實錄:我們的婚姻沒有背叛,沒有家暴,卻也是到了離婚的邊緣
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讀者來信:
我還是想把自己的故事講出來,已經處於有點崩潰的邊緣。
我32歲了,或許是很多人眼中的「老」女人,甚至有可能只要是離了婚就再也沒辦法生活下去。
我現在想離婚,可是我怕我母親承受不了。
沒有辦法去改變她的思想狀態,她覺得離婚就是一件很丟人的事情,她覺得我要是離了婚就沒了依靠。
在我母親的眼裡,婚姻是我唯一能依靠的。
女人這輩子沒了婚姻,豈不是一個失敗者?這是母親所認為的。
我和丈夫結婚三年,目前還沒有孩子,其實是我自己在排斥要孩子。
跟他結婚是相親認識的,也是因為母親的催婚,感覺他還不錯,然後就結婚了。
丈夫是一個掌控欲極強的男人,他讓我聽他的,如果我不聽從,他就會很冷漠。
這種家庭氛圍讓我很為之害怕。
我嘗試過跟他的溝通,可都是無效的,因為固執是他的本性,他根本不願意和你溝通。
我也跟他說過狠話,說要離開他。
可是當我說了離婚之後,他又會拚命挽回我。
我不知道自己該做什麼?他這種反覆無常讓我害怕。
我們倆沒發生過特別大的爭吵,但已經不想跟彼此說什麼。
等於說,婚姻已經步入了一種中年人平靜如水的泥潭之中。
可是我們還沒有孩子,我們的婚姻就已經死了。
我特別想離婚,即便我的婚姻里沒有家暴,沒有背叛,我還是想離婚了。
但是我又特別怕母親受不了。
何去何從,很為之崩潰。
YIBAO回覆:
我想先說一個你的個人問題,從受不了父母催促而結婚到現在害怕母親受不了不敢離婚,你都是過分的把自己給看的太過重了。
其實你把過錯推在他人身上,也在側面印證了「你不是一個有主見的人」。
你說你沒辦法做決定,說自己考慮到父母的因素,其實更多時候「你也不敢去做」。
我這樣說,如果你能「六親不認」果斷一點,知道自己要什麼,反而什麼事都沒了。
但是你的不果斷,你的優柔寡斷,再加上母親的因素,你就讓自己陷入了一種崩潰邊緣的狀態中。
從心理學上來說,你也給自己營造了一種「無路可走」假象。
但其實沒有,你不想結婚,不結就行了;你想離婚,離就行了。
真要是下定決心,就別讓自己後悔,別讓自己考慮後果。
如果你真的想從目前的這種困境中走出來,不妨想清楚「你究竟想要什麼」?
當你搞清楚自己的狀態之後,再去思考怎麼做?
我再說你丈夫的問題。
你丈夫是一個掌控欲極強的人,這很多時候是不是你把自己封閉起來了呢?這點要去反省清楚,丈夫對你的掌控欲是不是有點非理性了。
如果他對你的控制欲超出正常範圍,你非常受不了,而你們的婚姻你也一天都過不下去,你可以選擇離婚。
但是你要記住一點:並不是所有的離婚都能讓你重新開始,也並不是所有的婚姻都能解決你之前的問題。
離婚只是一個契機,能不能過得好,取決於你對自己的認識,取決於你離婚後怎麼去做。
有些女人在離婚之後對自己認識不客觀,依然保持一種負能量的生活狀態,那麼她很難能過得好。
有些女人在離婚之後對自己認識客觀,也能很坦然的對應對生活中的困難,認真而努力的生活,那麼她有可能改變自己的生存狀態。
要不要離婚?先想清楚你自己真正想要什麼。
想清楚之後,是離婚還是繼續婚姻,你也有了大致的決定。
知道自己要什麼之後,不要去考慮後果,按部就班去做就行了。
最後呢,改變自己,調整自己的狀態,你才有可能過得好。
記住一點:你生活的不幸,未必就是婚姻不幸帶給你的,有時候是你自己帶來的。
- END -
★作者:YIBAO;情感原創作者,全職媽媽,帶孩子之餘「寫這個世界溫暖的感情事」。
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