生活中夫妻之間的爭吵,大多數時候都是老公的錯嗎?
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光看題目,我想多數人本能反應是不應該都是一個人的錯,因為一個巴掌拍不響,肯定不會是自己跟自己吵架吧?
那麼在吵架之前和之後又發生了什麼,從而妻子會指責丈夫錯了呢?
個人感覺是男人比較懶散,尤其是結婚以後,他感覺找了個媳婦相當於找了個媽,家裡大小事都由女人來管,因為他從小到大就是看到媽媽料理家務,爸爸甩手什麼都不干。
在發生爭吵之後呢,男人往往又比女人會玩文字遊戲,會把自己的責任推的一乾二淨的,有不少家庭模式就是這樣的,男人特別會叨住理,而女人善良但嘴不溜乎,所以就很吃虧。
還有男人的錯在於不坦誠,不道歉,不去哄女人,雖然他往家裡交錢,雖然他結婚了,但是依然在過著單身漢的生活。
有不少女人在婚後會想,我當時怎麼就看上他了呢?追我的時候,花盡心思,又是買禮物,又是請吃飯,婚後自己想再要點小禮物,就會被回一句「差不多得了,之前不是還有嗎?」
追你時候的那些小驚喜和小感動,漸漸沒有了,取而代之的是婚後日復一日料理家務,從欣賞他變成了指責他。
是誰的標準變了?男人理解的愛情和婚姻是兩回事,愛情可以浪漫,但婚姻必須實際;而女人要的是不管戀愛還是結婚,男人都可以浪漫,因為生活需要一些小驚喜。
所以男人還有一個錯就是懶,不再願意改變了,並且也要降低女人對婚姻的標準,男人想過的是日子,重複意味著安定,不希望太多變通。
女人要的是溫馨,每天都能有所不同,這樣生活才能有滋有味。
當需求得不到滿足,當情緒積壓到一個極限,就會通過吵架來宣洩需求,可是吵架不解決問題啊!
但是解決問題可不是換個老公這麼簡單,你真再換一個,過個幾年,還會和之前過的差不多,因為只要男人們的思維沒有變,女人的需求就是不能被好好滿足的。
所以還沒有結婚的人,如果你正在談戀愛的話,你要去看一看對方的生活習慣,有沒有積極的品質,ta喜歡什麼,是否願意看書等等,你要在心裡有個打算,當更多的條件你覺得都符合你的標準,那麼再繼續談下去。
不管你有和對方多談得來,總有逃不來的時候對不對?所以還要去了解對方的父母是怎樣的人,他們之間的模式是怎樣的,當發生爭吵時,ta父母是怎樣應對的,你覺得滿意嗎?
有很多女生在和自己喜歡的男生意見產生分歧了,男生氣急敗壞了,或者冷暴力了,女生就捕捉到了這個信息,從心理上會覺得這不是我要找的男生。
因為女生要的不僅是在和平時期男生的溫柔體貼,更要的是當兩人有矛盾的時候,能不能都冷靜、不傷感情地化解問題。
這其實是每個人都要去學的功課,把在意自己對改成在意對方的快樂,這樣矛盾就消失了,因為你們倆在不傷和氣的情況下都認識到了問題的所在,也能在互相討論的過程里達成共識,這不就是心有靈犀,最佳伴侶嗎?
好的親密關係,彼此是互相遷就的,一方不是靠講道理,另一方更不會是強詞奪理,張牙舞爪。
這不是靠換個伴侶就解決的,關鍵在於你自己是否修煉地足夠好了呢?
說一句雞湯,當你足夠好了,你遇到的人也會是很好的,這是一個很奇妙的心理現象,因為你會有意識地去接觸那些情商高,修養好的人。
而就算你遇到一些情商低,修養不好的人,你也會用溫和的語調去尊重他們,微笑面對,對方也會感受到你善意的磁場,放下防備,與你好好相處。
所以當夫妻吵架了,肯定不會是只有一個人錯了,那麼誰先認識到錯了,誰就先道歉,先去改,而不是迴避和指責對方的問題。
其實對方說你錯,不就是希望你去改嗎?那麼你改了,你不是為了對方改,是你內心真想改,你改好了,對方的氣也會消了對不對?
不是原則性的問題,儘量大事化小,而且不要做一個聽不進勸的人,當誰都不能說服你,你離幸福就越來越遠了,難道想以後孤苦伶仃嗎?
學會處理好情緒和行為,有情緒可以不發泄出來,這就是成熟,小孩才想哭就哭,想鬧就鬧呢。
我們都是成年人,會有意識地去控制情緒,軟化脾氣,理順思路,提高情商。
學會識別,哪些情緒是我需求得不到滿足而出現的,哪些情緒是我自己的問題可是我又不願意面對。
當我們在與對方即將發生衝突的時候,能冷靜地想五秒鐘,那麼可能就不會選擇爭吵了。
我們都需要通過不斷地練習才能提高處理情緒的能力,練習再練習。
不再使用攻擊性語言,因為我們不再生活在文革那個時代,不需要搞人格攻擊和使用侮辱性語言,對方是人,要有尊重,自己也是人,要有理性。
其實如果每個人都願意為了完善道德而付出努力,那麼就沒有衝突了,對嗎?每個人都說文明話,做文明事,都願意學習智慧和修正言行,那麼不僅自己受益,你的小家,你的工作環境,你在社會上打交道等等,都會受益。
而這一切都需要你內心的覺醒,和自己的努力以及身邊人的監督,我希望我們在家裡溫馨舒服,以便有更好的狀態去工作,讓生活過得越來越幸福。
以上就是我想說的,我是90後心理諮詢師,謝謝。
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