老公孕期出軌，除了跳樓是否還有其他選擇？

昨天，小邦分享的文章《31歲媽媽帶倆娃跳樓！除了產後抑鬱，逼死她的還有這些…》引起了大家的熱烈討論，但是由於留言精選限制在100條，導致很多媽媽的傾述和分享無法讓更多人看到..而小邦在看過每一條留言後，發現媽媽們的心思真的都是相通的，大家都是懷著一顆惋惜的心在傾述自己的經歷，希望能鼓勵大家一起努力！

小邦一直認為逼死那位媽媽的罪魁禍首就是男人出軌，而且在現實的婚姻生活中，這也確實是一個觸及家庭倫理底限的問題，僅娛樂圈內，小邦隨便就能一組出軌男出來...

（出軌的「好男人組合」文章和陳赫）

（更過分的「孕期出軌組合"林丹和陳思成）

那麼，如果是自己遇到了老公婚內甚至是孕期出軌這樣的問題，你會怎麼辦呢？@ 東媽 的分享給小邦提供了一個新的思路，那就是留下遺書跳樓以外，是否還有其他的選擇↓↓↓

前幾天看到一個新聞，一位母親留下遺書，帶著兩個年幼的孩子跳樓自殺...

1月6日晚20點左右，在湘潭河東納帕溪谷住宅小區內，一母親因為各種家庭問題和丈夫對她的家暴，帶著兩個年幼的孩子從小區某棟13樓跳樓自殺了。

母親與三歲的大孩子當場死亡，幾個月的小孩子馬上被送往了一醫院……不過，在編者發此文時得知消息，小孩子也已經死亡！

文章下方的評論一邊倒地偏向這位母親，對丈夫和婆婆等各種指責。

畢竟斯人已逝，這結局也實在讓人痛心。

但我在細讀她留下的遺書時卻唏噓不已，感慨良多。

從遺書中，我們可以看出有很多丈夫和婆家做得不妥的地方。

同時，如果我們允許丈夫也來控訴的話，我相信很可能是另外一個不同的版本。

結束生命是當事人的選擇，作為旁人只能尊重。

關於帶孩子一起跳樓是不是妥當，這裡暫不作評論。

無論如何，這對夫妻之間的不和諧，是確實客觀存在的。

這就是真實的生活，我們每一個人的生活都不過如此。

一切都美滿順遂的生活，只存在在童話和好萊塢電影里。

指望婚姻和戀愛一樣甜蜜無憂，然後live happily ever after的，那是孩子的智商。

我們誰的婚姻表面上看不都是一件華美的袍子？但袍子底下---冷暖自知。

歸根到底，鞋子舒服不舒服，只有腳知道。

重點是，我們怎麼去shape自己的婚姻，讓婚姻朝著我們想要的方向生長。

這不是丈夫，更不是婆婆的工作，而是自己要承擔的責任。

我想是說，我們自己，包括身邊的每一個人（尤其是身處婚姻中的女人），在生命中的某段時刻，都曾身陷類似的困境，當我們遭遇不愉快、不順遂；甚至更極端一點，當認為全世界都在和我對著幹時，是否還有其它的選擇？

換而言之，我們是決定把命運放在自己手掌心，還是交給別人來決定？

相識不久就懷孕閃婚，婚後發現婚姻生活並不符合自己的期許。

丈夫懷疑、挑剔，溝通漸少；婆婆對自己的付出的不認可、不滿意，夫妻和雙方原生家庭在消費觀和生活習慣也存在巨大差異……這的確會讓任何一個婚姻中的女人難受和抓狂。

如果我處於這個境地，我會怎麼做？是不是只能忿忿不平地接受，然後愈加忿忿不平？因為懶得溝通使矛盾堆積得越來越多，憤恨越來越深，讓自己變成一個一邊蓬頭垢面地帶著孩子，一邊只會抱怨的婦人？

抱怨是一個疏通的管道，本身不是壞事，但如果只是抱怨，只是期待對方有所改變，從而令自己的婚姻和命運變得更好，這就好像童話故事裡的睡美人，只能一動不動地躺在那裡等待王子的親吻來拯救自己。

請問我們有手有腳，受到高等教育的現代女性真的要來這麼老套的故事情節嗎？更何況如今新生代的迪士尼公主們，比如《勇敢傳說》中的梅莉達，《冰雪奇緣》中的艾莎，還有《海洋奇緣》中的莫阿娜，她們早就成為了通過努力擺脫控制和命運束縛，追尋夢想的典範。

請大家不要忘了，健康的婚姻中雙方要互相依賴，同時又互相獨立。

如果兩個人都太獨立，根本不需要對方，那就喪失了婚姻很大一部分的意義；反之 ，太不獨立的話，只是指望依賴對方，把命數幸福都押在另一個人身上，沒有了自己，哪裡還會有雙方互相尊重的婚姻關係？

我們即使在婚姻中，也不要丟失了獨立思考的能力，不要丟失了掌控自己命運的能力。

對婚姻不滿的話，妻子也是有責任拿出行動來維護的。

是否該勇敢地踏出第一步？

在夫妻溝通有嫌隙的時候，作為妻子，我們是一味等待丈夫妥協認錯，還是勇敢地踏出第一步，主動引導丈夫的溝通，儘量消除誤解呢？

我的孩子在國際學校幼兒園學到一個很重要的溝通方式是：對自己不喜歡的行為勇敢地說「不」，並且明確地告訴對方自己不喜歡那些行為的理由，希望對方能做出相應的改變。

我很欣賞這個表達，覺得不僅是孩子，而且所有人都應該學會這種表達方式。

因為它讓我們擺脫了受害者被動的困境，讓我們有力量主動改變自己的生活。

我們踏出這一步同時，也是對自己生命擔當責任的表示。

往往在踏出這一步的時候，我們也擁有了不僅從自己的角度，也從對方角度來看待某件事的能力。

會更寬容，更釋然。

其實很多夫妻間的不和都是源於誤解，然後越走越遠，忘了當初是怎樣開始。

當我們能夠寬容地從不同角度觀察、考慮問題的時候，會更加容易理解和體諒彼此，許多問題便不攻不自破了。

如果反覆嘗試後仍然沒有結果呢？

如果我們嘗試過很多次，丈夫還是不開竅，還不能解決夫妻溝通的問題的話，民政局有一個功能叫做調解離婚。

其實我並不推薦離婚這個方式，如果把前面溝通方式用好的話，絕大多數婚姻根本不必要到離婚這一步。

放在這裡是讓大家知道，不管怎樣，也還有這麼一個選擇對吧。

我已經給過你機會了，我也不能浪費我的大好青春在不靠譜的婚姻上，我還要為自己的精彩人生負責不是？

如果已經有孩子了怎麼辦？

很多寧願死守不如意的婚姻也不肯離婚的媽媽通常有一個共同的由頭，那就是孩子。

她們說不想家庭破裂給孩子帶來陰影。

拜託，一個不和諧的原生家庭給孩子 帶來的痛苦遠遠大過一個單親家庭。

你看有多少成年人的心理問題都來自原生家庭和原生家庭里父母不和諧的婚姻關係？給自己和孩子 一個重新開始的機會，總好過帶孩子一起跳樓吧。

全職媽媽是否也可以有掌控自己命運的能力呢？

全職媽媽雖然在經濟收入上對家庭不有直接貢獻，但是對家庭整體的掌控只有更大，全職在家的媽媽因為為了家庭放棄經濟的獨立，反而要比職場媽媽有更加強大的內心。

這當然是要建立在全職媽媽願意付出並用心管理家庭的基礎上。

全職媽媽本身是非常有價值的，因為要把家居、孩子、烹飪、理財都料理好，有條件請阿姨的把阿姨管理好，同時還有機會去追尋自己的愛好，這些都是非常有挑戰性的。

成功的全職媽媽一定是被先生仰視的，因為她們給先生帶來的是一個無法替代的溫暖的家庭氛圍，輕鬆完爆小三好嗎？

而如果全職媽媽真的不幸走到離婚的地步，也完全不用擔心。

一個能把家裡方方面面都料理得服服帖帖的人，完全不用擔心重回職場找不到合適的位置呀。

說回到文章開頭這件事上。

孩子的離去是讓人無比痛心的。

遺書中，這位媽媽多次提到「我不堅強」。

女子本弱，為母則剛。

願這樣的悲劇不再發生，願每個孩子都有堅強、智慧，把自己的命運攥在手心的媽媽。

作者簡介：

本文的作者是一位真正的Supermom。

十年前辭去GE高管工作，以淘寶店「紐約東東寶貝」開啟創業之路。

大家喜歡叫她東媽，能幹且貌美。

熱愛生活、事業和家庭，有一對可愛的混血兒女。

她最厲害的是，各方面都平衡得近乎完美。