好的婚姻，從不以「愛」的名義控制你

「愛」，都是溫柔入骨、無微不至？

NO！

有些「愛」，是壓抑與窒息，控制與操縱！

這樣的愛，可能源自愛人、可能源自親人也可能源自友人。

別人總說：「他為你做了這麼多，真的好愛你~」

但這份「愛」到底是苦是甜，只有「被愛」的你，自己明白。

「我做的這一切都是為你好。

」

「你怎麼總是不聽我的話呢？」

「我覺得這個更適合你。

」

……

這樣的話語是不是似曾相識？

你有沒有以下的困惑：

與父母相處時，凡事都依順父母的決定。

從小到大，幾乎所有的事情你都得聽他們的，大到高考結婚就業，小到穿什麼顏色的衣服。

有時候，你會感到憤怒，更多時候，你感到的是深深的無力和窒息。

因為，不管你如何表達自己的意願，他們根本不會考慮你的感受。

在他們眼中，從身體到靈魂，你都是屬於他們的，不容反抗。

他們所做的一切都是為你好，而你只想逃離。

Papi醬的婚戀觀上了熱搜。

她和丈夫老胡，在一起十年，結婚五年，沒辦婚禮，沒有蜜月。

甚至連雙方家長都還沒見過面，過年的時候也是各自回家，各找各媽。

很多網友紛紛羨慕，感嘆這是什麼「神仙婚姻」。

因為在現實的婚姻關係中，夫妻之間「控制」往往比「獨立」更常見。

一方以「我是為你好」「因為愛你」的名義，去要求和裹挾對方，稍有不滿，就會失落、憤怒、抱怨。

導致另一方在關係中備受煎熬，卑微又被動卻又找不到癥結所在。

親密不是以「愛」的名義控制你

在婚戀中，以男性對女性的控制較為常見。

「你不在家，我一個人孤苦伶仃，都沒吃飯。

」

「我找到一份可以養你的薪水，你可以辭職了。

」

這些話，聽起來是不是很像真情流露？

很多人認為你我既然相愛，從此再無疆界。

他們像樹懶一樣，時時刻刻掛在對方身上，甚至認為交換社交帳號密碼、翻看對方手機、了解對方行蹤都是再正常不過的事情。

然而，這種毫無保留的黏人，在對方眼裡或許就是不給絲毫自由的控制。

愛我，就應該為我而改變

「你要是真的愛我，就應該為我而改變」，這是許多戀愛中的情侶吵架的口頭禪。

言下之意是說：你這個樣子讓我如此傷心，我對你的現狀如此不滿，你為什麼就不能改變自己呢？

如果你不改變自己，又怎麼證明你是愛我的呢？

然而，一旦關係中的一方對另一方提出不對等要求，或是試圖將自己的個人意志強加在對方身上，雙方以愛情為名義的權力鬥爭也就不可避免。

在深層的親密關係里，占有欲、操控欲總是披著「愛」的外衣粉墨登場。

也有人認為，愛情中的雙方應該互相「改造」，以達成高度的和諧與默契。

殊不知，我們的人格結構和心理傾向早在成年之前就已經建構完成。

若想進行「改造」，必然給內在帶來巨大的心理衝突。

而那些經受不起這種衝突折磨的愛情，就只好走向結束。

過度依賴者：一場操縱與憤怒的遊戲

人們用「作」，來形容在情感中使性子、繞彎子期待對方能關注和愛護自己的行為。

而過度依賴者的很多行為都可以用「作」來概括，那麼與過度依賴者談戀愛究竟是一種怎樣的體驗？

過度依賴的人常常顯得無助，像個孩子一樣需要別人的關注和呵護。

他們會誇大自己的脆弱，顯得容易受挫，會因一些日常小事陷入低落情緒之中，甚至生氣、哭泣，實際上他們更在乎的是潛在照顧者對他們的關心，而不是困難或受挫本身。

有時候，他們採用的方式更加隱秘和迂迴，比如有些人會生病或過敏，或是編造一些痛苦經歷，將自我塑造成需要關愛的對象。

他們在關係中像是在遊戲，使用這些手段布下「關係陷阱」，讓對方按照自己的意願行動。

而一旦對方違背了自己的意願，過度依賴者很容易陷入充滿敵意的控制模式，他們會通過憤怒、崩潰、發狂等狀態來脅迫他人，取得支配地位，比如在急需對方到自己身邊時會大喊「如果你現在還不回來，你就永遠別回來了」

你要是不回來，就再也見不到我了」，在恐懼分手時會說「如果你離開我，我就死給你看」。

這些都是以愛的名義來操控，想要在關係中做一個支配者！

當我們有一天擺脫了這樣的關係，我們卻成了這樣的人，我們用過去別人對待我們的方式，去對待我們愛的人，我們誤解這就是愛！

一段親密關係中，一方不計成本地付出，將對方的一切視為自己生活的重心，那無疑另一方會被壓得透不過氣來，因為在這無孔不入的關懷中，隱藏著強烈的控制欲。

這種控制欲往往是不自覺的，TA們意識不到自己也是有價值的，是可以追求自己想要的生活，在被這種犧牲奉獻式的愛洗腦後，試圖以此來得到對方更多的愛，TA們哪裡懂得操控對方，只是「無知」的愛罷了。

通過指責、評判來體現自己的價值！

這類型的感情，實屬可憐又招恨，善良、奉獻固然是好的，卻缺失了人與人之間相處的分寸感。

即便父母與子女之間的相處，犧牲式感情多了，子女都會壓力山大，更別提戀人之間的相處。

要知道，父母親情割捨不斷，戀人之間，一旦好感消失，沒人會僅憑責任與你共度餘生，只怕分手會更快。

這樣的故事，估計生活裡層出不窮，越是愛我們的人，越是要管我們、越是要控制我們，因為他們覺得我們不按他們所理解的正確方式去生活，那可就是不得了的事情，他們不能放任不管吶！

看著我們輕則頭破血流，重則萬劫不復……

他們這麼愛我們，怎麼可以允許這樣的事情發生呢！

因此必須要隨時提著我們的醒兒、拉著揪著我們走正道，要不然他們那顆愛心往哪放？

怎樣的婚姻狀態才是好的呢？

Papi醬和丈夫老胡就是典型的例子，兩個人相互獨立又相互依賴。

當何炅在節目中問papi醬，「你現在收入高，老胡會有壓力嗎？」

她說：「他賺錢多他養你，他不會看輕你；他賺錢少你養著他，他也不會看輕自己。

」

其實，婚姻本該如此，兩個人互相支持對方的愛好和工作，彼此獨立。

無論賺錢多少，一起為小家庭奮鬥，彼此依賴。

何炅用一句話形容這種婚姻關係：

就像一個橡皮筋那樣，是一個共同體，但也有彈性，兩個人的生活可以有獨立的空間，可以扯開。

但是，那種親密的聯繫又拉不斷。

戀愛本是攬鏡自照，你從他眼裡看到的只能是你熟悉的，你針鋒相對的，往往是自己身上最令人厭惡的。

心理學上有一個故事叫「豪豬的兩難說」。

冬天，豪豬們需要借彼此的溫度取暖，可靠得太近身上的刺又會刺傷對方。

愛情也是如此。

裹得太緊的愛如同「絞殺藤」，只有不斷調整，找到一個既溫暖又不會傷害到對方的距離，才能把感情經營的舒適長久。

多數的愛，其實是在要求控制的權力。

很遺憾，這就是婚姻。

我們常說，戀愛之人有如被丘比特之箭射中，但誰又曾想，那被射中的地方還在不停滴血呢？

愛Ta如是，而非我想。

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作者簡介：小賢老師

國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

體會愛的老靈魂，人生路的探索者。

重要的是：一個認真熱愛生活的心理師。

以有限文字，寫無限可能！

倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！

我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學

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