1.朋友.2.夥伴3.情人4.哥哥5.父親6.主人7.電工8.水管工9.機械師10.木匠11.油漆工12.造型師13.性專家14.婦科醫生15.心理學家16.害蟲捕滅者17.精神病醫生18.治療師19.傾聽者20.組織者21.好父親22.乾淨23.富有同情心24.體格健壯25. 溫暖26. 細心27. 勇敢28. 智慧29. 有趣30. 有創意31. 溫柔32. 堅強33. 理解34. 寬容35. 謹慎36. 有野心37. 有能力38. 有勇氣39. 有決心40. 真誠41. 可靠42. 熱情

不能忘記:

43. 時不時給她的讚美44. 陪她逛街45. 誠實46. 富有47. 不給她壓力48. 不看其他女孩

同時還要：

49. 多關注她50. 給她更多時間去做自己的事51. 給她更多空間，不用擔心她會去哪

更重要的是：

52. 永遠不要忘記*生日*紀念日*情人節*她做的其它安排……

反過來，男人挑女人，幾乎很少以對方的能力作為標準，「白富美」只是媒體中的流行詞彙，不見得是男人內在需要的。

社會學工作者早通過調查問卷做過調研，結果發現，女人太富有的話，是減分，不是加分。

現在很多女性喜歡跟男人拼能力，做什麼都不肯輸給男人，通常男人會從內心裡對這樣的女人敬而遠之。

那男人要什麼呢？

美貌固然是男人所希望的，賢淑也是挑選女性的標準，可不是指女人在社會上做事的能力，而是對男人的態度；最能讓男人折服的是女性的溫柔。

對著好強的男人，女人最厲害的武器不是爭強，也不是示弱，跟不是什麼都裝作不懂，而是「示柔」。

把頭往男人的肩膀上一靠，男人的力量及尊嚴能自然被引發出來了。

「柔美賢」才是男人看女人的一般標準！

對男人能力的要求，自古已有，因為遠古年代狩獵的需要，男人比較強壯，才能有比較高的生存機會。

以能力為基準，女人挑男人要三CAI：第一是身材，女人一般會挑比自己身材高大的男人，少有會從心裡願意挑比自己矮小的男人的。

第二是人才，四肢挺發達，頭腦簡單也不行，至少得有些學識、專業或藝術修養，像個人才。

有身材、是個人才，卻一盆如洗，用流行的語言，像個「屌絲」也不行，至少有點第三——錢財，可以過小康、小資的生活。

高富帥還不能涵蓋女人一般想要的，能令女人動心的，是男人真正尊重女人，聆聽及了解女人的內心需要。

2、價值認同，攜手建兩情體系

每個人的價值觀都有可能隨著成長而改變，起初，我們對父母傳下來的那些價值觀是無意識認同，而正是它們，往往成為兩性關係中造成衝突的主要原因。

所謂的物以類聚人以群分，指的是有共同價值觀的人，很容易走到一起，體現的是人類在意識深層次上的共性與相互認同，決定了什麼對我們重要，什麼不重要。

兩性要和平相處的話，雙方都要放棄一些原生家庭或人生經歷中學習到的價值觀，甚至是原生家庭的傳統，然後跟你的另外一半建立一個新的共同價值觀體系和新的家庭傳統，這樣兩人才有機會執子之手與子皆老。

從原生家庭中傳下來的價值觀，影響兩性關係最重要的一個元素是，男人女人怎樣對待對方。

父母之間關係不和，父親有第三者；母親很委屈，覺得男人信不過，女兒同情媽媽，對爸爸生氣，同樣也繼承了媽媽的價值觀：男人信不過。

帶著這個價值觀，當女兒長大去找男人時，很容易對男人挑剔，就算男人很愛她，她也認為「男人信不過」，不斷質疑他，甚至把他推遠測試他。

男人受不了，真的找個紅顏知己，這時女人就更加肯定「男人信不過」。

她不會想到自己從媽媽那裡繼承的價值觀，才是把自己的男人趕到別人身邊去的罪魁禍首。

又例如，媽媽在外面有情人，爸爸可能會教兒子，女人穿得花枝招展的，就容易紅杏出牆。

結果，兒子長大後，結婚從來不買好看的衣服給老婆，不買化妝品給老婆，也不讓她有自己的朋友圈，也不讓她有自己的事業，要女人只在家裡做家務、帶孩子。

當然，老婆非常抱怨，非常不滿，外面一有誘惑，覺得為什麼要這麼委屈自己，結果真的有了外遇。

如果大家有獨立思考能力，從不同角度了解父母之間究竟發生了什麼，不是直接地全盤接受父母的價值觀，自己的生活不是可以折騰得少一點嗎？

3、身份更新，一起做好成人遊戲

身份上的自我認同，是更加深一層的問題。

每個人都有不同的角色，沒有伴侶前，我們是單身人士，這是一個身份，意味著我們仍然可以自由選擇伴侶，同時，也是父母的子女，在父母的眼中，可能我們永遠是小孩子，我們可能也這樣認為，所以，回到家跟在外面自己一個人住，表現是非常不一樣的。

回到父母家，就好像孩子一樣，很舒服，什麼都有父母照顧，同時，得聽他們的話，忍受他們的規矩。

有了伴侶，結了婚，每個人的身份就不太一樣了。

確定了伴侶身份，就成為了對方的男人/女人。

結婚了，法律上就變成了別人的老公/老婆。

問題是沒有這麼簡單，在成為對方的男人女人、老公老婆的時候，必須得同時放棄一些其他身份，這就是孩子的身份，不是說你從此不是爸爸媽媽的孩子，你永遠是，不管結婚與否。

但是，你必須放下因孩子身份而衍生出來的孩子心態——一切依賴父母，不需要負責。

成為伴侶或結婚時意味著，你要跟自己的孩子期說再見，以成年人的身份去面對你的伴侶，為自己負責，同時跟對方共同創造一段關係。

如果在成為伴侶或夫妻時，這個身份轉變沒實現，那麼後來就會出現一系列的問題。

有那麼一部分人不大願意放棄下自己孩子的身份認同，保持孩子的心態，把孩子的想法、需求、脾氣投射到伴侶身上。

孩子期的狀態是不知道怎樣表達自己需求的，會把伴侶當做父母，期望不用自己說什麼，對方也明白、理解自己要什麼，這很像嬰兒剛出生，媽媽本能地知道孩子需要什麼似的。

同時，當伴侶無法理解的時候，就耍賴、哭鬧，要對方哄你。

或者自己要的東西沒有得到的時候，就用各種方法纏著對方、恐嚇對方，逼對方就範。

伴侶不知該如何應付，還沒生孩子，已經有位「超齡兒童」在身邊把自己折磨到死去活來痛苦不堪。

這樣的情形其實很危險。

用孩童狀態對待親生父母，不管你做什麼，他們一般都會原諒你、愛護你、安撫你，怎麼都不會放棄你，而且身份關係永遠變不了，不管關係多差，你們仍然是親子關係，父母仍然是父母，孩子仍然是孩子，關係不會解體，也不可能解體。

但是，作為伴侶，忍耐度就是有限的了，超越了界限或底線的話，他們是有權離開你的。

作為成年人，跟孩子的區別是懂得覺察自己，理解對方，表達需求，對話妥協。

自我身份上的更新，是兩性關係中最微妙，也是最常見的問題。

兩性關係是成年人的遊戲，帶著孩子的身份，是無法達到美滿幸福的。

4、本能防範，驗證緣分看四「情」

兩性相處，當感知到彼此相互修理帶來的不舒適以後，通常每個人都以本能反應來應對、防禦，這種本能反應大體包括三種，從第一種到第三種還有演進關係。

第一種方式是戰鬥。

你修理我，我對抗，要打敗對方，表現就是吵架、打架、家暴。

這種防禦方式背後的情緒能量是憤怒。

如果打不過怎麼辦？

打不贏就跑唄！這是第二種方式。

女的回娘家，逛街暴食；男的上網泡吧找朋友。

逃避、冷戰，其實掩蓋的是內心的恐懼。

如果打不贏跑不掉怎麼辦？

只能裝死，這是第三種方式。

不理會，當作不存在、沒發生，讓自己一笑置之，切斷身體感覺，最後變得麻木。

人的身心是一致的，當你的身體產生了對抗、逃避、麻木的時候，同樣在心靈上，你開始封閉自己，兩人的關係必然日漸疏遠。

這樣的情況下如果彼此分離倒也算好的了，但是依然有很多伴侶，終其一生都在這樣的相處模式下互相糾纏。

同一屋檐下，貌不合神更離，但就是不結束那一紙婚約，兩人的問題也一輩子都不面對、不解決，讓自己痛苦、了無生機到終老。

更糟糕的是，父輩的這種相處模式，會給後代子女造成極大傷害，並可能延續進他們未來的生活當中。

對於每一個人來說，如何愛，愛的模式是怎樣的，都是我們從各自的原生家庭、家族學習和繼承得來的。

也就是說，我們不僅僅從自己的父母那裡獲得生命，並且傳承到愛，延續下他們對愛的表達和傳遞方式，這些都會被帶到我們自己人生路上。

當我們和自己的TA相遇時，這些延續自原生家庭的愛的模式會幫助我們，有的也會阻礙我們獲得幸福。

家庭系統排列研究的對象是「愛」，排列工作圍繞的核心是「愛」，在兩性關係的範疇，同樣幫助我們認識「愛」是否有共同的法則、秩序、規律。

在什麼狀態下愛會被滿足，會連接、流動？什麼狀態下愛會斷裂，會凝固、凍結？如果過去沒有得到愛的話，現在如何修復自己的創傷？想得到真愛，如何付出？如何接受？當我們失去愛的時候，如何安頓自己？如果我們了解關於愛的那些法則和規律，那麼，我們就會知道如何讓可能中斷的愛得以轉化，讓已經中斷的愛重新流動，讓開始流動的愛更加長久，我們對於經營幸福人生，就會多一份把握。

簡單說來這個過程就是：退出糾纏——重新滿足需要——回到當下——打破慣有模式——面向未來。

然後，從這一代開始改變，斬斷枷鎖，重新播種。

每個人當然都希望自己能在兩性關係中，和自己的TA一起遵循覺悟的「愛的秩序」，按照愛的共同法則去經營婚姻，這當然是最理想的、最好的。

但是，婚姻出現問題是正常的，沒有問題的婚姻才真的有問題，或許還會是大事。

我們要講的不是有沒有問題，而是如何共同去面對問題。