要不要離婚，這是一個問題

2020-11-04

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每次看到統計離婚率的數據時，我都會忍不住好奇另一個問題：在結婚的人里，有多少是雖然沒離婚但已經在考慮離婚的呢？為什麼沒人統計這個數據？

之所以想到這個，是因為從我身邊的人來看，已婚的女性朋友們雖然沒付諸行動但是糾結過這個問題的，大概在80-90%，幾乎人人都跟我講曾動過這個念頭，不止一次。

無獨有偶，我們最近做了一次讀者調研，問大家都在煩惱什麼問題，結果後台留言被提到最多的問題就是——「要不要離婚」。

可見大家糾結的都差不多。

雖然婚姻有時讓人痛苦，但我們怎麼才能判定一段關係是否到了該結束的地步呢？

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4種決定我們關係感受的因素

《親密關係》這本書告訴我們，人們之所以相互依賴，是因為「我們在尋求以最小代價獲取能提供最大獎賞價值的人際交往，我們只會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關係（Rusbult, Arriaga, & Agnew, 2001）。

」

交往中所有令人愉悅的經驗都可以算作獎賞，比如伴侶給予的接納和支持，而那些不愉快的部分就是代價，比如伴侶缺點帶給你的沮喪、對關係不確定性的擔憂、不得不因對方放棄某些事物的遺憾（Sedikides et al., 1994）。

獎賞減去代價，就是我們在關係中獲得的一個實際結果。

但問題在於，我們內心評價這個結果的標準，並不是只要獎賞大於代價就好，它還取決於兩個因素，一是我們的期望，二是假如沒有現在的伴侶，我們認為自己會過得更好還是更壞？

前者與結果一起決定了我們對婚姻的滿意度。

如果獎賞減去代價的結果高於你的期望，你就會非常滿足。

而如果這個結果低於你的期望，親密關係就很難讓人滿意。

不幸的是，我們對婚姻、對情感質量的期望可能比過去都高，這導致失望和不滿幾乎是註定的。

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期望：你最想從婚姻里獲得什麼？

前一陣子很多公眾號討論過東方女性的「30歲現象」，就是很多女孩一直有一種年齡緊迫感，30歲仿佛是條Deadline，我一定要在此之前結婚（生子）。

因此在二十五六歲左右，當身邊很多朋友步入婚姻殿堂時，這種緊迫感越發明顯，很多人聽從長輩的安排一個接一個地相親，相到一個不錯的就趕緊結婚。

哪裡還有多餘的時間去試去猶豫呢？

也許在結婚的時候，很多姑娘想的很單純：我就是想結婚，兩個人好好過不就完了嗎？

而婚姻里最慘痛的成長教育莫過於：你是在一次次爭吵、衝突、委屈、憤怒之後，才逐漸發現自己最想要的，不光是一紙結婚證書。

朋友A，為人豪爽熱心，情商超高，結婚7年，女兒4歲。

最近聊天時突然說到她和丈夫已經分居很長時間了，她不無惋惜地說：「我當時就是太想結婚了。

現在騎虎難下……」

因為年齡到了想結婚，所以進入「圍城」，又因為年齡大了要抓緊生孩子，所以當了父母。

可隨著相處的增多和關係的發展，你最想要的，不會一直停留在一個「已婚」或「有孩子」的身份上。

想要被肯定、想要被傾聽、想要不開心時的情感支持，想要遇到艱難坎坷時的共同成長……

這些有多少人在婚前能想到呢？在婚後又需要多長時間來明確？

當一次次想離婚的念頭湧上心頭的時候，想要看清它從何而來以及該去向何方，我們不妨問問自己：我最想從婚姻中得到的是什麼？以及，該如何去滿足這些需求？離婚是更好的選擇嗎？

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代價：離婚會讓你過得更好還是更壞？

《我的前半生》里，羅子君的妹妹子群婚姻過得雞飛狗跳，老公白光既沒有本事也不顧家，還要子群借錢來還債。

子君勸她離婚，她卻不肯。

為什麼人們仍會待在痛苦的婚姻里而不離去？

心理學家Ellis指出，不管你對目前的婚姻滿不滿意，只要你認為這是目前你所能得到的最好的關係，就會依賴現在的伴侶，不會輕易離婚。

離開現有的親密關係需要付出很多代價，特別是對於女性來說，一想到要獨自撫養子女，應付前夫、父母這些複雜的關係，就容易讓人打退堂鼓。

所以人們結束婚姻的過程往往要花費好幾年時間。

有項研究發現，在一段持續了12年的婚姻中，不滿意的夫妻通常最後整整5年都在考慮分手。

那麼是什麼促使那些離婚的人下定了最終的決心？歸根結底，一種是婚姻情況不斷惡化，留下的代價甚至高過離開的代價時，可能孩子、父母都會改變觀點支持兩人離婚；另一種則是出現了更好的選擇，「離開這個人我會過得更好」。

所以如果你目前仍處於糾結的階段，很可能是因為離開的前景仍不明朗。

這也許會是一個很長的過程，其中有很多不確定性。

但有一點是可以確定的：不要因此過於責怪自己的軟弱，這與一個人內心是否強大無關。

君不見，即使強大如《傲骨賢妻》女主角Alicia，在要不要離婚這個問題上也無法快速了斷。

她從第一季拖到最後一季才與丈夫離婚，但這段經歷也讓她脫胎換骨，從一個家庭主婦成長為律所合伙人，重新發現了自己的價值。

換句話說，只要你堅持往前走，一段婚姻的結束，也許換來的，是一個涅槃重生的自己。

互動

哪一個瞬間，你無法克制自己離婚的衝動？後來是什麼讓你又心軟了？其中最令你難以決斷的問題是什麼？

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我們將會請從事婚姻與家庭治療的心理大咖——中國家庭治療學組副理事長兼清華心理系教授劉丹開設公開課解讀這些問題。