什麼樣的人，最容易吸引忽冷忽熱的伴侶關係？

你是否有過這樣的經歷：

伴侶回復消息總是不及時；

喜歡的人態度忽冷忽熱，捉摸不定；

在關係當中一直等不來一個認真負責的承諾；

對方說一套，做一套，言行不一；

看不到關係的未來……

是什麼讓我們喜歡的人忽冷忽熱，拒絕長久的承諾？

令人不滿的關係，背後隱藏著怎樣的動力？

我們應該如何改變內在，從而經營一段溫暖、持久而穩定的關係？

我有一個朋友叫曉靜，今年25歲，體貼、大度、溫暖、包容，走在心靈成長的路上已經好幾年了，對很多問題的思考比同齡人更成熟，卻到目前為止一段正式的戀愛都沒談過。

她口中的「前男友」，與她通過網絡認識，在網上確定了關係，連面都沒見過，兩個月之後，男孩就喜歡上了別人。

後來她陸陸續續遇到一些人，這些人都是一開始態度不算差，但是不出一個月，就變得忽冷忽熱，令人捉摸不定，有時說話語氣曖昧，也有時半天不回消息，回復的時候態度非常敷衍，或者說一些很打擊她的話。

曉靜不明白，自己哪裡出問題了？像她這麼善良、靠譜、體貼的女人，為什麼遇到的男人卻都這麼「不靠譜」呢？

你真的想要穩定的關係嗎？

如果你也遇到和曉靜類似的問題，首先不妨問問自己：我是真的想要一段平靜而穩定的關係嗎？

你可能會毫不猶豫地回答：「當然了！不然我怎麼會這麼苦惱？！」

但是當我們走入曉靜的內在，卻發現她心裡真正的答案是這樣的：「我當然是希望有一個人一直對我好，一直在我身邊的，但是我有時候也會想要一個人的空間，如果和另一個人長期在一起，我也挺怕失去自己的。

再有了，平時的工作和生活已經很無聊了，如果整天和一個人在一起平平靜靜地生活，也不一定真是我想要的，那時候我可能會厭倦甚至感到憋悶。

」

這就是我們吸引一段不穩定關係的最初心態：既想要，又怕失去一些既得的東西，所以並不是真的完全想要。

穩定的關係容易讓我們的生活變得平淡。

如果我們本身就做著一份不太感興趣的工作，再經營著一段穩定得有些麻木的感情，生活會變得乏味無趣。

這樣的時候，我們反而需要情感上的波瀾和刺激，來給生活加點料。

這也是為什麼有些情侶相處得明明好好的，有一方卻會有時候找茬吵架。

人就是這樣，太平淡，我們感到自己仿佛「死了」，沒有一點生機。

反而是強烈的情感和波折，讓我們感到自己「活著」。

所以，波折和刺激的感情，都是我們自己吸引來的，它們其實滿足了我們的某些需要。

看不起自己

也會吸引不重視自己的人

我們吸引一段忽冷忽熱、不足夠被重視的關係，也和我們的自我價值感有關。

如果我們的自我價值感低，自然只要有一個「不算太差」的人在身邊，我們就會去抓取，不管這個人其他條件是否讓人滿意，也不管他夠不夠喜歡我們，出於害怕身邊一個人也沒有的恐懼，我們都想要緊抓不放。

寧可深陷一段不滋養的關係，也不願意瀟洒離開，自由過自己的生活，是很多人感情困局的原因。

其實當我們陷入混亂糾纏的關係，所有的能量和精力實則都花在了「應對問題」上，根本沒有時間去提升自己、實現自己的價值，把生活建造得更好，最終導致得不償失。

一個人如果對你忽冷忽熱，大多數時候，都是因為不夠喜歡你。

想一想我們對待自己男神、女神的態度。

凡是真的在乎，通常根本不會怠慢，巴不得和對方一直互動下去。

只有遇到一個我們不夠喜歡的人，理想的狀態才是我寂寞了可以找他，不寂寞的時候就忽視他。

如果他太粘人，有些人會幹脆說一些不好聽的話，讓他好自為之，知道他在我們心裡沒有那麼重要。

換位思考，這就是很多人所面對的被動情境。

關係確立之前，其實是兩個人最在意彼此的時候，因為他們都想給對方展示最好的一面，以獲得關係。

反而是關係確立之後，反正已經得到了，不少人都會比在一起之前更加懈怠，所以「等在一起之後慢慢改變」的想法是很不現實的。

過低的自我價值感，讓我們相信，先得到最重要，至於關係的品質，到時候再說，有一段關係總比沒有好。

這樣的念頭，導致我們一次次妥協、委曲求全。

當對方感到，他怎麼對我們，我們也都不會離開的時候，自然就會越來越過分。

那些不願意進入穩定、持久關係的人

心裡都在想什麼？

除了我們剛剛所說的「不夠喜歡」之外，還有一個普遍原因，就是我們對自己的生活並不滿意，沒有找到人生的意義和價值。

當我們對自己的現狀不滿時，首先我們是會害怕吸引不到理想的伴侶，即使有潛在伴侶出現，我們也會不斷懷疑這段感情的真實性。

因為如果在一個對自己人生不滿意的階段，我們找了一個對我們滿意伴侶，很可能就意味著我們得停留在這令種人討厭的狀態了。

如果我們改變，也很有可能失去這個人。

伯恩畢業於美國最好的大學，現在在一家非常有名的公司工作，年紀輕輕就靠自己的雙手奮鬥出千萬資產。

他有一個女朋友，兩人關係很疏離，在不同的城市工作，平時都不怎麼聯繫。

這時候出現了一個年輕、貌美、智慧、富足的女孩，兩人對彼此都非常有好感，女孩表達了只要他離開那個將斷不斷的女朋友，自己就願意和他在一起。

可他卻在這時候開始猶豫，最終拒絕了這個女孩。

原因是他不喜歡自己現在這種為了晉升而極盡諂媚、費盡心機、你爭我斗的狀態。

而這個女孩卻過著自由、靈活而輕鬆的生活，相信屬於你的成功不需要用心機去得到。

「我知道，她現在和我在一起，是喜歡我的才華。

但是如果她知道我平時真正是什麼樣子，一定是受不了我的。

」連伯恩都不喜歡這樣的自己，當然在有人喜歡他的時候，他也不會相信。

在女孩看來，伯恩就是忽冷忽熱，只是想和她玩玩罷了。

她將這一切歸結為伯恩不喜歡自己，但其實，除了不夠喜歡之外，我們對感情的猶豫，和我們自己的生活狀態也是息息相關的。

我們吸引對我們時好時壞、猶猶豫豫的人，也與我們自己的狀態相關。

由於我們內心裡不清楚自己能活一個什麼樣的人生，因此會不確定想要一個什麼樣的人作為伴侶。

持久的愛情

來自於對自己內心的堅守

所以，吸引一段好的愛情，提升我們自我價值感最好的方式是：

第一，你要去改善自己的生活狀態和生活品質。

如果你不喜歡自己現在的工作，那在工作之餘，你還能做些什麼去豐富自己？有什麼事情讓你感到喜悅？做什麼事情的時候你能體會到自己的價值？什麼事情能夠滋養你的生命？

如果你不喜歡現在的自己，那我理想的樣子是什麼？如果我希望自己3年時間達到理想的狀態，那從現在起，我需要做哪些努力？

我健康嗎？我喜歡自己的身材嗎？我的氣色好嗎？我多久沒有運動、沒有呼吸新鮮空氣了？

以上這些問題，如果你說沒時間或者條件不允許，那都是為不改變所找的藉口。

你只要做出一個小小的改變，就向更加積極的人生邁出了一大步。

注意，所有這些問題的答案，都要是關於你自己的，而不是關於你的伴侶的。

我們在享受伴侶關係之前，必須讓自己的人生有底氣，這樣我們才有資本為親密關係做出貢獻。

第二，請你問問自己，我值得擁有一個什麼樣的人？

清晰地列出你的條件，比如單身、忠誠、負責、智慧、及時回復消息……

回想在過往的感情經驗中，什麼事情是你喜歡的，什麼事情是你不能容忍的，對於那些你不能容忍的事情，一開始就不要妥協。

請你列出現實的條件，它們是為了讓你明確自己的邊界，為一段清晰明朗的關係做好準備。

第三，當你想要「纏著」一個男人，或者無法控制地不斷想他時，停一停，深呼吸，提醒自己回到第一點。

問問自己，我的人生中，除了男人，還有什麼其他的意義和價值？我能做些什麼讓自己感覺更好？我能做些什麼成為更好的自己？時刻記住要把精力花在建造自己的生活，而不是以男人為中心上。

持久的愛情，來自於你了解自己的需要和價值，來自於對自己內心的堅守，以及不斷成為更好的自己。

作者 | 黃騏

國家首批認證薩提亞家庭治療師，兩性情感諮詢師，女性魅力導師，家族系統排列師，心理治療師，海靈格中文翻譯。

擅長處理情感關係、家庭關係、軀體症狀。

微信公眾號：黃騏Queena