摧毀婚姻的，恰好是你的沉默

摧毀婚姻的，恰好是你的沉默

1

最近咩咩看了一個叫《餐桌上的陌生人》的短片，說的是一對溝通極少的夫婦日常。

有一天，妻子在家裡撿到了一個錄音筆。

錄音筆里記錄了夫妻二人日常的對話，她聽了整整一天，發現兩人之間的交流如此蒼白。

「幫我拿一下遙控器」

「嗯」

「現在生菜好貴哦」

「是哦」

「明天回來吃飯嗎」

「會」

每一次對話都在兩秒內結束，一點多餘的延伸都沒有。

這段長長的錄音里有大量的環境聲，電視聲，鍵盤聲，卻極少有他兩的對話聲。

這樣的兩個人，是最熟悉的陌生人。

從無話不說到無話可說，越來越多的婚姻出現了「失語症」。

據《中國青年報》一項有2750人參與的調查顯示：近八成受訪者坦言自己不同程度上有「下班沉默症」，回到家中沉默不語。

英國一項調查也顯示：1/4的夫婦每天交談時間不足10分鐘。

下班回家，寧可在手機上和朋友聊得火熱，也不肯告訴伴侶自己的事；

明明是朋友圈的段子手，卻對伴侶惜字如金。

有位導演採訪了8對婚齡4年以上的夫妻，通過鏡頭記錄了他們的婚姻生活。

這部紀錄片，叫《幸福定格》。

其中有夫婦坐在沙發上聊天，表面看起來平靜祥和，而他們之間卻有一種讓人窒息的乾澀。

丈夫對妻子說：「你應該很有存在感吧，你應該覺得自己很重要吧？你看孩子需要你。

」

妻子回答說：「對孩子如此，可我不知道對你來說，我重不重要。

」

面對丈夫尷尬的笑容，她問丈夫：「你每天講話有超過一個小時嗎？你都是一直對著手機，你也不會對著我講話啊。

」

她每一次期待的開口，都只能得到他敷衍的回應，每一次迫不及待的分享，都只能以欲言又止而結束。

她的所有情緒都被他隔離在漠不關心之外，兩人明明近在咫尺，卻像隔了萬水千山。

患上失語症的婚姻，在安靜的表面下泛濫著日益滋生的猜忌和不安。

這些負面情緒日夜啃噬著你的愛情，直到它不攻自破。

「老夫老妻」大概是這種婚姻最大的藉口。

很多人總認為婚後好好過日子就行了，何必追求這種形式上的東西。

但是好好過日子，恰恰需要夫妻健康的溝通關係。

兩個人在一起若連基本的互動都沒有，我不知道你工作怎樣，順不順利，你不清楚我看了什麼聽了什麼。

夫妻面對面就像路人甲遇見了路人乙，生生將婚姻過成了合租，這樣索然無味的生活，能忍受多久？

婚姻不是愛情的墳墓，但你的沉默卻會埋葬愛情。

2

很多婚姻最終走向破裂，其實並沒有出軌、貧窮、家暴這些激烈的衝擊。

它們的崩潰往往來自一方的冷漠，從細微的裂縫開始悄無聲息卻迅猛地擴大。

冷漠是一種無原則的消極，它會在長期的沉默中慢慢轉化成冷暴力。

按照精神分析學家瑪麗·伊里戈揚的定義：

冷暴力是暴力的一種，其表現形式主要包括冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人的精神和心理受到侵犯和傷害。

知乎有個關於妻子遭遇冷暴力後出軌的帖子引發了爭議。

題主說自己和丈夫結婚多年，兩人同處一個屋檐下卻可以十天半個月不說話。

兩人從來沒吵過架，因為無論她說什麼丈夫都是沉默，無論是非對錯，永遠只有她一個人對著空氣神經質一般自言自語，而丈夫選擇蒙頭大睡。

至於第二天必定是冷戰，她不開口搭理丈夫，丈夫絕對不會來理她。

在丈夫眼裡，她就像個被不值一提的存在，哪怕自己已經被折磨得歇斯底里，丈夫依舊是那個「遺世獨立」的陌生人。

她在遇見了一個熱情貼心的男人後，迅速背叛了自己的婚姻。

很多人指責她的出軌，卻忽視了一點：人的訴求若長期得不到滿足，是會出問題的。

著名的馬斯洛的需求層次理論中提到，人類關於愛和歸屬感（Love and belonging）的需求是最基本的需要，也是最重要的需要，是精神需求的最重要體現。

家庭冷暴力是人為地切斷了溝通渠道，拒絕接收所有表達和被表達的信號，將個人關於愛和歸屬感的需求拒之門外。

得不到回應的訴求會逐漸冷卻變質，在日復一日的冷漠中，讓人徹底被絕望包裹。

你對他說話時他選擇性失聰，你分享的故事他當垃圾信息自動過濾，你發出的所有溝通的信號都被他屏蔽。

他不關心你的喜怒哀樂生老病死，他不回應你的任何需求和接觸。

他就像面冰冷的牆，把你整個人都隔離在自己的世界之外，用殘忍而緩慢的方式折磨你在婚姻中的耐心。

視而不見的冷漠真的可以逼瘋一個人。

你變得糾結不安，狂躁易怒，或者也用冷漠回應他，對所有的事漠不關心，久而久之兩個人之間的感情就變成了令人厭惡的相互拖累。

婚姻的本質，是兩種感情長久的相互輸入。

這種單箭頭的感情哪怕再熾熱，在無數次碰壁後，也是會冷卻的。

3

何炅老師曾說：

親密關係最重要的不是外貌，不是麵包，甚至不是忠誠與否，而是分享。

如果不分享，兩人在同一屋檐下也會像陌生人一樣。

很多人說，我不是不想說話，而是我不想吵架，兩個人吵架傷感情。

但兩個人總有意見不合的時候，會吵架，是因為自己的想法還沒傳達給對方，所以才急於表達，才會有摩擦。

芒果台的《新生日記》中，李艾和老公張徐寧相戀十年感情依然熾烈，兩人平時的爭吵也不少。

發生爭執時，張徐寧會選擇先冷靜情緒，在睡前爭取解決矛盾。

而李艾選擇給丈夫發「小論文」辯論。

無論是怎樣的矛盾，他們都沒有選擇避開，也沒有無視對方的溝通意願，而是用自己的方式努力理解對方，並將自己的思想傳達給對方。

縱觀許多失敗的婚姻，你會發現最先失望的往往是那個喊得最大聲的。

因為得不到回應才變得歇斯底里，被冷漠磨平了心氣兒後會最先放手。

婚姻中，往往爭吵的人還在試圖拯救和挽留，而不說話的人已經開始打包行李離開。

咩咩並不是鼓勵大家吵架，而是想說，與其讓婚姻在死一般的沉寂中黯淡，不如努力和對方溝通，哪怕方法不對發生爭吵，那也比鉗口不言更有溫度。

而你若是一開始就沒有溝通的想法，對對方的需求視而不見，用緘默來應對所有的矛盾，你便已經放棄了婚姻的經營。

也許在柴米油鹽中，愛情會逐漸平淡。

但絕不應該成為相看兩厭，健康的婚姻不應該是「一切盡在不言中」，而是「詞中有誓兩心知」。

別讓你的婚姻進入失語症晚期了，因為最值得你分享自己人生的，是你的愛人。