婚內出軌，你的第一步是怎樣走錯的？

為什麼人們會在最初做出錯誤的選擇呢?為什麼對自己坦誠這麼困難?這其實由幾個因素共同決定。

首先，當我們情感經驗較少的時候，會對自己想要什麼，或者不想要什麼了解的比較少，從而我們對於關係的選擇容易有誤差。

這就好比當你人生中第一次租房的時候，在簽訂租房合同時，你其實完全沒概念接下來的居住體驗會如何。

但是當你陸陸續續有過不同的幾段租房經歷後，才越有可能準確地選擇自己居住起來愉悅舒適的房子。

從這個角度來說，和初戀結婚經常就是一件挺有風險的事情。

情感經驗不足的人們在選擇關係的時候最容易忽略的問題就是兩個人成長步調的不一致。

情感經驗的不足，也往往是人生閱歷的不足，因此你對於人的成長沒有足夠預期，你可能會傾向於低估人的變化。

但是比較一下現在的你，五年前的你，和十年前的你，你就能很清楚的看到自己變化了多少。

很遺憾的是許多人在選擇關係的時候，並沒有把這個維度考慮進去。

第二，人們很難對沒有明顯問題的事情說不，尤其是感情。

離開不合適的關係，並不會立刻帶來實際的好處，但是卻會帶來分離的焦慮和痛苦。

所以許多人的感情關係一路都是混過來的，雖然並沒有那麼好，但是也不足以壞到比分手更糟糕。

比如人們很難拒絕對我好，但是我不夠愛的人，或者外在條件好但是個性三觀不那麼符合的人。

因為愛情其實是一種很理想主義的概念，追尋理想的過程則是一個必須戰勝各種當下利益誘惑的艱難過程。

然而人的適應能力很強，也很難延遲滿足，再加上周圍的人往往更容易看到你當下得到的好處，所以不能夠理解和支持你的決定。

也許對你來說一段關係到達了90分，才能確保你不會出軌，但如果當前的關係是70分，你會怎麼辦?或許從你的角度來看，得到70分的關係已經實屬不易，你又不自信未來可以真的找到那麼接近自己期待的理想關係。

這20分的差距，你可能會一直迴避和拖延到婚後，產後，做全職太太后，但付出的代價和承擔的壓力會被時間和生活放大許多倍。

第三，許多人在選擇伴侶的時候其實會羞於承認自己的渴求。

有的人希望伴侶有錢，但是又覺得這種想法很拜金主義，所以說服自己選擇「有發展潛力」的人。

有的人希望伴侶很性感很有魅力，但是因為對自己的情慾或審美感到羞恥，所以強迫自己接受外形普通的人。

對自己的不坦誠，許多時候也來源於這種對自己渴求和期待的羞恥感。

這和我們所處的大環境有很大關聯，因為我們的恥感和價值取向受到許多外界限制，我們的成長經歷迫使我們不敢接納和強調自己的期待。

發展出獨立的思考判斷，學會堅持自己的想法，這本是一個人活著的重要任務。

婚前不完成這個任務，結婚的時候你就不是在選伴侶，而是在選讓你在厭煩和不滿中最終學會對自己坦誠的陪練。