請允許將婚姻的冷酷溫柔地撕給你看

男神終於娶了女神了，女神決定和男神分手了，馮德倫和舒淇趟過愛情終於走進婚姻，布拉德皮特和安吉莉娜朱莉走過婚姻還是離開了家庭。

我還是相信愛情的，不過我也相信關係，婚姻和家庭不僅僅只有愛情，我們既要溫情地期待愛戀，也要清晰地看待關係。

容納得了黑夜，才能享受得了白晝。

許多人天真地以為，隨著時間的推移他們的婚姻會變得越來越美滿，可事實上隨著時間的流逝，大多數婚姻實際上感覺並不太美妙。

Karney&Bradnury曾經做過一項大量調查，發現在人們結婚後的幾年，親密關係的滿意度下降了。

某些夫妻的快樂比其他夫妻下降的更多，但大多數夫妻都會下降，並且女性和男性下降的模式是相似的。

海外娛樂網絡媒體這些天註定要被史密斯夫妻（皮特和朱莉）霸屏，這不奇怪，因為多年以來這對夫妻呈現出來的形象非常健康、非常恩愛，兩個人都熱愛事業，喜歡公益，一堆子女，最後還有了自己的孩子，可是他們現在要分手了。

吃瓜群眾們先別傷感，不是愛情變了，更可能的是需求和關係改變了。

走過的情愛都是真的，這一點我更願意相信，秀過的恩愛也都是真的，這一點也請你相信。

是的，兩人情感變了，育兒理念有衝突了，原生家庭有影響了，這些都對，都可以來理解他們的世界，而且也讓婚姻的結束充滿了一絲溫情的味道。

那麼，也可以用更為冷靜地眼光去看一看恩愛地進入婚姻關係的男女，最後發生了什麼。

心理學裡關於人際互動有一個「相互依賴理論」也可以解釋我們是如何受到影響最後選擇了結束愛戀的行為。

相互依賴理論是一個更偏近於經濟學的心理學理論，它講的是人類在人際關係當中的一種心理和行為，它認為我們所有人都在尋找最合意的人際關係，在尋求以最小代價獲取能提供最大獎賞價值的人際交往，我們只會與那些能夠提供足夠利益的伴侶維持親密關係。

它提到了四個很重要的概念。

第一個概念是獎賞：人際交往中的獎賞，指的是我們與他人接觸時所獲得的令人愉悅的經驗和物品，形式多種多樣，既有與個人情感無關的好處，比方說得到對方的一些財物，也有帶有個人色彩的親密感，比方說得到愛人的理解和支持，人際交往中任何值得擁有和受人歡迎的事物，都能給接受者帶來愉悅感和成就感。

第二個概念是代價：人際交往當中的代價具有懲罰性和令人不悅感，比如金錢的支出、身體的受傷等等，不過親密關係交往中最重要的代價是心理負擔，比如對親密關係發展不確定性的擔憂，對伴侶的缺點感到沮喪，或者因為身處親密關係而不得不放棄某些東西而感到遺憾。

親密關係收益=獎賞-代價。

某一特定的親密關係所帶來的獎賞和代價之差就是親密關係收益，我們總是在追求可能的最好結果。

事實上，人際交往的結果是正還是負並不重要，重要的是我們評價親密關係收益的兩個標準，一個標準是我們的期望，第二個標準是假如沒有現在的伴侶，我們認為自己會過得怎樣？

第三個概念是親密關係的期望收益：每個人都有一個與眾不同的比較水平（簡稱CL），它是自己在與伴侶交往中希望得到的結果值，幸福的程度取決於你獲得的結果超過期望的結果。

親密關係中的滿意度，並不僅僅取決於交往結果絕對意義上的好壞，相反，滿意度來自於親密關係收益與比較水平之差，即：滿意度＝親密關係收益－CL。

所以，雖然你是一個富有而又有名望的明星，你的CL可能異常的高，即使你有一個能夠迷倒眾生的極品伴侶，你也可能會相當不滿意的。

這也告訴我們這些吃瓜群眾一個道理：人生都是自己的，我們沒有辦法去理解他人褲襠里的潮濕，還是先問問自己的生活和自己的期望值有什麼差異更有意義。

屌絲的愛情、中產的愛情、以及男神女神的愛情，絕對是「不同的愛情」。

第四個概念是親密關係替代收益，也就是替代的比較水平（簡稱CLA）:它可以確定我們在其他的親密關係中是否會更好，CLA是指如果我們拋棄目前的親密關係而轉投可以選擇的更好的伴侶或情境（比如說一個人過），所能得到的結果。

CLA決定了我們對親密關係的依賴程度，不管我們滿意與否，如果我們認為現有的親密關係是我們目前能得到最好的關係，我們就會依賴現在的伴侶，而不會輕言離開;並且，我們目前親密關係的結果和更糟的替代選擇差異越大，依賴程度就越深。

這樣就能更好地理解，有些女人就寧願在不幸福的婚姻里繼續煎熬，也不願意跑出來重新開始。

其實，不是不願意，而是跑出來後你讓人家去哪裡呀，壞關係總比沒關係要好。

依賴度=親密關係收益-CLA。

講完這四個概念，你應該就比較清楚了，為什麼明星們、富人們的親密關係、婚姻關係與我們普通人的有差異表現了。

第一點和我們普通人是一樣的，因為睡不到一塊兒、愛不到一起了，情與愛的部分普天下都是一樣的；第二點明星、富人們相對都有更強的獨立的能力，他們更容易在離開親密關係以後活得好，經濟基礎和社會認同、以及自我認同都是很重要的，它給予我們在經受分離痛苦時的心理支持是不可估量的。

第三點他們的外在可獲得資源比較豐富，這就決定了他們相互依賴或者其中一方依賴另一方的需要就更小。

人性某種意義上看是很赤裸的，不是我們不夠人家任性，而是我們沒有人家那樣任性的資本。

而且，我們在親密關係里的需求都在變，如果自身有能力，外界又有供給，這個時候又不願意給對方一些跟進的時間和空間，如果又不太在乎傳統形象（或者損害一些形象也沒太大影響），一般就只能看到分手的結果了。

舉個通俗點的例子作比方，假如你用iPhone6手機有蠻長一段時間了，你的新鮮感、愉悅感已經降低了，這個時候你可能有了對手上這個iPhone6不滿意的感覺，而最終決定你是否換了它的因素有以下幾個：1、你對手機的期望是什麼，它和你的iPhone6有差距嗎；2、你口袋裡有沒有足夠的錢，靠賣腎肯定是夠你糾結的，如果你的銀行卡里隨隨便便就躺著幾十萬那就不一樣了；3、iPhone7有沒有生產出來，這才是你的外部機會，當然來個其他能PK過iPhone的神機也是可以的；4、你的iPhone6會不會有可能自我蛻變成iPhone7甚至iPhone8，如果不能，前面3個條件如果都滿足，你一定會毫不猶豫地去換了iPhone6的。

這就是關係，雖然你心裡也會懷念曾經給了你良好體驗的iPhone6。

根據相互依賴理論，我們可以把親密關係大致分為四種類型：

第一種是親密關係收益既大於替代收益CLA、也大於期待收益CL，那麼將形成幸福而穩定的關係，一般情況下，這種關係會比較穩固，而不會移情別戀

第二種是親密關係收益大於替代收益CLA、小於期待收益CL，這種關係將會是不幸福卻穩定的關係，畢竟有關係好過沒關係

第三種是親密關係收益大於期待收益CL、小於替代收益CLA，這種關係將會是幸福卻不穩定的關係，一切就看外部有沒有機會推動雙方走出關係了。

第四一種是親密關係收益同時小於替代收益CLA和期待收益CL，這種關係就是不幸福也不穩定的關係，其結果一定是走向分手。

正如所見，相互依賴理論似乎將浪漫的親密關係功利化了，但這恰恰是它的可貴之處，它讓我們看到了親密關係當中，與關係延續相關的內核，以及為了保持和創造更好的親密關係，我們可以做、應該做的部分。

我們絕大部分人都是普通人，都不能像明星或者富人那樣任性，所以我們更應該回歸到親密關係當中，著眼於親密關係中的需求和期待，努力地去提升自己，提高關係親密度。