想要保持婚姻，你應該會需要這些「愛的花招」

經過長時間對數千對夫婦的研究，婚姻心理學家解釋了為什麼過去四十年來人們對婚姻的滿意度在下降：這是一個情感的供應和需求滿足問題。

許多人對婚姻的期待是，曾經由同學、父母、朋友以及學校等本地機構提供的聯誼與情感支持，現在可以由他們的伴侶取代。

然而，與此同時，許多夫婦要忙於工作和養老哺育後代，在一起的時間反而變少了。

怎麼辦？唯一的對策是增加付出，除非你願意削減需求。

你可以加倍努力去滿足你的伴侶，下文中介紹了具體做法。

一、觸碰你的伴侶

拉手是加分的，即便你並不是真心想拉手，這一點通過讓夫婦一起看一段視頻的實驗得到了證明。

其中一些人指令是不要在看視頻時觸碰伴侶，另一些人則被要求以一種」溫暖、舒適和積極的方式」去觸碰對方。

接下來，被觸碰的人表現出對伴侶的愛有更多信心;即便知道伴侶是在研究人員指示下行動，也會產生這種效果。

他們的理性自我知道，拉手並非一種出於喜愛的自發舉動，但還是能讓他們感覺更好一些。

二、不要急於下糟糕的結論

如果你的伴侶做了錯事，比如沒有回電話，不要過度解讀。

研究人員發現，幸福與不幸福夫婦之間的最大不同在於，他們在解釋一個伴侶的過錯時所採用的歸因方式。

面對未回電之類的問題，不幸福的夫婦往往直接將之歸咎為伴侶的某種永久性的內在缺陷。

（他太自私了，不關心我）而不是暫時性的外部情況，比如今天的工作格外忙。

遇到問題時不要急於對伴侶下結論，花上幾秒時間想一想，有沒有另一種解釋可以說明問題在別的地方。

三、從外人的視角想像一場爭吵

婚姻心理學家曾進行了一場涉及120對夫妻的實驗，他在兩年時間裡定期就他們的婚姻狀況提問。

在第一年裡，他們對婚姻的滿意度下降了，不幸的是這種現象很常見。

進入第二年時，實驗對其中一些夫妻做出要求，要他們在出現爭執時嘗試一個新的做法：從第三方中立視角來看待你和伴侶的爭執，這個人希望看到的是皆大歡喜的場面，一個用中立的眼光看事情的人。

這個人會怎麼看這場爭執呢？他或她從中能看到什麼好的東西？

這個小小的練習再一次帶來了重大變化。

第二年里，這樣做的夫妻的婚姻滿意度保持穩定，而沒有被要求選擇第三方視角的那一組夫妻，滿意度在繼續下降。

四、列一份感恩清單

有一項實驗要求參與者每周寫下伴侶為感情投資做的幾件事。

其他參與者被要求列出他們本人為感情投資做過的事。

自我表揚的人後來感覺自己對戀情更投入了，而那些寫下伴侶貢獻的人則感覺自己比以前投入了很多，而且毫不意外地更加感激伴侶。

五、接受讚美

婚姻失敗的一個最常見因素是有一方特別害怕被拒絕。

自尊心較低的人很難相信伴侶真的愛自己，所以他們經常先否認伴侶的愛意，以避免被預期中的拒絕傷害。

結果，就算他們遇到了一位充滿愛意的伴侶，他們最大的擔心也會變成現實，因為他們的防禦行為最終會疏遠對方。

研究者在試驗消除這種焦慮的方法時要求缺乏安全感的一方回憶伴侶的一次具體的讚美。

詳細描述當時的情況和相關讚美之辭沒有產生任何效果，這似乎是因為缺乏安全感的人會把那次讚美當成幸運的反常情況：我終於把事情做對了一次。

但是，當研究者要求參與者概括地回想伴侶的讚美時，效果非常顯著：解釋一下為什麼你的伴侶仰慕你。

講述一下這對你的意義，以及對你們戀情的重要性。

那項快速練習幫助他們領悟到為什麼伴侶真的是在乎他們。

六、慶祝小小的勝利

當伴侶告訴你一天中的一件進展順利的事時，為他/她感到興奮。

問一些問題，讓伴侶告訴你更多關於那件事的情況，使 之重現一遍。

在你的聲音和反應中加入熱情。

研究者稱之為「將收益變現的嘗試」。

研究者在調查那些被培訓在夜間談話中使用這些技巧的情侶時發現，雙方都從自己的勝利中獲得了更多快樂，雙方都感覺與對方更親密了。

通過分享這種快樂，每個人都獲得了益處，而且從地道的愛的花招的角度講，這根本花不了太多時間。

按照婚姻心理學家的定義，所謂「愛的花招」就是一種不需要花很多時間或精力、甚至不需要伴侶配合的可靠技巧。

每個月花幾分鐘就能辦到的一種投機取巧的方法，用這個換不來一樁傑出的婚姻，但做一些改善是沒問題的。

建議選擇自己感興趣的花招，立即開始實施去吧。