戀愛一再失敗，我是不是根本就沒有和人維持親密關係的能力？

後台有位朋友留言說：「談了很多次戀愛都失敗，我開始懷疑自己，並且隨著年齡的增長越來越不自信。

」

雖然不知道ta現在年齡多大，談過多少次失敗的戀愛，但說到懷疑自己，可能很多人在親密關係中都經歷過。

在某個時刻，你挫敗到忍不住悄悄問自己：我是不是根本就沒有和人維持親密關係的能力？

今天就來說說這個問題。

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維持親密關係需要什麼能力？

很多文章都說，一段好的感情，是讓你變成更好的人，這當然是一種理想的情況。

可實際上，對方沒準也盼著你能使ta變成更好的人呢。

美國學者Leaslie Baxter曾做過一次調查，詢問150多位主動提出分手的大學生，他們結束關係的原因是什麼。

受訪者普遍提到了8個標準，我們按提及頻次由高到低排列如下，可以用來自我排查一下，導致你們分手的原因是哪方面出了問題：

• 自主。
  
  這是被提及最多的分手原因，很多人反映結束關係是因為對方占有欲太強，自己在親密關係之外的朋友往來和興趣愛好對方都要干涉。
  
  

  雖然尋求聯繫是我們走入感情的基本動機之一，但同時人們都不希望失去按自己意願行事的自由，我們需要在關係中保留一部分獨立的自我，比如與朋友聚會，參加不帶伴侶的活動，有獨處的時間去做自己喜歡的事。
  
  

  而兩性在在這方面的需求也有所不同。
  
  研究發現男性會更看重關係中的自主性（我得去跟我哥們喝酒踢球…），而女性更看重聯繫與承諾（你為什麼不能多花點時間陪陪我…）。
  
  

  《親密行為》一書指出，在每段關係中，聯繫與自主的衝突都會經歷3個循環：「抱緊我」、「放我下來」、「讓我一個人」。
  
  了解這些之後，也許你可以更理性地看待彼此的不同需求，ta需要保留一些單身時的習慣，這並不代表故意疏遠漠視你。
  
  但過度反應，要求對方時刻把注意力放在你身上，反而會破壞關係。
  
  

• 相似。
  
  很多衝突，往往來自雙方行事和思維方式的分歧過大。
  
  比如一方花錢隨心所欲，而另一方卻非常節儉，一次兩次可以忍住不說，但長此以往必將爆發矛盾。
  
  如果你們在很多事情上都有著不同的理念，不是不可以求同存異，但對雙方的情商、溝通能力要求很高。
  
  

  所以更多時候，尋找並確保伴侶和自己有著類似品味和生活期望，可以減少很多不必要的衝突，更有利於關係的發展。
  
  

• 支持。
  
  我們期望從另一半那裡聽到對自我的肯定和認同，使我們確信自己是有價值的、值得被欣賞的人。
  
  

  反過來說，習慣性的批評、挑刺、挖苦，對對方的努力無動於衷，都會傷及伴侶的自尊，影響到雙方的信任與感情。
  
  

• 開放。
  
  你們能夠在彼此面前真誠地袒露自己的需求、想法、問題嗎？如果你或ta總是隱藏或迴避一些重要的感受，甚至欺騙，那麼對方很可能並非毫無察覺，這對維持長期的關係有害無益。
  
  

• 忠貞。
  
  不要出軌，這有多重要不用多說了。
  
  不忠帶來的破壞對關係是毀滅性的，沒有人喜歡被背叛。
  
  

• 共處。
  
  你們擁有很多在一起的時間嗎？如果住在一起，有一方卻經常夜不歸宿，那麼也會影響關係滿意度。
  
  

• 公平。
  
  伴侶間因為家務分配等不公平的索取正是激發衝突的一大直接原因。
  
  你令你的伴侶感覺到被「剝削」了嗎？比如永遠都是ta收拾屋子、做飯洗碗，你或許認為這是對方對你愛的表現，但對方也許心底已有怨言了。
  
  

• 魔力。
  
  當浪漫和激情散去，關係的「魔力」也就不見了。
  
  雖然穩定也是一種狀態，但過多的穩定難免讓人覺得了無新意。
  
  你需要不斷地維持關係中的一點新鮮感，比如每周一起做一件以前沒做過的事，可以是去品嘗一家新餐廳，也可以是去一個新的景點。
  
  

以上八條，研究者把它稱為親密關係的準則，反映了伴侶對我們以及親密關係所期望的重要方面，如果我們總是違背這些違背這些期望，也就難怪對方會離去了。

回到文章開頭的那則留言，關係一再失敗，的確容易打擊到我們的自信心。

根據著名的發展心理學家和精神分析學家埃里克森的觀點，我們在成年早期最重要的挑戰就是探索和建立親密關係。

如果不能夠從人際關係中獲得足夠的親密感，一個人就會感到孤獨、不被愛，進而懷疑自己的價值。

「害怕悲劇重演，我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰……」

正如這首歌所唱的，患得患失、懷疑自己，歌詞很美，但現實卻未必這麼不可捉摸。

因為過去在親密關係中遭遇過失敗，所以相信下一次也一樣會失敗，這是固定型思維方式。

而如果以成長型思維來看，我們自身和親密關係都是可以成長和變化的。

問題的出現，並不只是意味著你或伴侶維持關係的能力有缺陷，更重要的是，它表明我們需要改變，原來的那種做法行不通。

關鍵在於，我們既要有改變的信心和意願，也要有改變的技巧。

所以對於「我是不是根本就沒有和人維持親密關係的能力？ 」這個問題，不如換一個方式來問——

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如何提高自身維持親密關係的能力？

根據人際溝通專家Canary和Stafford的研究，我們將有助戀人保持滿足的5個策略總結如下：

1. 積極性：樂觀地看待彼此與關係，做個好人，也相信對方是個好人。

帶著建設性的態度去溝通，保證關係的氛圍是互相尊重和積極向上的，避免使用抱怨、指責和批評這些否定式的溝通手段。

2. 開放性：主動尋求討論親密關係的機會，分享自己對關係的想法、感受與需求，並鼓勵和邀請對方也這麼做。

3. 保證：以言語或行動，讓對方知道ta對你來說很重要，承諾會保持忠誠。

4. 共有社交網絡：關注對方的朋友和家人，花時間與他們相處。

5. 分擔任務：公平地承擔生活瑣事和家務責任。

以上，就是維持親密關係最樸素的策略。

有人身體力行地做到了這些嗎？

有的，就是美劇《老友記 》里的Monica與Chandler。

在兩人成為戀人之前，她和他都曾談過很多次失敗的戀愛。

Monica擔心過如果自己一直遇不到可以結婚的人怎麼辦，Chandler也曾在和前女友Jennifer分手後恐懼自己會孤獨終老，但為此失落過，憂慮過，他們往前走，遇到了並不完美卻最能理解自己的愛人，然後努力地走下去，積極、開放、保證、分擔，關心對方的朋友和家人。

他們都是普通人，但他們給我們展示了一段美好的親密關係最真實的模樣：你想要什麼，就去創造什麼！

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在上次的文章末尾（要不要離婚，這是一個問題），我們與大家做了一次互動，徵集有關離婚的種種真實體會。

很多人寫下了很長的評論，講述了自己正經歷的掙扎與困惑，但由於要求匿名的關係，目前大家在文章下可見的只是一小部分。

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