看清夫妻這幾種吵架心理，婚姻就會走向幸福

家庭生活中，幾乎沒有夫妻不會吵架。

有一些吵架不一定會帶來不好的後果，反而會讓彼此更加了解對方。

我曾經就見過一對擺攤的夫妻，都是老頭老太太了，一個賣著油炸串，一個賣著瘦肉丸，偶爾聽到他們的一次爭吵，試著勸和，老太太說：「我們吵了一輩子了，過不了三分鐘就好了，我們經常這樣，不知不覺也到了這個年齡了」我們從老太太的眼裡看到了有幸福的光芒在閃爍。

而在我們很多現實的夫妻裡面，大都充滿著害怕衝突、為了避免吵架而乾脆不溝通。

害怕衝突與一個人的性格和成長環境有關係。

較家庭矛盾中可以看出：男性更不善於處理負面情緒，所以在衝突中，男性更容易變成「沉默者」。

然而沉默並不是解決吵架的方式，沉默會讓得不到回應的一方更加憤怒，負面情緒的升級又會讓「沉默者」更加逃避。

這種「越逃越追、越追越逃」的模式會讓一段親密關係越來越糟糕。

要想打斷這種惡性循環，最好的辦法就是夫妻要能夠了解對方和自己吵架背後的真實心理。

經過分析，常見的心理不外乎3種。

第一種：我想要你給我某樣東西，你不肯給，我才吵。

這種「東西」可能並不是一件具體的物品，也可能是某種「需要」。

想要東西的人覺得對方是「應該」或者「能」給予自己的，但是對方不給。

比如，妻子這一天過得不順心，積累了一些負面情緒，想回到家後想和丈夫聊聊天，尋求一些情緒安慰。

這個安慰可能並不難，就是想聽丈夫說幾句暖心的話，陪自己聊聊天，這樣妻子就會感覺工作再辛苦，是值得的，因為有這麼個人願意關心著自己，鼓勵著自己。

可是丈夫未必清楚妻子這個「需要」。

他工作了一整天回到家，只想往沙發上一趟，看自己想要看的電視劇。

於是回到家就拿著手機看著喜歡的電視劇。

妻子看見丈夫這樣，就會很受傷，對丈夫說話的語氣也會變得充滿指責，她可能會說：你怎麼一回來就玩手機？ 也可能，她先耐著性子等丈夫和她溝通，但丈夫卻沒有。

她忍耐了很久，最後終於忍不了，憤怒地指責丈夫說：你到底要看到什麼時候？

每個人都會反感約束自己的人，丈夫如果覺察不到妻子真實的需要是和自己聊天，就會反感妻子的行為，甚至覺得妻子是找事。

他要麼對妻子說的話不予理睬，要麼和妻子吵：我好不容易下班看看電視劇，你又想幹什麼！想問丈夫「要東西」的妻子不僅什麼都得不到，還會更加生氣。

吵架就會爆發。

如果吵到最後雙方都不能明白對方的心意，他們之間的誤會就會加深。

妻子會覺得，丈夫一點都不關心我，我那麼辛苦。

丈夫會覺得，妻子怎麼總想管著我，好不容易下班自由點。

所以當你想問對方要一件東西時，一定做到兩點：

第一，清楚的說出自己的需要；

第二，如果對方滿足了，要感謝對方，至少要有感謝之意。

妻子希望丈夫能夠陪自己聊天，可以說：我今天過得不開心，很希望你能夠陪我聊聊天， 這樣說，丈夫至少會知道妻子的需求，不會覺得妻子在找事。

第二種：你總是問我要某件東西，我不想給，或者我給不了，我只能和你吵。

我有一個男性朋友前幾年離婚了，他說前妻喜歡「無理取鬧」，兩人「沒有共同語言」。

這個朋友的父母很早就離婚了，他父親是個缺少責任感的男人，父母離婚後父親幾乎沒有管過他，撫養費都沒給過。

他小時候吃了很多苦，就像很多人說的，啥都不怕，就怕「窮」。

在他看來男人就是要多掙錢，能給妻兒提供物質保障的男人就是好男人，那些「風花雪月」都不能當飯吃，掙錢最重要。

但他前妻似乎特別沒有「安全感」，總是要求他陪她。

他工作加班，她就一直不停打電話，有時還不願意他出差。

前妻常常指責他「不愛她」，他覺得很委屈——我把掙的錢都給你了，難道還不是愛你嗎？ 漸漸地，他的事業越來越忙，前妻對他的阻礙越來越多。

兩人矛盾越發不可收拾，最後只能離婚。

對於這種爭吵，其實他可以想想： 為什麼對方總是問我要這件東西？ 是不是我一直沒有給到她，所以她總是處於「不被滿足」的狀態？

是不是我以為我給到她了，但其實那是她不想要的？ 那我能給到她想要的東西嗎？ 如果給不到，可以誠懇告訴對方：「我知道這件事對你很重要，但是我暫時做不到，因為…」 這樣至少讓對方知道，你已經了解他的需求了，並不是無視他，而是你做不到，讓他也能體諒你。

然後商量可否有替代方案，給他別的東西。

第三種：兩人都想問對方要東西，通過爭吵看誰能贏。

這種吵架常常出現在夫妻應該共同承擔「責任」的事務上，比如家務，你應該體諒我的不容易，多做一點； 比如孩子教育，誰陪孩子對孩子的成長關鍵因素大一些，誰該去開家長會？我沒有那麼多時間，你要承擔； 或者家庭財務，這個錢對我更重要，你要先讓我用..... 等等等等。

當兩人都想讓對方「給」自己某件東西、滿足自己需求時，他們必須好好談一次。

首先明確，這件事情是雙方的責任或者權益，兩人必須協商分配。

其實兩人都要分攤，最終誰多一點、少一點都不是關鍵，關鍵是為什麼「我」或者「對方」不願意這樣分？

如果雙方能夠坦誠自己的恐懼，委屈，擔心，也看到對方的恐懼，委屈和擔心，就會更容易體諒對方，而不是相互怨恨。

釋愛靈軒結語：

體諒是達成一致意見的關鍵。

也許最終一方在這次事情中「承擔」了更多的責任，但是另一方能夠體會到他/她的不易。

另一方也需要會在內心對他抱有感激，心裡想著「我欠你一次」，然後適時的給予別的「補償」。

當然夫妻吵架時也可能會有別的心理，但這3種心理很常見，也很容易給雙方造成誤解，增加怨恨。

其實吵架並不可怕，可怕的是「吵都懶得吵了」，根本就不願溝通。

如果夫妻能夠通過吵架看到對方想要什麼，或者自己不想給什麼，能夠體諒到雙方真實的心意，這場爭吵就有了「意義」。