怎樣才是應對出軌的正確姿勢？

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

愛人出軌，很多人從知道的那一刻起，世界就崩塌了，從此，自信和安全感蕩然無存。

那些畫面總會無意跑進腦海，忍不住懷疑TA，忍不住查看TA的行蹤，偷翻TA的手機。

一次次地追問TA為什麼，到底斷了沒有，能不能斷，是不是斷乾淨了，時常陷入爭吵模式。

生活似乎失去了控制，時常感到孤獨無助，甚至冒出報復的念頭，懷疑自己「我是不是瘋了？」

愛情中的背叛，對任何人都是創傷。

曾認為TA是唯一，但背叛讓曾經的溫存和柔情都破滅。

面對出軌，有人拒絕溝通，有人不斷地爭吵，有人衝動離婚，但無論是上述哪種做法，都是不理智的。

作為一名諮詢師，我見過太多人，遭遇另一半外遇之後，被情緒捲走，脫離現實，做出失去理智的行為。

比如，報復、指責、攻擊等。

方法不當，導致關係無法修復。

所以，應對的第一個姿勢就是——正視現實。

「已經造成這麼多傷害了，我們到底還能不能在一起？」

「我到底該不該相信他會悔改？」

這都是我們面對的現實，是沒有辦法逃避的。

冷靜下來，然後，可以從以下幾個方面做出調整。

承擔責任，梳理情感

不是說對方出軌了，他就是問題的始作俑者，他要負擔所有的責任。

從婚姻的角度來說，不管是出軌方還是受傷方，婚姻出現問題，「責任」需要雙方共同負擔。

為什麼他做錯了，還要我承擔責任？這好像不公平。

其實，這個「負擔」是說：不管我做出什麼樣的選擇，我都要承擔責任。

另一部分——「感情」，也是最讓人糾結的部分。

做決定的時候，肯定放不下這麼多年的付出，放不下過去的美好。

同時，面對未來，又擔心：

「如果我回歸，你真的需要我嗎？」

「我只是為了…而湊合。

」

「你真的願意挽回嗎？」

「即便回歸了，我是不是該相信你，你下次還會不會這樣了？」

「已經造成這麼多傷害了，我們還會不會在一起？」

一系列糾結、擔心會出現。

一方面，避免把感情看做問題的全部。

另一方面，感情對我們來說太重要了。

所以，需要我們去探索：

在這段感情里，有多少是因為我過度依戀這種關係？

有多少是我們之間已經形成了一種親情？

還有「我對愛情的看法，對婚姻的看法是怎麼樣的？

把「感情」看作是一部分而非全部，智慧就出現。

接下來「是去還是留」的選擇，會更加的清晰。

全局出發，同時顧全自我

相識到組建小家庭，經歷懷孕、生子、一起撫養孩子、孝敬老人，婚姻里摻雜的東西越來越複雜。

很多人會考慮孩子問題、財產分配問題、兩個家庭的問題等等。

這時，有一個原則，就是——要求總體利益是最大化。

不管是對出軌方還是受傷方，修復關係的時候都很重要。

但，顧全大局的同時，也要有自我。

自己永遠是第一位的，不管面對多大的衝擊，我們首先要考慮到的是「保護好自己」。

下面我跟大家分享一個案例來說明。

一位女士，與丈夫結婚九年，孩子也七歲了。

兩人感情一直不錯。

丈夫開了一個公司，也比較負責。

但是突然有一天，丈夫跟她提出離婚。

她非常非常震驚。

一開始，她不太能接受。

但她的丈夫告訴她：他喜歡上了一個同事，並且說和同事才是真感情，和她之間沒有感情。

兩人結婚快十年，丈夫的這句話幾乎否定了兩個人過去的全部。

所以，不僅僅是外遇這件事情本身傷害了她，而且是把她的付出否定了。

這時候，她特別矛盾，不知道要不要挽回這段婚姻？

一開始，這位女士的反應是又哭又鬧。

情緒起伏非常大，甚至得了抑鬱症。

這樣的情況下，丈夫沒辦法馬上跟她離婚，所以兩人來做諮詢。

最初，丈夫的諮詢目標是希望妻子的抑鬱症不要惡化。

通過諮詢，我讓他看到自己想要什麼。

然後，衡量他目前和想要的差距。

諮詢過程中，發生了一件事情：這個丈夫給他父母買了一棟小房子，沒給妻子說。

一般情況，買房子是一件大事兒，丈夫沒有跟妻子說，妻子是很有理由去鬧的。

但妻子的情緒在諮詢中得到了安撫，所以她處於一個比較理智的狀態。

即便發生這件事，並且丈夫對她的態度非常不好，這位妻子還是就事論事，並沒有因為他倆之間的問題遷怒老人，很妥善的處理了房子的問題。

丈夫在經歷這件事之後，開始重新思考他們的關係，他從來沒看到妻子這一面，當他看到妻子做這件事的時候，他的「天平」已經向妻子傾斜了。

隨後，這丈夫就開始衝突了，他說：「我到底是離婚?還是留下?」

妻子的調整也非常重要，她不再情緒化，而是「腳踏現實」，看未來要的是什麼？不再追究丈夫之前的種種證據，不再去翻舊帳。

諮詢過程中，兩個人都開始明白各自要承擔的責任。

這個妻子也在承擔她的責任，並且開始有一些「自我」的部分。

意識調整之後，我們還要遵守4條行為準則：

第一、暫時退後或遠離，不要冒進。

發生外遇，說明我們的婚姻生病了。

出軌只是樹上結的果子，果子是苦澀的，不是果子的問題而是樹根的問題。

這時，我們不要被情緒捲走，而是要「退後」一步去看病的根源在哪兒。

找到問題的本質，重建信任，才能重新經營這份關係。

第二、節制情緒。

另一半出軌，我們往往覺得自己是最大的受害者，可以肆無忌憚地表達自己的情緒，但如果我們不能克制自己的情緒，結果會非常糟糕。

婚姻的問題，兩個人都有責任。

帶著肆無忌憚地情緒去表達，只會破壞兩個人的關係。

第三、真誠表達。

這個表達也是在情緒之後，因為沒辦法節制情緒，我們表達的更多是指責和憤怒。

憤怒背後，我們有很多哀傷、無助、委屈、不知所措，是我們對伴侶陪伴的需求，但當我們帶著情緒表達的時候，對方往往接受不到積極的信號。

相反，當我們去退後一步，節制我們的情緒，去真誠表達，或者說去分享自己複雜的感受的時候，兩個人就容易拉近距離，哪怕兩個人都是傷痕累累，依然也會

但是兩個人是在一起的。

這點對修復的整個過程都是非常重要的，因為我們在乎的是「在一起」的這個感覺。

第四、明晰邊界。

婚姻關係里，夫妻是同盟，你倆才是一家人。

婚外情發生後，如果把第三者和伴侶認為是同夥，把自己獨立出來，或者擴大矛盾，拉攏父母，朋友等去解決夫妻之間的問題，很容易把自己和伴侶分成兩派。

曾經有一個來訪者，當她知道丈夫有外遇的時候，沒有及時尋求諮詢，而是和公婆訴說，甚至去找老公的領導，結果導致丈夫越回家越不說話，兩個人的關係越來越冷漠。

明晰邊界最重要的是我們要清晰「夫妻關係的事情，最好在一定範圍內解決」。

關係中，真正能幫助我們走出來的不是別人，一定是自己。

有了這樣的姿態，清楚自己要什麼，這時，我們才真正開始走向修復。

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