婚姻就是兩個人的事兒，不該是兩個家庭的事兒

「婚姻不是兩個人的事兒，而是兩家人的事兒。

」

如果要給我最反感的話排個序，這句話可以排前三。

在講這個問題之前，我們先做個名詞解釋。

本文里所講的婚姻，是狹義上的婚姻，專指夫妻關係以及專屬小家庭的事務。

至於贍養父母、融入對方家庭，那是「狹義婚姻」之外的範疇了，先不混進來談。

很多特別善於把「婚姻不是兩個人的事兒，而是兩家人的事兒」這句話當成了金科玉律和「尚方寶劍」，名正言順地對別人的婚姻進行干涉，所以才讓結婚這件本該屬於「兩個人的事兒」演變成錯綜複雜的「兩家人的事兒」。

到頭來若是把「事兒」搞砸了，他們也不必為此負責任，因為社會默認這種觀念「政治正確」。

父母想插手子女的婚姻，在中國實在不是什麼新鮮事，家長里短的婆媳劇總是中國螢幕上的大贏家，而現實中也有不少的婚姻因為男方或女方父母插手太多而散夥。

有一項關於離婚率的調查結果顯示，現在的80後離婚最重要的因素是在於他們的父母插手子女婚姻，從戀愛、結婚、買房、裝修、生子、育兒……

幾乎無孔不入！

這種「中國式父母」喜歡包辦子女的一切，兒女的任何一件事兒他們都要插手，而且大多數事情都必須他們來決策，理由當然是為子女好，怕子女走錯路、走彎路。

即便是子女結婚了，他們也並不把子女當成年人看，親自操刀處理子女的各種問題，自認為可以減少失誤，降低損失，結果只會把情況越搞越遭。

喜歡依附在這種父母身邊的男女一旦進入婚姻狀態，其本質還是個「媽寶」，不具備獨立處理婚姻和家庭事務和矛盾的能力。

TA們很有可能會不可避免地遭遇兩大狙擊戰：一是婆媳（岳婿）失和，二是性的障礙（結婚後就自動把妻子或丈夫自動代入母親或父親的角色，每次與伴侶行性事都有亂倫之感，只能通過出軌等方式宣洩自己的需求）。

西方家庭為什麼沒有那麼多婆媳矛盾，很大程度上是因為不管子女還是父母，他們都明白「婚姻是夫妻兩個人的事」。

《聖經》中有一句話說：人要離開父母與妻子連合，二人成為一體。

而我們中國人呢？總是忘記「夫妻關係大於親子關係」，忘記了「夫妻關係」才是一個家庭的大樹，對方父母、自己孩子是暫時寄居在這棵樹上的猴子，都是由夫妻關係衍生而來。

大樹一旦倒了，衍生關係也就斷裂了、變化了。

可惜現實生活中，很多夫妻要麼對自己的父母太過依賴，要麼對自己的孩子太過依賴，結果，夫妻跟上一代、下一代的關係倒是搞好了，卻跟對方反目了，離了，傷的還是上一代、下一代的心。

很多夫妻總是不明白這一點最簡單的道理，一樁本該屬於兩個人好好去經營的婚姻，非得讓七大姑八大婆甚至孩子摻合進來，最後事態變複雜甚至失控，落個「樹倒猢猻散」的結局。

如果你時刻覺得婚姻是兩個家庭之間的事時，那絕對是件很悲哀的事情。

有一個千古難題不是叫「老婆和媽同時掉水缸里，你先砸哪個缸」嗎？這種情況生活中發生的可能性比較小，但它可以隱喻我們生活中遇到的諸多兩難困境。

其實這個問題的答案真的很簡單：當然是救愛人啦！

有人再問：那媽怎麼辦？

答案是：不是還有爸嘛。

這個答案，懂的人自然明白，不懂的人估計又要問：如果爸沒了呢？

這裡的「爸」，可以是具體的某個人，也可以只是一種興趣或愛好甚至是信仰，卻唯獨不應該是自己的孩子。

這裡涉及到一個情感投射的問題。

很多長輩在伴侶那裡得不到愛，只好轉移視線，把孩子當成「代理配偶」。

然而，孩子結婚後就已經有了配偶，而這個情感位置上，只能站得下一個人，於是，跟孩子伴侶的代際衝突隨之產生。

這也跟中國傳統的婚姻家庭只重傳宗接代，不重夫妻情感有關。

你以為婆媳關係真是婆婆和媳婦的問題？其本質是夫妻關係不好造成的，更深層次的本質是：母親與兒子的合謀。

它反映的，是母親和兒子的關係出了問題，一方越界了，另一方被當成「代理配偶」了。

在一部美國家庭倫理片中，一位母親這樣評述她的十歲的兒子和四歲的女兒：「我們並不將子女當作是私產，他們只是上帝暫時託管給我們的。

」

西方人往往用對待成年人的態度對待兒童，以便造成「人格平等」。

這種種措施，都是為了準備與下一代斷裂的。

西方人的代際關係強調的是『斷裂——分離——個體化』」，核心是使一個人儘早地從父母的羽翼中脫離出來，成為一個獨立的個體。

而在我們中國，很多時候看不到這種「斷裂的」代際關係，反倒是靠孝順來維持的代際的「和合」，哪怕是忍辱負重逆來順受也在所不惜。

受這種「文化潛意識」影響的小夫妻，在處理家庭關係時永遠「以孝為先」，不僅自己活得痛苦，也給他們最愛的伴侶都造成了難以言表的傷害，最終夫妻二人分道揚鑣、小家庭破裂、孩子成長在了單親家庭，可這未必是父母願意看到的。

背著「兩個家庭的結合」這個重殼，小夫妻一定會不堪負重。

我們可以孝順父母，但要量力而行，也要有自己的原則和節操。

你可以改變，但是初衷應該是為了你自己能夠很好的勝任伴侶、兒女、新晉父母這一角色，而不是為了迎合誰的期望。

在我看來，婚姻真的就是兩個人的事，而不是兩個家庭的事。

夫妻之間過的好不好、幸不幸福，雙方的父母不能也無法替誰做出決定。

所以，我更願意相信「結婚不是兩個人的事兒，而是兩家人的事兒」這句話描述的是一種現象，而不是一種理所當然的「政治正確」。

我更願意相信這句話的意思是說：原生家庭對一個人的成長影響深遠，甚至影響到以後跟伴侶的相處模式，而婚姻的開始就意味著你多了一對父母，基於對方父母的關係下還有更多的親戚、朋友圈，融入對方家庭也是婚姻中必要的一項，所以我們在婚前應該全面考察對方的家庭情況再慎重做決定。

我更希望天下的父母們都懂得與兒女們劃立科學、合理的界限，讓婚姻真正回歸「兩個人的事兒」這一本質，讓婚姻這份被上帝祝福的關係返璞歸真、回歸簡單。

也希望天下的兒女們能對自己的人生負起責任，在婚姻這樣的人生大事上，不盲信權威，盲信父輩，懂得尊重自己的伴侶，嘗試建立起與我們父母那一代不同的、「以夫妻關係」為核心、以「平等和尊重」為前提的社會主義新家庭。

最後總結一下。

我認為，好的婚姻就是兩個獨立的人在一起生活，婚姻本質上就是兩個人的事兒，就這麼簡單。

結婚不應該是「兩家人變成一家人」，而是「兩家人變成三家人」，而這三家人，可以相互依存。

有了這個共識，大家就都好好過日子去吧。

別扯那麼多有的沒的。

作者簡介：晏凌羊，80後，法學畢業生，金融從業者，民革黨員，廣州市作協會員。

出生於雲南，京城上大學，研究生學歷，現居廣州。

新書《那些讓你痛苦的，終有一天你會笑著說出來》即將上市。

沒法靠臉吃飯，只好假裝自己有點才華，自詡空想家、偽善家、廢話師。

胸無大志卻有溝壑，想做一個溫柔而有趣的人，到文字築成的城堡里安個家。

新浪微博：晏凌羊 微信公眾號：qiushan08