秘訣——愛情如何保鮮

今天就愛情-婚姻的話題展開討論，

愛情的過程很困難，

結果會是怎樣的呢？

愛情-婚姻，究竟是什麼？

網友「微風夜雨」說：

「有人說婚姻是愛情的墳墓，我認為並不是婚姻埋葬了愛情，而是愛情改變了它的存在方式。

」愛情和婚姻是矛盾的統一體，所以搞不好就會讓你跌進婚姻生活的深淵。

網友「讓風吹吧」說：

「有婚姻才成就一個家，才有一個溫馨的港灣，只有用心去經營、呵護甚至是維護，才能給婚姻不停地注入新的活力和生機。

」男士在戀愛的過程中要主動一點、多付出一些，幸福不能等，是需要自己去爭取的；在婚姻過程中要包容多一點，多讚美對方，性格上開朗大方，語言上甜美，給愛情增加甜蜜！

網友「巴山之子」是《 你是我的女人，這輩子值了 》的作者，他們的愛情得到很多人的祝福。

他給小編講述了戀愛中的困難：

「最初，她哥哥說她屋地勢好些，在主路上的平壩子裡，我們那裡是半高山，海拔800多米，她哥要我在他哪裡去起房子，否則 ，婚約就不生效；還有她舅舅堅決反對，說我們哪裡山高坡陡，一個盆盆就滾得下河，要在壩子裡重新找一個婆家；還有她大哥說我眼力不好，要服侍我一輩子，叫她好好考慮！」

這是一種無形的壓力，她的妻子沒有動搖，並始終堅持自己的選擇。

這些情況，直到今天，他回復小編的問題，他問妻子才說出來。

「那時我在城裡，她在家中，相距近一百公里，見面不容易，溝通全靠書信，我們就保持書信不斷，一個月保證三封信以上。

」他們的愛情是自己爭取的，「結婚後我在縣城上班，她在家苦苦支撐，有一種信念，相信以後會好起來！結婚的第一年生的第一個孩子，當時還稍為好點，兩年後第二個女兒出生，她坐一個月子沒吃過一次足夠的肉，就吃了三百多個雞蛋，經歷的的苦難她都挺了過來，但我們互相溝通、有同一種目標、信念，還有我們的愛，這份愛是不附加任何條件的，是純真的，總是相信任何苦和難總會過去的。

雖然，我們也爭過嘴，吵過架，也使過悶氣，但都沒動搖過婚姻這個根本，也許，這就是愛情吧！」

殘疾人也好，

健全人也罷，

婚姻戀愛中，

各有各的「訣竅寶招」。

寶招來了！

首先你就問自己幾個問題：

你在婚姻中想得到什麼？

捫心自問，是長期飯票，物資保障的體面生活？是想得到安全感不再孤單？還是只需要一個形式，昭告自己步入生活正軌？一味想在對方中索取什麼，一旦潰敗，生活比你想像中更糟糕。

其實這只是開始，開始處理一段嶄新的人際關係，事實上，任何一種良好的人際關係都是彼此妥協的結果，婚姻也不例外。

你有沒有婚姻技能？

千萬不要認為結婚是一個結局，紅本本在手，婚戒繞指就萬事大吉？婚姻生活不是加法，而是融合，兩個家庭的融入，兩個人的適合。

借用作家三毛說的一句話「愛情如果不能落實到柴米油鹽吃飯睡覺這些瑣事上，是不能長久的」，婚姻除了兩個人的感情溝通，還有家庭的瑣事，超常戰鬥力和必備技能缺一不可。

婚姻不是戀愛，婚姻很像一面顯微鏡，浪漫褪去，你和他的一切都會一絲不掛地出現在彼此視線內，而優質且長久的婚姻，都是我終於包容了你的「醜陋」，而你也終於原諒了我的缺陷。

那什麼時候才適合結婚？

當你覺得內心需要，當你對婚姻少了不切實際的憧憬或恐慌。

心理諮詢師心語（網名）告訴小編，見到不少正處適婚年齡的男女，原本正處於人生的轉型期，獨立與半獨立之間，尚未完全褪去青澀，要做「人生大事」的選擇，對於他們而言真不是那麼容易的事。

觀察婚姻關係中的很多失敗結局，也不難看出，他們中很多人還未達到心理成熟，成年人孩童化的例子還少嗎？有的人到中年，心智卻未獨立，心理上一直未從原生家庭中剝離，缺少真正拔節生長的經歷，生生被丟進了婚姻里。

再看看比較美滿的婚姻里，一定不乏這些特點：懂得尊重，不試圖把對方變成自己想像的樣子；寬容和信任，並將此化為行動滲透在一件件瑣事中。

還有一點也挺重要，在步入婚姻時就要做足心理準備：期待彼此感情永遠濃烈，那是不符合生物進化規律的，只能是一種戲劇化的想像，而不是生活的真相。

大多數時候的夫妻相處，是涓涓細流，是波瀾不驚，是平平淡淡。

此外，還有些事需要提前做好功課，比如面對分歧各自會採取什麼方式解決；生不生孩子，要不要計劃；前任經歷對彼此有什麼影響；家庭財政怎麼分擔；婚後的你和他在什麼情況下最需要個人空間；對彼此父母的態度是否能保持一致；在性方面的喜好和頻率如何等等。

這些方面不如在婚前開誠布公，也好過婚後彼此失望。

其實，很多伴侶婚前出於想保留浪漫的神秘感，羞於討論這些難於啟齒的事情，但這又是關乎建立穩固婚姻基礎的關鍵，婚前的緘默可能會導致婚後的失望。

結婚，一定是兩個成年人的事，這裡指的是心理層面的成年，成年人意味著：經濟獨立，精神自立，懂得為人處事之道，有穩定的價值觀等等。

因此，在步入婚姻時，你要做的是先把自己從心理上變成成年人，然後和另一個成熟的成年人一起分享生活，才會真的幸福。

然後從心理學來講，婚姻要如何經營呢？

有幾個很重要的原則是必須要遵守的。

首先要注重婚姻生活

首要的一點就是觀念上夫妻要能共同且切實地認識到婚姻是人生的基礎，婚姻是家庭的主軸，而且要有決心始終不渝地加予維護。

具體地說來，夫婦要能隨時坐下來，一起去審查自己的婚姻狀態如何，有什麼好的地方，有什麼不理想的地方，希望往哪方面去改善求進步，家事忙、工作忙固然是個事實，也可能是實在的理由。

就像一個人總以忙為藉口而不去看醫師、做所需的檢查，一對夫婦不去照顧自己的婚姻的話，等到問題發生了，就後悔來不及。

關心夫妻的關係

夫妻關係是家庭關係中重要的主軸關係，它包括夫妻兩人間的溝通與交流，除了能時時交談彼此的想法與感覺以外，夫妻間要能適當地保持透明度，不要有隱瞞的事。

不能為了配偶不贊成，自己就私自給自己的家裡送東西或給錢。

萬一被對方發現了，就會很不高興，認為配偶事先沒有商談，背後做偷瞞的事，傷害配偶的信任感與情感。

有些人怕配偶操心，就把一些不好的消息不告訴給配偶，包括工作上的不順利或身體的不適。

其實，這是把配偶「幼稚化」的行為，沒有把自己的配偶當成是成熟的成人，共同面對與承擔所遭遇的困難。

況且，許多事可有他者提供客觀的意見，另外的想法，用不同的技巧與方式來處理問題。

把事情不告訴給配偶，並不是保護，而是沒有充分善用配偶的頭腦與好處，是不尊重配偶的做法，也是沒有好好結合，達成共同聯盟去應付困難的選擇，不能算是能合作的夫妻。

有苦共受，有樂共享的態度與習慣，能聯盟、結合對外，才是健康的夫妻。

能扮演相配與相補的角色，發揮夫妻彼此的功能，能相互體貼、照顧，提供意見去處理問題，才是成熟的夫妻表現。

滿足男女雙方的心理需要

想要長久維持夫妻的關係，還要能注意夫妻這對「男與女」的心理與感情的需要。

根據有些心理學家的剖析，一個男人的心裡暗地裡渴望著有兩種女人，即忠實、守貞、勤勞、守家的妻子，以及體貼、浪漫、多情的情婦；而相對地，一個女人內心裡也希望有兩種男人，即誠懇、可靠、強壯、會照顧家的丈夫，與瀟洒、會挑逗取樂、富於情感的情人。

從另外一個心理學理論上來講，每一個人身上都有三種狀態，即父母狀態、成人狀態、兒童狀態，一個人如果能平衡好自己的這三種狀態，在適合的情境下展現自己的這三種狀態，就是一個健康的人。

夫妻如果雙方都能在婚姻關係里配合好這三種狀態，比如一方生病時，另一方表現出父母樣關心狀態；交流問題時雙方展現的是各自的成人狀態，這樣應該是一對非常幸福美滿的夫妻。

當然，在現實生活中，很難同時有這樣兩種不同條件的異性。

男女剛結婚時，可能是想像的情人或情婦。

可是，一踏進現實的婚姻生活里，丈夫就慢慢變成講究實在、負擔家計的丈夫，不再是會挑逗取樂的情人；而妻子也逐漸變成是勤勞、做家事的妻子，不可能繼續是浪漫且多情的情婦，夫妻間多了責任，少了生活的情趣。

這或許說明有些人婚後就開始對婚姻感到失望或厭倦，甚至到外面去尋找所遺缺的另外一種異性。

雖然說夫妻可能天天忙於日常的工作，要養育子女，要照顧父母，但也得偶爾暫時地拋棄一切，讓夫妻兩人能過過兩人的時間。

偶爾一起出去散散步，去逛逛街，去看個電影，甚至做個短程的旅行，恢復從前戀愛時的活動，都可以打破天天一樣的日常生活，給夫婦帶來點刺激與變化，增加夫婦生活的樂趣，繼續保留夫妻間的好感情。

保養婚姻，避免傷害婚姻

要維持美滿的婚姻，要懂得時時給予保護，不要讓自己無形中破壞自己的婚姻，或者讓第三者的介入。

夫婦兩人吵架時，要注意就事論事，把你不喜歡的地方說出來，解釋為何你不高興，但千萬不要添油加醋，說些很難聽的、傷人情感的話，這是吵架時的要領。

夫妻如一雙左右手，用一邊的手拚命去打另一邊的手，並沒有什麼好處，只有對自己的壞處。

另外很重要的事情就是，不要作出配偶知道了會不喜歡的事。

妻子明明告訴你她不喜歡在家裡養狗，可是你卻只顧自己的喜愛而執意去做，就是明明讓妻子不高興。

如果雙方經常漠視對方的意見，就是在打破夫妻間的感情，等於是故意放棄婚姻關係。

特別是有些容易引起配偶誤會的事情，要小心處理。

這樣做，不僅是減少不必要的誤會，而且在給配偶一樣信息，即：你很在乎夫妻間彼此的情感與信任，不希望有任何外來的干擾。

最後，不要做一些對不起配偶的事。

俗語說：「破鏡難圓」，「覆水難收」。

被破壞的婚姻很難收拾。