外遇不可怕,可怕的是你沒有擔當的能力
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曾經有位朋友跟我討論外遇這個話題。
在她看來,男人是否會有下一次外遇,取決於他為第一次外遇事發所支付的成本,成本越高,將來發生外遇的可能性越小。
她說的這個成本有很多,比如經濟損失、聲譽名望、對事業的影響、老婆的鬧騰、父母兄弟的批評等。
如果小三第一時間分手的成本很低,老婆最短時間內調整心態,其他沒任何人知道,那這個男人再次外遇的可能性很大,特別是老婆的行為很關鍵。
我問她,你覺得作為妻子,什麼樣的情況下容易調整心態呢?她侃侃而談分析道:這個心態包括這個女人自身經濟不獨立、有了孩子或者孩子很小、希望家庭完整、考慮父母面子,以及各種合理化的理由。
後來我才知道,她本人正經歷著痛苦的婚外情,三年多都無法自拔。
她一直小心翼翼地隱瞞著這件事情,不敢讓家人知道,也不跟先生吵鬧,更沒有跟外人說,幾乎屬於不瘟不火淑女型處理方式。
但讓她更痛苦的是,她的包容和隱忍,並沒有喚醒老公對他的愛。
儘管先生表面上回歸家庭,相安無事。
但她一直惴惴不安,擔心還會有下一次的危機。
所以,她總結出一個道理,要想遏制老公的婚外情,最佳選擇就是讓這件事的成本加大,直到老公痛悔不已,然後才會真正回歸到她的身邊。
她覺得,正是自己隱藏了這些事實,讓老公沒有付出太大的成本,等於為虎作倀。
對於朋友的這個觀點,從某種程度上講,有其合理性。
主要是指那些草草處理另一方外遇事件的當事人,她們寧願忍辱負重打落牙齒往肚子裡吞,寧可「活活吞下「這種感情和肉體上的背叛,也不敢大事聲張去爭取自己應有的合法權利。
她們只是期望以自己的忍耐,幻想著可以感化對方繼續留在身邊,便以為這樣就可以保住婚姻。
傾向於這種做法的人一般都是性格懦弱、沒有獨立的經濟地位、過於依賴對方、缺乏主見、怕丟人遭人譏笑等。
當然,也不可否認另一方的態度。
假如另一方(主要是男方)強勢霸道、肆意家暴,完全不尊重女方的感情,同樣會使得「婚外情「的處理不了了之。
試問,如果是一位懦弱無能甚至依靠丈夫生活的妻子,即便她經濟上嚴厲制裁,不給男人面子,讓他聲譽掃地、事業受損,弄得眾人皆知,也同樣不可挽回那顆「浪蕩「的心,反而會加速婚姻滑向更加黑暗的深淵。
這樣的案例比比皆是,俯首可拾。
在我大量的諮詢案例中,絕大多數是夫妻相處的模式出現異常,而當事人自己卻渾然不覺。
一旦其中的一方在反覆「磨合「中筋疲力盡又無可奈何,就會轉身而去,這個時候往往給」婚外情「的乘虛而入製造了機會。
其實,大多數「婚外情「只是夫妻感情問題的外在表象,並不是引起感情不和的真正原因。
」婚外情「是壞事也是好事,處理得好拯救的不僅僅是一個人,而是一個家庭,一個孩子的未來,更是增進夫妻了解的機會。
出現「婚外情「時底線很重要,而通過此事讓自己來一次心靈的成長更重要。
這時,我常常會問,深刻反思一下你們的婚姻傷疤引起的原因是什麼?自己應該在這件事當中承擔那些責任?一個敢於擔當的人,才會直面當下的問題。
當然,如果碰上一個完全不顧夫妻感情、不守道德底線的人,放棄是最好的選擇!
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