「幸福婚姻」如何傾聽伴侶的煩惱和痛苦
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我們常常認為,在伴侶感到痛苦時,我們應該想辦法讓他好受一些。
所以會急於提建議,安慰或者表達我們的態度和感受。
如果一個人想要別人了解他的處境,聽到的卻是安慰和建議,那麼,他就有可能覺得不太舒服。
而急於採取行動也會使我們無法充分體會他們的狀況。
為了傾聽他人,我們需要先放下已有的想法和判斷,全神貫注地體會對方。
傾聽意味著全心全意地體會他人的信息,這位他人充分表達痛苦創造了條件。
不要做什麼,站在那裡就好。
如何做到一心一意地去傾聽對方的感受呢?
一,體會他人的感受和需要
不論別人以什麼樣的方式來表達自己,我們只聽到他此時此刻的觀察,感受,需要,和請求。
比如: 先生對你說:「和你說話有什麼用,你從來不好好聽。
」 此時他表達的方式是抱怨,如果我們不去體會他的需要和感受,只去在乎他的表達方式就會覺得他是在指責埋怨我們,可能會立馬心裡起火。
有時,我們認為自己受到了指責,實際上,那些話是他人表達需要和請求的方式。
先生覺得「你從來不好好聽」,可能是需要你的理解,可能是需要你的陪伴…… 總之,你此時需要把注意力放在他現在的需要和感受上,而不要糾結自己。
二,給他人反饋
在傾聽了他人的觀察,感受,需要,和請求之後,我們可以主動表達我們的理解。
如果理解到位,對方便知道我們領會了他的意思。
如果理解不到位,也便於對方糾正。
非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋,我將便於他人對我們的理解作出必要的補充。
我們的問題可以集中以下幾個方面:
1,他人的觀察:「上周我有三個晚上不在家,你說的是這回是?」
2,他人的感受及需要:「你很灰心?你需要得到肯定是嗎?」
3,他人的請求:「你是不是想請我幫你預訂酒店?」
什麼時候需要給他人反饋呢?
在對自己的理解沒有把握時,我們需要對方確認。
有時,即使我們確信自己已經明白了,可能還會發現對方正期待我們的反饋,還可能會直接問:「你明白我的意思嗎?」,這時候我們需要把自己的理解說得具體些。
一般來說,如果一個人在說話時有明顯的情緒,他一般會期待得到他人的反饋。
這裡要注意的是,在給對方反饋的時候,我們的語氣十分重要。
一個人在聽別人談自己的感受和需要時,將會留意其中是否暗含著批評和嘲諷。
如果我們的語氣很肯定,仿佛是在宣布他們的內心世界,通常不會有好的反應。
一旦別人通過我們的語氣意識到我們是在體會,而非下結論,他們一般就不會產生反感。
三,保持關注
在解決問題或詢問他人的請求前,一定要為他人的充分表達創造條件,也就是保持關注,不要急於了解他們的請求或表達自己。
如果過早地提及他人的請求,給人的感覺是你在應付,而且,在談話剛開始時,人們表達的感受往往是冰山一角,有許多更為強烈的感受並沒有得到表達。
你的關注和傾聽將為他們探究和表達內心深處的感受創造條件。
那怎樣判斷對方的感受是否已經充分表達呢?
如果一個人覺得別人已經完全明白了他的意思,他就會變得輕鬆。
這時,我們也會感到放鬆。
另一個標誌是,他停止了談話。
如果無法確定對方是否還有話要說,不妨問一句:「你還有什麼話要告訴我嗎?」
四,當我們痛苦得無法傾聽
我們無法給別人我們自己都沒有的東西,有時候,我們會發現我們沒有心情去關心別人。
這可能反映了我們也需要得到關心。
只有我們敏銳地覺察並照顧自己的感受和需要,我們才有能力迅速調整好狀態,來傾聽他人。
如果做不到這點,我們還有另外兩種選擇。
1,大聲地提出請求。
比如,你自己心情不好,卻回到家就看到兩個孩子在吵架。
此時,你沒有心情去了解他們的情況,不能幫他們解決問題。
那你可以大聲地提出請求:「我很痛苦,我現在真的不想過問你們的事情,我需要安靜!」
直接表達你的痛苦,會讓對方更好的明白你的需要和感受。
如果對方此時此刻也正處於激烈的情緒之中,可能無法留意我們的感受和需要。
那我們就可以有另一個選擇。
2,換一個環境
給自己時間和空間來調整狀態,等平靜下來,再回來。
本文來自《非暴力溝通》整理的筆記,也都是純乾貨,希望能給大家一些幫助和思考。
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