《我的前半生》大結局:婚姻不會是救贖,也不該是墳墓
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文 /金融八卦女特約觀察員 左生生
01 什麼時候婚姻成了洪水猛獸?
不久前,一則楊振寧教授的偽遺囑在網上傳得沸沸揚揚。
內容大致是:媒體得到消息,楊振寧表示自己的遺產已經分配完畢,翁帆得到了一套別墅的使用權,而現金資產將留給自己的子女。
關於遺產分配、老少配夫妻的話題在網上引發了大批吃瓜群眾的熱烈討論。
很多人關注的重點,都落在「翁帆在這樁婚姻里堅守13年,卻只得到這樣的結果,這樣的婚姻是否值得」這一點上。
雖然輿論發酵之後,楊振寧先生的助理出來闢謠,不過吃瓜群眾們已然抒發了一通對婚姻價值的嘆息。
而最近,隨著《我的前半生》熱播,又一輪關於婚姻的大討論在朋友圈開展得如火如荼。
很多人都在說,現在這個社會,結了婚也絲毫沒有安全感,類似於劇中羅子君這樣的全職主婦,將自己的一生捆綁在婚姻,最終卻落得被掃地出門的悲慘遭遇。
而劇中另一位女主唐晶,全力追求自我價值,贏得了事業卻始終得不到一份相守終生的感情。
伴侶出軌、全職太太危機、婚姻安全感等等話題,又一次被大家反覆咀嚼,滿口都是酸楚味。
似乎婚姻已變成食之無味、棄之可惜的雞肋,成為了追求成功與自我實現的阻礙,連結婚都變成了被人鄙視的自甘墮落。
在網上各種口水討論中,婚姻似乎已成洪水猛獸,已經結婚的只能在其中忍受煎熬,沒結婚的也莫名恐慌避而遠之。
02 婚姻還有價值嗎?
這一波又一波的討論,不禁讓我們懷疑,在現在這樣一個時代,對於個人而言,婚姻到底還有沒有價值?
現代社會的婚姻制度,從產生到現在,只有不到200年時間。
剝離愛情的浪漫主義情懷,其實婚姻的本質就是通過法律的途徑,確保家庭組織的穩定和發展,從而穩定社會的基礎。
除了有維護穩定的意義,婚姻本就和利益、保障有著緊密的聯繫,當然也和個人的利益息息相關。
儘管對婚姻的解讀千姿百態,普遍比較接受的一種看法是,婚姻是一種契約,是雙方基於自願、互惠的基礎而訂立的契約。
那麼,這份契約對於男女雙方來說,價值何在呢?
第一, 它能給你一份穩定的親密關係。
婚姻具有契約屬性,在其存續期間,雙方就是彼此的生活伴侶。
伴侶的意義,不僅在於日常生活的相互照顧,更在於精神世界的彼此扶持。
步入婚姻的初衷,大都是希望與對方共度一生。
在此後漫長的泥濘歲月中,有一個人與你風雨同舟、不離不棄。
這份親密關係,是任何關係都無法替代的。
朋友、親人、子女、父母,都不能代替配偶的位置,因為只有對方才能在人生路上與你挽手共進退。
楊瀾說過,婚姻的紐帶,不是孩子,不是金錢,而是關於精神的共同成長,在最無助和軟弱時候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊樑,令你堅強,並陪伴你左右,共同承受命運。
那時候,你們之間除了愛,還有肝膽相照的義氣,不離不棄的默契,以及銘心刻骨的恩情。
所以,他(她)既是你生活中的左右手,也是你精神上的定心石。
這份支撐,是你從婚姻中獲得的珍貴財富。
第二, 它可以是一樁雙贏的經濟合作。
婚姻的本質就是共同利益,家庭原本就是一個小型的經濟合作組織。
不管現行婚姻法對雙方利益保護如何界定,一旦結為夫妻,就意味著雙方經濟利益捆綁在了一起。
利用好這種合作關係,可以達到1+1>2的效果,讓雙方的利益得到共同的發展,從而使家庭利益最大化。
名人的婚姻中有很多這樣的例子,比如潘石屹和張欣,兩人結婚後攜手在建築界打天下,共創了他們自己的房地產公司—SOHO中國。
創立公司以後,通力合作,開發了多個著名樓盤。
在這些年的精心經營中,他們倆不但把SOHO中國創建成為一個「名牌產品」,還把潘石屹打造成為地產界第一娛樂明星,張欣本人也成為商界著名女強人,可謂名利雙收。
身邊也有不少這樣的例子,那些夫妻店、夫妻企業就不說了,就是普通的職業白領也有不少夫妻雙雙把錢賺的例子。
有個親戚的兒子,在一家外企工作,女友收入和他差不多,兩人結婚後三四年的時間,就已經在生活的二線城市購置了包括住房、寫字樓、公寓在內的幾處不動產,當然這其中有父母資助的住房首付,也有兩人收入增長的原因,但最重要的還是他們善於合理分配共同收入進行投資,才能達到共同資產的增值。
婚姻是一個利益共同體,不僅能讓經濟處於劣勢的一方獲得更多保障,也能讓旗鼓相當的兩人得到更多增值。
第三, 它能給你社會身份的認同。
每個人的社會身份,不僅由你的出生、姓名、職業、年齡等要素而確定,還有一個重要的標籤,就是你的婚姻。
步入婚姻,不僅僅是兩人共同生活、共享經濟,也是兩人社會關係的疊加,甚至是兩個家庭社會關係的疊加。
結了婚的人被介紹或提起,凡是配偶有點來頭的,總是會被稱為某某的老公或某某的太太。
翁帆選擇嫁給年齡差距懸殊的楊教授,作為局外人,我們姑且不去揣測這其中的緣由,但有一點,物理學泰斗的夫人這一身份,對於只是汲汲無名的普通人而言,無疑是一個巨大的誘惑。
《人民的名義》一劇中,高育良的妻子雖然已經被迫和他離婚,可是卻仍然以夫妻名義共同生活,她自己說原因之一就是放不下省政法委書記太太這個身份。
這種身份的標籤,會錨定你在社會環境中的身份屬性,因為這個屬性,你可以迅速獲得一定範圍內的認同。
所以,婚姻可以給你一個全新的身份,它有可能非常耀眼,光芒萬丈。
03 三條原則,經營高質量的婚姻
千挑萬選,選中了一個合意的配偶,終於順利步入婚姻生活,你以為幸福的生活就此開始了嗎?不,這才剛開頭。
婚姻是個很磨人的東西,大到人情世故、社交關係的處理,小到各種生活的雞毛蒜皮、鍋碗瓢盆的磕磕碰碰,無一不考驗著雙方的心性和耐心。
更別說兩人的三觀磨合,個人發展和家庭生活的取捨,子女教育和家庭財富的規劃,哪一條都夠讓人費心費力、反覆糾結。
那麼,如何經營高質量的婚姻呢?
第一, 依賴,但不依靠。
選擇與一人共度一生,日常生活、飲食起居上互相照顧,當你辛苦加班時,有人為你備好飯菜、開車接送;當你生病臥床時,有人為你延醫買藥、噓寒問暖。
除了這些生活上的溫暖和便利,當你心情低落時,有人安慰開導,當你開心愉快時,有人分享你的快樂,當你鬱悶煩躁時,有人幫你舒解胸懷。
依賴代表對對方的信任,也代表兩人在親密關係中的高質量互動,會讓雙方的關係走向更深層次,也會讓雙方都體會到深厚真摯的感情。
依賴代表一份信任,但是,依賴不等於依靠。
依賴是兩個心智成熟的成年人之間的相互扶持、共同成長,而不是一方對另一方的無條件照顧。
如果只有對配偶的索取和依靠,像巨嬰那樣等待著對方的照顧,就像《我的前半生》中的羅子君,成為全職太太以後只圍著丈夫和兒子轉,完全失去自我,最終只有落得被拋棄的下場。
在婚姻中,始終保持自我和獨立,才能輸出源源不斷的能量,滋養自己和對方。
第二、共生,但不攀附
婚姻是利益共同體,也是關係共同體。
戴上戒指,就意味著今後要和對方共榮辱、同進退。
要一同面對未來的艱難與挑戰,也一起分享成功的喜悅和興奮。
勝則舉杯同慶,敗則拚死相救。
無論雙方收入、地位有多麼懸殊,處於弱勢的那一方,也依然在心理與對方保持平等,不要成為攀附在對方身上的藤蔓。
有個朋友嫁給了本地一位成功企業家,大家原本以為她會辭職,從此以後享受貴婦生活。
可她婚後依然堅持自己工作,從來沒有利用丈夫的關係給自己拉業績。
她憑著自己的能力,一直在公司保持名列前茅的業績,而她丈夫反倒因此對她備加尊重,總在人前誇她能幹。
無論何時,都不要成為別人的附屬品,一顆獨立的靈魂才是最大的魅力。
第三、包容,但不縱容
很多人說,婚前要睜大眼睛,但結婚後就要睜一隻眼閉一隻眼。
是的,生活在同一個屋檐下,有很多生活習慣需要磨合,因此需要雙方都多一些包容,不要盯著對方的問題不依不饒。
但是,包容不等於縱容,原則性的問題堅決不能讓步,越是縱容,對方只會越是輕視,一次次踏破你的底線。
什麼是原則性的問題?出軌?欺騙?其實這沒有固定答案,每個人價值觀不一樣,這需要自己去判定。
可是,有三個問題是所有人都應嚴守的底線,那就是暴力、吸毒、賭博。
因為這三條,無論哪一條,對一個家庭來說都是致命的打擊,也會給當事人帶來無盡的痛苦。
一旦沾染,輕則受傷破財,重則家毀人亡,所以絕不能縱容,更不能妥協。
包容對方的小缺點,但絕不縱容對方踐踏自己的底線。
舒婷曾經在《致橡樹》中寫道:
「我必須是你近旁的一株木棉,
作為樹的形象和你站在一起。
根,緊握在地下;
葉,相觸在雲里。
……
我們分擔寒潮、風雷、霹靂;
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
仿佛永遠分離,
卻又終身相依。
」
這是理想中的堅貞愛情,也是現實婚姻的真諦。
願終成眷屬的,都有幸福的結局。
— THE END —
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