一吵架就冷暴力？說話之道一直很重要！

有時，我們可能會與人發生矛盾、口角。

過後想起來，如果當時我這樣或者那樣的話，是不是就會有其他的結果？

大多數時候我們的關注點在於發泄情緒，而並非感知自己及他人的需要並予以滿足。

在發泄情緒的時候，我們又往往傾向於施加精神暴力。

如何非暴力的溝通呢？

對自己：說清楚自己觀察到的事，然後表達出自己的感受。

對他人：請對方描述他的感受，認真傾聽然後表達自己的請求。

觀察

在觀察部分，分清楚「觀察」和「評論」的區別。

很多時候我們以為自己是說明「觀察結果」，實際上實在「評論」。

事實上，這句話是觀察嗎？不是，它是評論。

首先「一點」是什麼意思？真的一次都沒有嗎？「關心」具體指什麼？

這句話傳達的是對對方的判斷和對自己情緒的發泄，不會幫助對方發現問題的真正所在，也就沒有辦法進一步溝通。

大家的關注點大多數情況下都放在了情緒上，好一點的安撫情緒，差一點的進入發泄情緒階段。

到這裡，我們已經不關注感受和需要了，最後無法滿足，下次進入惡性循環。

而正確的做法是什麼？——「你今天因為XX事情說了我三次。

」

這個時候，我們才把具體的事情說出來了，這才是真正的「觀察」。

感受

在感受部分，大部分時間我們以為我們在表達自己的感受，事實上我們在表達自己的想法。

例如：「你那樣說是不是不愛我了！」

「你不愛我」是感受嗎？這是想法。

我們冠冕堂皇的假裝他是感受然後這麼對方。

強加上了自己的想法，好結果是一方開始解釋然後陷入爭論；或者兩個人開始吵架沒完沒了。

我們清楚地表達了自己的感受嗎？題量對方了麼？解決問題了嗎？下次還會這樣嗎？會。

最後進入惡性循環。

而正確的做法是什麼？——「你剛才批評我，我覺得很難過。

」這才是正確的方法，「感受」一詞強調的是自己的心情。

——注意產生此感受的原因並不是對方說了一句什麼話，而是你從這句話中讀到了什麼。

所以減少說「你做了XX讓我感到XX」這樣的句型。

而轉為「你做了XX，我感到XX。

因為我希望XX。

」這樣我們把不快樂的原因歸於自身，而不是使對方內疚和自責。

自責和內疚往往可以解決一時的問題，但會像暴力行為一樣在對方身上留下印跡，無益於下一次溝通。

需要

在需要部分，首先要能夠直面自己的需要。

其次是能夠將感受直接與需要聯繫起來。

大部分時候我們以為自己在說自己的需要，其實是在指責對方。

例如：「你批評我，我很傷心，因為我覺得你不愛我。

」這其實並沒有說出自己真正的需要，反倒變成了對對方的指責。

在表達前兩部分其實都成功了，說出了觀察和感受，但在需要這一步，突然前功盡棄了。

當對方感受到受到指責的時候，他的行為會傾向於自我保護和辯解，我們想要達到的目標又半途而廢，最終可能變成互相指責，再次進入惡性循環。

正確的做法是什麼？——「你批評我，我很傷心。

因為我想要得到你的肯定。

」清楚了表達了觀察、感受和需要。

這時候如果對方重視你的需要，可能會先道歉，對自己的行為作出檢討，進一步詢問你想要他怎麼做。

請求

在我看來這其實是最困難的一部分。

首先，要區分「請求」與「命令」的差別。

「你能留下來陪我嗎？因為我現在感到很孤單，我需要你。

」是請求。

「你能留下來陪我嗎？你今晚是不是有別的事情？你把那件事看的比我重要對嗎？」這就變成了命令。

因為不只是提出我想要你做這件事，同時說了你不做這件事的後果「我會認為你把我看的不重要」。

這個時候對方會有被脅迫感，而不是出於對你的關懷和愛。

其次，還要能夠有能力說出你想要什麼，而不只是你不想要什麼。

「你下次在對我提出要求時能不要批評我嗎？」這句話只說出了你不想要什麼。

「下次如果我有什麼做的不好的地方，你能先告訴我你愛我，告訴我你也知道我愛你，告訴我你知道我做這樣的事情不是存心要傷害你，然後再說我具體的錯誤碼？」這句話就是相對比較具體的請求了。

事實上，這仍然是一個不好的例子，因為我暫時想不到好例子。

。

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我在提出具體的請求方面仍然存在困難。

需要慢慢學習和積累。

尾巴

如果角色互換，我們要去了解別人的需要和請求，用的也是同樣的步驟。

去詢問他覺得我做了什麼，他對此有何感受，需要什麼，以及想要我做什麼。

這時候需要的是我們傾聽的能力。

在與人溝通之外，其實還存在與自己的溝通。

這個過程同樣是感知需要並提出請求，只不過對象都變成了自己。

在溝通方面，我們每個人都或多或少存在問題。

其根本的核心問題還是在於對互相理解的努力程度。

我們不是為了控制對方而溝通，不是為了強迫對方滿足我們的需要而溝通。

我們希望對方能夠滿足我們的需要，但同時尊重他作為一個獨立生命體的獨特需要。

如果某見事情在不損傷他的需要時有方法來滿足我們的需要，我們的溝通方式就會顯得極為重要。

如果某件事情對方真的無法做到，我們可不可以試著去理解他，感受他的感受，尊重他的需要，並在不傷害自己的情況下去更好的建立與他的聯繫。

希望我們溝通是出於愛，而不是通過改變他人來迎合自己的需要。

如果非要通過簡單的話語來說明怎樣與別人良好的溝通，那就是「多換位思考少和他抬槓。

」

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