深陷愛情,怎麼才能不迷失自己
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「談半年戀愛,感覺越來越依賴對方,離自己的朋友也越來越遠,這樣的日子很不好過」這是戀愛中的人們普遍會遇到的問題,當「我」變成了「我們」,是否我還能保留一點點自己的東西?
嘗試在伴侶身份和自我間找平衡
要區分自己也是獨立的個體。
穩定可靠的伴侶支持雙方擁有自己的身份、興趣、願望和差異,因為他們知道伴侶關係不會因此削弱。
伴侶常常變得越來越相似,然而,長此以往,會不會存在過度相似和過度沉溺其中的危險呢?作家兼婚姻學家安德魯·G·馬歇爾認為,個人責任不僅存在,而且是防止個人在愛情中喪失自我的良藥。
馬歇爾稱,當你感覺與伴侶的差異威脅到你們的關係時,你可能會使用策略(通常是無意的)來保護感情免受傷害。
這些策略可能包括:控制伴侶,忽視差異或過度改變自身。
當上述情形出現時,你和你的另一半可能處在一下三種關係中:
控制/妥協——伴侶一方掌控雙方關係,另一方只按控制方的意願行事。
妥協方在控制方不在身邊時會感到更輕鬆自在。
冷漠/冷漠——這樣的關係看似非常中性,不冷不熱剛剛好。
這一類型的伴侶沒有許多對話、親密感或者是伴侶相似性。
妥協/妥協——伴侶雙方都希望使對方快樂,因此為了伴侶的共性他們甚至放棄自身個性。
他們從不吵架,而結果卻是雙方都沒能得到自己真正想要的東西。
那麼,答案到底是什麼呢?正視自身的需求和反饋。
同時,嘗試理解,而不是勸導、哄騙或控制對方。
馬歇爾解釋道:「既密切關注伴侶又遵循自身所需並不容易。
然而,理解差異而非忽視或抵制差異能幫助你做到這一點。
」
怎麼實現責任制:
責任輪換制。
每個月選兩個晚上或兩天,由一方負責管理另一方。
負責方決定所有要一起完成的活動。
要保證雙方玩得愉快,並且不能選擇任何被負責人討厭的活動。
回顧所學的東西。
在兩天約會結束後,討論你們從自身和對方身上學到了什麼。
討論自己喜歡和討厭的東西。
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