他花7年跟拍8對夫妻，那些笑著嫁給愛情的人，後來為什麼哭了？

文 | 藍莓小姐

（ID：yixinligongkaike）

愛情的悲劇並不是生離死別，而是冷漠。

那些嫁給愛情的人，後來怎麼哭了？

每個人，在結婚前都對婚姻有一種想像：

白頭偕老，不離不棄，幸福永遠......這應該就是「嫁給愛情」吧。

但現實是，民政部數據顯示：31年來，結婚率連續4年下降，離婚率連續15年上漲，上漲了6.53倍，近五年來晚婚現象明顯.....

來我們心理諮詢室的夫妻，說得最多的就是：

「我覺得我們感情越來越淡了」

「他第三次出軌了」

「我覺得她結婚後就變了」

….

當我們親眼看到一對對情侶，從相愛結婚時的幸福慢慢走向平淡，冷漠，甚至是惡意攻擊，彼此傷害，到最後疲憊不堪…..我們就能理解為什麼那麼多人恐婚了。

上周看了一部紀錄片叫《幸福定格》，一個人花7年跟拍8對夫妻從相戀、結婚、生子的生命過程。

片子的靈感來源於導演自己的真實經歷：結婚後他和妻子不再有那麼多話聊，他希望跟妻子能回到結婚前那樣每天都有很好的、平等的對話，於是他花了七年，跟拍八對夫妻。

從教授、小吃店老闆、白領職員到藝術工作者、創業家、家庭主婦.........

他想在其他人的婚姻里探索一個真相：

為什麼結婚後生活不再有激情？

婚姻里真正的傷害是沉默

《幸福定格》里有一個妻子問丈夫：「你每天和我講話有超過1小時嗎？」

丈夫笑笑，沉默地看著她。

這個細節讓我想起一次和朋友去一家特別浪漫的法式餐廳吃飯，隔壁桌的一對夫妻從落座開始就一直在刷手機。

丈夫問妻子：「你想吃什麼」？

妻子頭也不抬地回答「你看著隨便點吧」。

然後繼續看手機，有時他們會發出笑聲，但卻不會去分享彼此看的內容，最讓我驚訝的是吃飯的時候，兩個人都是右手拿筷子，左手拿手機。

那一刻，我感受到婚姻中深深的孤獨流淌在這兩個人中間。

沒有回應的婚姻，就沒有投入。

沒有投入，就沒有愛。

正如毛姆所言：

愛情的悲劇並不是生離死別，而是冷漠。

婚姻一定建立在彼此深刻的理解上

為什麼很多夫妻婚後越來越沉默？

那是因為：他們從來沒有真正地理解過對方。

《幸福定格》中讓我印象最深的是一對教授夫妻。

他們因為照顧孩子和父母的意見不同，常常產生爭執。

在討論一個敏感的問題時，丈夫突然舉起一把椅子摔向地板，砸得稀巴爛。

但在那個當下，妻子感覺到丈夫不是在對她發怒，他是在說「我真的盡力了，我很累，你能不能理解我一下？」

所以妻子沒有發怒和反擊，她理解了丈夫那時的感受：

「此時此刻對我發怒的你，此時此刻失控的你，不過是在哭求我的幫助」。

於是，她靜靜地看著她的丈夫，等待他冷靜下來。

仿佛在說「我感受到了，你真的很累，我想和你一起承擔。

」

我理解你，所以我不怪你。

其實，婚姻存在的意就是一個人對另一個人深刻的理解。

我看見你的悲傷、痛苦、快樂、嚮往，我理解你為什麼會這樣，我願意和你站在一起。

為什麼很多人結婚後會「幻想破滅」？

我們了對婚姻的理解還停留在愛情之中，認為：夫妻一定要心有靈犀，默契無比，婚姻一定要完美幸福，一生一世。

可是，這並不是婚姻。

心理學家榮格曾說：每個人都有「人格陰影」，我們之所以相遇，是因為每一個人都不完美，也因為這個世界太孤獨，太浮躁，太複雜，我們需要被另一個人看見和接納自己的「陰影」，才能更好地活出自己。

我們在一起，是因為別人看不到真實的我，而你卻可以。

最好的伴侶是60分丈夫（妻子）

紀錄片里還有對典型的中產階級夫妻，他們不缺錢。

但丈夫卻每天喝酒，早出晚歸 。

不僅不幫忙照顧小孩，還覺得小孩嚴重打擾了他的睡眠。

終於有一天，妻子爆發了。

她痛哭著對他說「我做了所有事情，我只是叫你幫忙一下你就這樣子......」

看到他們的對話，一直是「我......」「你......」「我......」

在他們的關係里只有你和我，從來沒有「我們」，沒有團隊，沒有協作。

有人問我，你不覺得結婚很累嗎？要做到多好才叫一個好伴侶呢？好像要付出很多。

我認為，做一個好的伴侶，做到60分就夠了。

溫尼科特曾說，「60分媽媽就是最好的媽媽」。

既不像100分媽媽那樣需要時刻回應你所有的需求，企圖控制你，也不像0分媽媽那樣以自我為中心，忽視你。

60分媽媽就是在你需要的時候出現，和你並肩戰鬥，同時放手給你足夠的空間去探索自己的人生。

好的伴侶不也是這樣嗎？

別再用「我太累」「工作太忙」「我也沒辦法」這些作為藉口，也別再用「我在乎你才管你」施予控制。

在對方需要的時候 —— 比如育兒、家務一起協作，在對方想要空間創作、旅行的時候支持對方，做到60分丈夫、60分妻子足夠了。

用「一年續約一次」的概念來看待婚姻

導演沈可尚在拍攝《幸福定格》之後找到了和妻子「好好聊天」的方法，他說：

後來，我慢慢改了一種方式，每天回家看到我老婆我就一直在心裡對自己說，她不是我老婆，她是我朋友。

如果她是我朋友的話，你不會希望朋友一定會要做什麼，你不會覺得朋友非要做什麼才是對的。

你會覺得朋友需要什麼，我會聽，我能幫就幫。

」

他對婚姻的定義也有了新的理解：

「比起說婚姻是做白頭偕老的夫妻，我寧可相信婚姻是一種協作關係」。

一生一世相守到老是個不現實的說法。

人沒有辦法在20幾歲的時候想到60、70歲的時候的事情變成什麼樣。

比起這樣的執念，更加值得我們思考的是：我怎樣面對我這個婚姻合作夥伴。

如果你試著用朋友的標準去看待對方，平等地對待彼此，互相協作，而不是用一種固有的評價的方式去看待對方，用傳統框架上男性該扮演什麼角色，女性該扮演什麼角色來要求對方，婚姻會幸福很多。

沈可尚說，我們可以試著用「一年續約一次」的概念來思考婚姻。

（《一條》採訪截圖）

你喜歡和我在一起嗎？不喜歡的話我們可以討論一下。

你喜歡和我合作嗎？如果合作不愉快的話我們可以討論一下。

哪裡我們可以改進，如何調整自己，如何更加理解彼此，更好地協助彼此。

重新定義彼此間的關係，才能去面對那些所謂的婆媳問題、孩子問題、時間分配問題、權利關係問題、經濟強度問題。

用不一樣的、新的角色相處，婚姻才可能完成一種很浪漫的人生。

一段美好的婚姻里，一定是愛情＋友情都具備。

雙方是愛人，也是好朋友。

關於愛情，一位心理學專家曾說過：

「我所夢想的一種愛情，是兩個人共享一種一同追求某種更高層次真理的熱情。

或許我不應該稱呼它為愛情，或許，它真正的名字是友誼。

」

本期話題

你是如何看待婚姻的？

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作者：藍莓小姐：不想當心理諮詢師的鏟屎官不是好作者。

壹心理主筆團，一群與弗洛伊德抬槓的年輕人，本文轉自公眾號：心理公開課，ID：yixinligongkaike。

原文有刪減，讀者經授權轉載。