懂得伴侶吵架的3種心理，吵架也會讓感情甜蜜蜜！



很多人說「婚姻是愛情的墳墓」，繁雜的生活讓人身心俱疲，婚姻的小船說翻就翻。

但若了解吵架背後的心理原因，及時溝通調節，金婚銀婚也不是夢。

幾乎沒有不吵架的伴侶，即使是再相愛的夫妻，一生中都有一百次想要離婚的念頭和五十次想要掐死對方的衝動。

一、逃避衝突只會情況更糟糕

吵架並不一定帶來消極的後果，有些伴侶能夠在吵架之後更了解對方的心意，讓感情得到提升；而有些伴侶卻很害怕衝突，為了避免吵架，乾脆不溝通，結果矛盾越積越多。

總的來說，男性更不擅長應對負面情緒，因此在發生衝突時，他們往往會淪為「冷戰分子」，沉默不語。

但是沉默往往會讓另一方更加生氣，加重抱怨和憤怒。

當一個人吵得更厲害的時候，另一個人就會躲得更遠，形成惡性循環。

要想打破這種局面，最好的辦法就是伴侶間要互相了解自己和對方吵架背後的真實心理，採取積極的方式去溝通協調。

二、吵架背後的3種心理

吵架常見的心理有3種。

第一種：我想要的東西，你不肯給，我才吵。

這裡的「東西」，可以是一樣物品，也可能是一種需求。

想要東西的人覺得對方應該或者可以給自己，但是對方並沒有給到。

例如，妻子在工作中受挫，想回家和丈夫聊天，獲得丈夫安慰。

但是丈夫並不了解妻子這個需求，他回家後只想好好放鬆看個電影。

於是，妻子看到丈夫一回家就只顧看電腦，心裡會產生挫敗感，她可能充滿責備地對丈夫說：「你怎麼一回家就看電腦呀？」。

當然也可能什麼都不說，想等丈夫看完再聊天，但是等了很久丈夫都沒有看完或者察覺，於是她會忍無可忍地抱怨：「你到底要看到什麼時候？」

每個人都會反感被人約束，這時候如果丈夫不能覺察到妻子只是想和他聊天，他就會反感妻子的這個行為，覺得妻子什麼都要管，甚至覺得妻子是無理取鬧。

他可能會對妻子的話不理不睬，或者反駁：「我看個電腦礙著你什麼了！」

於是，得不到「東西」的妻子更加惱火，兩人的誤會更深，矛盾就此展開。

第二種：你總是問我要某樣東西，我不想給或給不了，只能和你吵。

樓下鄰居夫妻倆最近離婚了，原因是丈夫覺得妻子「無理取鬧」，兩人合不來。

男方小時候家裡窮，吃過很多苦，怕窮了。

在他看來，能給妻兒提供物質保障，就是好男人，那些甜言蜜語不能當飯吃，掙錢重要。

但是在女方小時候，父母離異，所以她對婚姻一直沒有「安全感」，總是要求男方多陪伴他。

男方工作加班，妻子就會一直不停給他打電話，有時還阻擾他出差。

常常指責他「不愛她」，他覺得很委屈——我把掙的錢都給你了，還不能說明什麼嗎？

後來，他的事業越來越忙，妻子對他的阻撓越來越多。

兩人矛盾越發不可調和，最後落得離婚收場。



第三種：兩人都想問對方要東西，通過爭吵看誰能贏。

這種爭吵往往發生在夫妻間「共同負責」的事務上，如家務，你該體諒我辛苦，幫忙多做

點；孩子教育，周末不用上班，寶寶你多帶帶；家庭財務，這個東西對我很重要，錢我得先用等等。

三、針對三種心理，真正解決問題

1、第一種心理：明確自己的需求

當你想問對方要一件東西時，一定做到兩點：

第一，清楚表達出自己的需求；

第二，如果對方滿足了需求，要感謝對方，至少要有感激之意。

例如案例一的爭吵，其實妻子是希望丈夫能陪自己聊天，她大可以說：」我今天過得不太順利，希望你陪我聊聊天，安慰下我，可以嗎？」這樣說，丈夫會知道妻子的需求，儘量去滿足，而不會覺得妻子是無緣無故在「找茬」。

2、第二種心理：用代替方法滿足對方

對於妻子總是阻撓丈夫，提出丈夫不夠愛她的這種爭吵，其實丈夫可以想想：

為什麼她總是找我要這樣東西？是不是我一直沒有給她，還是她總是處於不滿足的狀態？是不是我給的不是她想要的？那我能不能給到她想要的東西？

如果給不到對方想要的，可以坦誠地和對方說：「我知道這個對你很重要，但是我現在沒辦法做到，因為……」這樣對方會知道你了解她的需求，體諒她的感受，並不是無視她，反過來她也會體諒你。

兩個人可以一起商量找到一些替代的方法。



3、第三種心理：協商分配，適當補償

當雙方都想問對方要某樣東西時，必須冷靜下來好好談一談。

首先要明確，這件事是雙方共同的責任，必須協商分配。

其次，誰要多分點，少分點，需要講明理由，也要明白對方為什麼不願意這樣分。

如果雙方能夠坦誠自己的委屈，擔心和恐懼，同時知道對方的不易，這樣就更容易體諒對方，避免了相互怨恨。

體諒是達成一致意見的關鍵。

也許最後在一件事情上，你承擔了多一些責任，但對方心裡也能體諒到你的辛苦。

如果對方多做了事情，你也要心存感激，在適當時候給予其他「補償」。



當然伴侶間吵架也可能存在別的心理，但以上3種比較常見。

其實吵架並不可怕，可怕的是連吵都懶得吵。

如果伴侶們能夠通過吵架，真正了解對方想要什麼，互相體諒對方的真正心意，這場爭吵才有意義。