婚姻,無非就是怎麼過和跟誰過
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>>>怎麼過?跟誰過?<<<
對於婚姻,每個人都有自己的感受,冷暖自知。
為什麼說結婚是一個人的終身大事呢?婚姻里有人的一生需要面對的兩個大問題:怎麼過?跟誰過?
怎麼過?
一是過去怎麼過的。
你對過去生活的認知,你過去的路是怎樣走過的。
二是現在怎麼過的,現在的生活你滿意嗎,為什麼滿意或者不滿意。
三是接下來怎麼過。
這是最廢腦細胞的問題,大多人面對這個問題的時候總是有很多設想,但繼續問下去,基本都會回答「過一天看一天吧!」
跟誰過?
這個問題光靠自己想是沒有答案的,要具體人具體對待。
最重要的是對自己有自知之明。
用心理來講就是對自己的人格特質清楚明了。
因為研究發現,我們更願意找與自己人格相似的人。
>>>好婚姻全因你有自知之明<<<
人格通過兩種方式影響配偶的選擇。
第一,我們在擇偶時有普遍性的選擇偏好,希望自己的配偶具有可信賴、情緒穩定等人格特質。
第二,除了每個人對理想配偶的共同期待之外,人們喜歡那些與自己有相似人格特質的人。
例如,支配性的人喜歡支配性的配偶,有責任心的人喜歡有責任心的配偶等等。
人格在選擇配偶時的兩方面作用。
首先,在最初的選擇過程中,人格決定了我們會被誰所吸引、我們想要什麼樣的配偶。
其次,人格會影響我們對配偶的滿意度,並因而決定婚姻選擇是否會失敗。
有一項研究考察了203對戀人兩年內的關係結果。
在這段時間裡,幾乎有一半情侶的關係中斷,一般持續了下來。
繼續保持親密關係的最重要的預測變量是人格和價值觀的相似性。
彼此間最不相似的伴侶最有可能分手。
那些沒能得到與自己相似的伴侶的人,比那些得到了的人更可能中斷親密關係。
很多人婚後越來越看不懂自己的婚姻,其實你是沒看明白自己。
>>>積極婚姻關係的7原則<<<
心理學家高特曼用了30年的時間來研究已婚人士。
他的主要問題是「幸福婚姻與不幸婚姻的區別是什麼?」研究調查了上千名已婚者,有的擁有幸福婚姻,而有的正在申請離婚。
由此他提出了維持婚姻中積極關係的7個原則:
1、充分地理解你的伴侶。
去了解對方的「世界」,對方的喜好,對方生活中的重大事件。
例如,試著每天發現一件對配偶來說意義重大的事件:對方想要什麼,在對方身上發生或什麼重要的事情。
雖然聽起來微不足道,但是每天都問一句「今天過得怎麼樣?」
2、保持對彼此的喜愛,努力培養與伴侶之間的感情。
別忘了你是為什麼喜歡這個人的,並且告訴對方。
例如,翻看影集,回憶帶來的溫暖力量是不容小覷的。
3、危難時,共同面對而不是逃避。
生活好的時候也要共同面對。
換言之,不要想當然地對待你的配偶,即使在每天的日常生活中也不要忽視對方。
關注對方,保持聯繫,彼此保持身體的接觸,經常談心。
4、權利共享,即使你認為自己更在行。
讓你的配偶影響你,偶爾向對方求助。
你會驚訝地發現,你的配偶可以在很多方面給你幫助。
詢問他們的想法,讓對方知道他(她)的想法對你很重要。
5、無疑,你們會有爭執。
但是,只有爭論那些可以得到解決的問題。
當爭吵時:平和的開始;尊重的進行;如果情感受到了傷害,則停止爭吵,修復受到傷害的情感;避免情緒失控;願意妥協。
6、要認識到有些問題是無法解決的。
例如,也許你們中的一個人信奉宗教或尊崇某個行為習慣,而另一個人則不信奉,兩個人都不想改變。
避免觸及這類不可能解決的問題,布套讓它總是成為爭吵的話題。
承認他人的不同,接受兩人在某些問題上的觀點不一致。
7、用「我們」取代「我」和「我」。
這種關係變得真實而重要,不要僅僅考慮自己的願望,想想什麼對「我們」最好,而不是對「我」最好。
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