,結果,女方父母要的彩禮三次加價:第一次開價要10萬,第二次加了8萬,最後還要再加3萬,到了天價的21萬。

一次次的加價,導致男方徹底炸了:這不是在賣女兒嗎?

雙方因此吵了很多遍,姑娘的母親甚至為此絕食。

姑娘無計可施,只能在微信里苦苦哀求男友,她去借錢讓他家先把錢給了,以後結了婚,大家再一起賺慢慢還。

可是,男友態度很堅決,覺得女方父母簡直是在敲詐他,他愛不起,這婚他不結了。

(男方在網上曬出的聊天截圖)

又是一對因為彩禮而鬧掰的情侶。

這則新聞中,誰是誰非,我想誰也辨不出來;女方父母或許只是為了考驗男方,而男方,確實也可能是感覺被欺辱了..

但不管誰是誰非,彩禮到底該不該要,這個話題卻是刺中了我的心。

當年我結婚時,我嗜錢如命的媽沒有多要一分錢彩禮,只說意思意思就行了,我也一直為這酷斃了的媽媽感到驕傲。

這年代還談什麼彩禮啊,庸俗!女性自立自強,自己就能給自己所要的,不在乎那幾個錢!

但是,經過了這些年的婚姻生活,看過了身邊朋友那麼多的故事,面對彩禮問題,卻有了一個一百八十度的轉變。

我想,日後女兒結婚,我肯定是會幫她要彩禮的。

1

又一次傷筋動骨的大吵後,心灰意冷的閨蜜準備搬離老公的家,自己出去租房子住:「我已經做好凈身出戶的心理準備了」。

閨蜜是標準的獨立女性,經濟獨立,精神也獨立。

當初結婚,就是純粹的因為愛情。

在物質上,兩人真正做到了完全沒有依附:彩禮一分錢沒要。

房子是老公婚前買的,也一直由老公月供,理所當然地,房產證上也只有老公的名字。

婚後兩人經濟完全獨立,各花各的,日常雜費共同承擔。

所以,如今婚姻走到了分叉路,閨蜜凈身出戶成了一個沒有爭議的結局。

但我卻深深為閨蜜地感到不值,這些年來,閨蜜為家庭的付出,真的比老公多太多。

每次去找她,家裡都是收拾得乾乾淨淨,整整有條。

她老公處於事業上升期,工作很忙,做飯刷碗,拖地收拾,這些繁瑣的家務,肯定大部分都是由閨蜜來承擔。

家裡各種雜事,肯定也是閨蜜在操心。

因為老公太忙常出差,孩子出生、婆婆生病,這些重任就這麼自然的落到了閨蜜的頭上。

閨蜜也沒有怨言,盡心盡力地去照顧老小,為此,還放棄了好幾個跳槽升職的機會。

付出了這麼多,卻落得個凈身出戶的中年離異婦女的下場,要錢沒錢,要孩子也得不到孩子,前途真是未卜啊。

而閨蜜老公呢,事業處於上升期,有房有車,想要再婚,真是隨隨便便的事情。

在中國,婚姻就是如此赤裸裸的雙重標準:婚前,跟你只談感情,不談金錢;婚後,變成只談付出,不談金錢;走到離婚了,就剩下只談金錢,不談感情。

承認吧,在這個男權社會裡,女人在婚姻中,就是處於弱勢的地位。

你不顧後果的傾其所有,一旦感情生變,剩下的,往往只有人財兩空。

那麼多女人甘願默默忍受也不離婚,就是因為成本實在真的太大了。

2

同事準備遠嫁,她是廣西人,男朋友是河南人,兩家相距將近兩千公里了,去年的時候帶男朋友回家,她爸媽說什麼也不同意,她是家裡的獨生女,從小性子就倔,和爸媽吵了一架第二天就和男朋友去了上班的城市,而且一急就和爸媽說再也不回來了。

有一天下班,和同事一起下樓,看見兩個老人站在公司樓下,同事看見了趕緊拉著我往前快步走,後來那兩個老人追上來我才知道那是同事的爸媽,他們打同事的電話沒人接,昨天晚上就連夜趕火車從廣西過來,老人見同事不說話,就和同事說,閨女啊,不是爸媽不讓你和喜歡的人在一起,只是你不知道遠嫁意味著什麼,你從小就是家裡的獨生女,嬌生慣養慣了,突然間去了那麼遠的地方,萬一受了委屈怎麼辦?

同事沒有說話,低著頭。

她媽媽抹了一把眼淚說,我真的不是不讓你去追求自己的幸福,我就你這麼一個女孩,從小到大把你當做公主養,可是你一下嫁到那麼遠的地方,萬一成了別人家的保姆我和你爸會心疼可是也沒有辦法幫你。

同事輕聲說,不會的,他愛我。

她爸爸嘆了口氣,然後從口袋裡拿出了一張存摺出來說,閨女,我知道從小到大你就要強,可是真的嫁到了別人家就不能由著性子來了,還有也千萬別委屈了自己,這是爸媽這些年省下來的十萬塊,到時候我們會問他要十五萬彩禮,這十萬塊你千萬別輕易給他,等他實在沒辦法了再拿出來了給他,我們只是想要讓他重視我們的寶貝女兒。

同事忽然間掉下了眼淚,她用力地點了點頭,因為她知道這一定是爸媽掙扎了很久才做出的妥協。

為人母后,對於彩禮,我有了不一樣的理解。

女兒日後結婚之時,彩禮我肯定要,為了女兒而要。

我當然知道,歸根到底,這世界上真正靠得住的人,只有自己。

女人絕對不可以因為走入婚姻,而放棄了自己的成長。

獨立自強,做自己的飯票,這是我女兒她自己對婚姻該有的態度。

但作為母親,我要做的,就是儘量幫她兜底,讓她沒有後顧之憂。

我要了這份彩禮,一分錢也不會動,全部都會默默地返回到我女兒的口袋。

婚前的女孩,都是戀愛大過天,有情飲水飽的,不屑於談錢。

但婚後就會意識到,柴米油鹽,生兒育女,通通需要錢,沒錢根本沒法活。

而女人在婚姻中的付出,不管是時間、精力、甚至事業,都比男人多。

但在社會福利,法律保障方面,卻妥妥地處於劣勢地位。

女人在婚姻中承擔的風險,比男性大太多。

雖說愛情不能用金錢來衡量,但彩禮確實是對男方誠意的一次檢驗。

從中可以看出,男方對金錢以及對女兒的態度。

所以,要彩禮,是婚前我必須要為我女兒做的事。

這彩禮由我來要,名正言順。

我希望這筆彩禮,能成為劉玉玲所說的那筆「fuck you money」,相當於一筆風險補償金,雖然數額大不到富足,但也能在她婚姻出現問題時,不至於凈身出戶,還能幫她有尊嚴地度過最艱難的日子。

3

對於彩禮,來自社會各界最大的指責是漫天要價,虛榮攀比。

那是因為在不同的人心中,彩禮的作用是不一樣的。

有人索要巨額彩禮,只為面子攀比;有人獅子大開口,其實是算計著把女兒的彩禮變成兒子日後的娶妻資本。

這些做法本身就動機不純,當然會遭人唾棄。

其實,並不是每個丈母娘都是吸血鬼。

要求只要在能力範圍內,就不會有勒索的感覺。

女兒將來在婚姻中,也不會因此而失去自尊。

不得不承認,安全感確實也是需要又一點物質基礎的。

婚後你也一定會感謝父母在你眼裡只有愛情的時候,也幫你準備了一份麵包。

只有真正進入了婚姻才會悟到,婚姻就是複雜的,有愛情,也有麵包。

既有責任,也有合作,更有權衡。

夫妻感情好的時候,你好我好大家好,但如果出了問題,每個人的心裡大概都有一個小算盤,在噼里啪啦地響著。

手裡的錢,不僅僅是物質保障,更多的時候,是對抗生活挫折時的勇氣。

而我能做的,就是儘量為女兒們多謀一條退路。

到那時候,她們也能有底氣地說一句「去你的,老娘不幹了!」

絮叨叨兩句:

看到這篇文章時,我的感受是既意外又複雜。

意外的是,沒想到有年輕媽媽敢直言「以後會為女兒要彩禮」,複雜的是,當我通篇看完,又覺得作者理直氣壯地讓人沒法辯駁。

老實說,身為兩個女兒的媽媽,真的沒有想過日後女兒嫁人要不要彩禮的事。

細細想來,我覺得,從經濟角度來考慮,我們家是不需要彩禮的,不必借著女兒結婚要彩禮致富什麼的。

但是如果女兒的對象先開口說,什麼年代了別要彩禮了吧,家庭環境不好,彩禮環節就省去了吧.......我想我的內心是會不開心的,我會疑惑,我能把女兒託付給此人嗎?

有閨女的媽媽們,將來女兒出嫁,你們會要彩禮嗎?歡迎給我留言,分享你們的意見~

—END—

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