何為三觀？三觀就是指你的人生觀、價值觀、世界觀。

這三個觀念是長期由性格、家庭、教育和社會環境等長期形成的，所以在大學畢業以後接觸社會幾年以後，就基本定型了，要說改變也不是沒有，只根深蒂固是很難改變。

三觀能直接決定你們有沒有共同話題，是心平氣和地溝通還是通過吵架來溝通，如何教育孩子等婚姻切實問題。

湖南媽媽和她丈夫因三觀不同無法溝通最後放棄，丈夫無法理解她的痛苦與失落，在妻子產後抑鬱期，沒有一絲關懷，依然抱怨她不是個把家裡打掃得一塵不染的賢妻。

嫁給三觀吻合的人是幸福婚姻的前提，因為能有效溝通，對生活的理想狀態有一個共同的渴望，並一同為之努力。

2、婚姻不是兩個人的事，婚前看看他的原生家庭

結婚不是兩個人的事情，嫁人不止嫁給戀愛中的他，更是嫁給他背後的家庭，他的原生家庭。

原生家庭對他的教育，父母間的夫妻之道，對你們的婚姻都有著深遠的影響，婆婆對你是噓寒問暖還是埋怨挑剔，丈夫在處理婆婆對你的無理指責時，是不分青紅皂白與婆婆一同責怪你，還是站在你這邊為你打圓場、呵護你呢？

嫁給一個人，就是嫁給這個家庭的三觀。

3、步步退讓，事事隱忍，就能換來尊重嗎

很多女人把隱忍當做美德，當做賢良淑德必備素質之一。

丈夫不共同分擔生活我忍，家暴我忍，出軌我忍，忍人不能之忍就是好妻子了嗎？其實不然，隱忍如同婚姻中的毒瘤，看似風平浪靜，但所有的忍耐都會成為他日爆發的源頭。

事情藏在內心,強力克制忍耐,不作表示心中並沒有完全的接納與諒解，崩潰是遲早的事，

婚姻中的問題不是靠著隱忍就可以解決的，隱忍只是把問題隱藏，一方出於各種原因讓步，這種讓步不是心甘情願而是迫不得已，心中帶著怨氣把已經激化的矛盾平復，看起來一片祥和但是選擇隱忍一方的情緒是裝出來的，裝是絕對不可以裝一輩子的，他們只是在等待機會爆發，一爆發而不可收是這種婚姻關係的死穴。

有句老話「柿子專挑軟的捏」同樣適用於婚姻，不設置婚姻的底線，靠讓步換來的是得寸進尺地試探。

湖南媽媽，曾經是美麗瀟洒、天真逗逼的女人，而婚後，婆家眼裡的她是工具和奴隸。

是那個你就應該伺候我兒子和你永遠也比不上我媽的攻擊對象。

而娘家只能是一直勸你為了孩子忍忍再忍忍的尷尬角色......

她如同困鳥般無法自主自己的人生，步步隱忍，最後選擇了殘忍的方式來解脫自己，結束這段忍無可忍的婚姻。

4、相信自己，及時止損

三觀不合、原生家庭南轅北轍、沒有共同的興趣愛好、丈夫缺乏同理心和共同承擔、婆家居高臨下偏袒自己兒子……更甚的是，一而再再而三地出軌，在生娃時質問妻子是不是得了性病

在這場婚姻中，看不到愛，看不到溫柔，只有這位媽媽拚命地壓抑自己和一再退讓，原因是為了孩子，我忍；我沒有工作，難以爭奪孩子的撫養權，我忍；我驚訝地發現，在遺書中，這位媽媽並沒有流露出一點丈夫能改的期望，她並沒有一點點期望，在這段婚姻中，完全就是忍，長期經受丈夫、婆婆的語言暴力，甚至是丈夫拉著她的頭髮往牆上撞

而母親教育說，要容忍要大氣（中國傳統，妻子對丈夫的隱忍竟是千年認同的夫妻之道）

事實上，一段不合適的婚姻，單靠一方的隱忍來保全完整，這還有存在的意義嗎？終究是一步步，逼到自己無路可退啊……

5、人生，首先是自己的，然後才是孩子、家庭

社會上大多數人對做全職媽媽的風險性，普遍有這麼幾條：

1、容易與社會脫節，和老公差距拉大；

2、經濟不獨立，手心向上問老公要錢沒有尊嚴；

3、容易變成黃臉婆，遭老公嫌棄。

潮媽作為一個全職媽媽，我很理解湖南媽媽面臨的困境，但是並非一定要如此，全職媽媽，絕不能給自己認定無法翻身的設限，依然可以有獨立的靈魂和物質，依然要保持學習上進的心，不應把自己禁錮在家庭瑣事中，依然可以去拓展圈子，時刻實現自我價值做準備。

人一旦有多個維度的價值支撐自己，就會有更多的選擇。

最後給新手爸爸們提個醒：婚姻是一段相互扶持的漫長旅程，別把柴米油鹽的生活丟給妻子，並覺得是沒有多了不起的小事，妻子需要的是能夠彼此傾聽和理解，共同分擔生活。

婚姻必須要彼此付出，才能幸福長久，願所有女子都被溫柔對待。