很多夫妻隔三差五的吵架,卻不知道找原因
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幾乎沒有夫妻不會吵架。
但是,吵架並不一定帶來消極的後果,有些夫妻能夠在吵架後變得更加理解對方的心意。
但有些夫妻很害怕衝突,為了避免吵架,乾脆不溝通。
害怕衝突與一個人的性格有關係。
總的來說,男性更不善於處理負面情緒,所以在衝突中,男性更容易成為「沉默者」。
沉默會讓得不到回應的一方更憤怒,消極情緒的升級又會使得「沉默者」更加迴避。
這種「越逃越追、越追越逃」的模式會讓一段親密關係越來越糟糕。
要想打斷這種惡性循環,最好的辦法就是夫妻要能夠了解對方和自己吵架背後的真實心理。
第一種:我想要你給我一件東西,你不肯給,我才吵
這種「東西」可能並不是一件具體的物品,也可能是某種「需要」。
想要東西的人覺得對方是應該給自己,或者可以給自己的,但是對方不給。
比如,妻子這一天過得不太順利,積累了一些負面情緒,想回到家後想和丈夫聊聊天,尋求一些情緒安慰。
這個安慰可能並不難,就是想聽丈夫說幾句暖心的話,陪自己好好地聊聊天,這樣妻子能感覺這個世界上有人關心著自己,鼓勵自己。
可是,丈夫未必清楚妻子這個「需要」。
他工作了一整天回到家,很想放鬆一下,想到自己還有一部電影沒看完,於是回到家就打開電腦,立即「沉醉」在這部電影中。
妻子看見丈夫這樣,就會很受挫,對丈夫說話的語氣也會變得充滿指責,她可能會說:「你怎麼一回來就看電腦?」
也可能,她先耐著性子等丈夫和她溝通,但丈夫卻沒有。
她忍耐了很久,最後終於忍不了,憤怒地指責丈夫說:「你到底要看到什麼時候?」
每個人都會反感約束自己的人,丈夫如果覺察不到妻子真實的需要是和自己聊天,就會反感妻子的行為,甚至覺得妻子是找茬。
他要麼對妻子說的話不理不踩,要麼和妻子吵:「我看電腦關你什麼事?」
想問丈夫「要東西」的妻子不僅什麼都得不到,還會更加生氣,吵架就會爆發。
如果吵到最後雙方都不能明白對方的心意,他們之間的誤會就會加深。
妻子會覺得,丈夫一點都不關心我的心情。
丈夫會覺得,妻子怎麼總想控制我,連看電影都要管。
所以,當你想問對方要一件東西時,一定做到兩點:
第一,清楚說出自己的需要;
第二,如果對方滿足了,要感謝對方,至少要有感激之意。
妻子希望丈夫能夠陪自己聊天,可以說:「我今天過得不太順利,很希望你能夠陪我聊聊天,安慰我一會兒,可以陪我嗎?」
這樣說,丈夫至少會知道妻子的需求,不會覺得妻子在無緣無故「找茬」。
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