婚姻中的性慾呢？

適合你的人生伴侶就那麼一個：吃得到一起，睡得到一起，說得到一起，玩得到一起。

想在無性婚姻里靠忍耐或出軌取得平衡，只是對婚姻的苟且

想要在無性婚姻里靠忍耐或出軌取得平衡，只是一種對婚姻的苟且，或許當我們坦坦蕩蕩地承認，我有性慾，我要做愛，愛這件事才會變得更加流暢自然起來。

中國人的婚姻，是挺奇怪的。

之前做心理諮詢個案的時候，接觸了不少已婚女性，使我驚訝的是，她們年紀輕輕，就已經過上了完全無性的生活，甚至有些才三十不到。

不要說做愛了，有的夫妻連親吻、撫摸、擁抱都沒有。

奇怪的是，這麼多女性就真的這樣過下去。

你可能覺得，會來做心理諮詢的女性，多多少少婚姻都有點問題，所以不具代表性。

我也這麼想，因此後來經常有意識地和身邊女友聊天，這一聊才發現，無性婚姻的比例還真高。

有些還勉強過性生活，可一兩個月才一次，無論數量質量都無法滿足一個正常女人的需求。

男人的性慾都去哪兒了？

後來我花了點時間，做了一項國人婚內性生活、性觀念的訪談，主要針對男性。

這一聊又大開眼界，讓我對男性的真實想法算是有了一點膚淺的了解。

婚後曾經身體出軌的男性，不說百分百，起碼占到八成

首先，在訪談里坦陳自己婚後曾經身體出軌的男性，不說百分百，起碼占到八成。

這個比例可能會讓對婚姻充滿玫瑰色憧憬的女性感到不適（不過這個數字不能完全代表普遍情況，畢竟能接受訪談的男性本身性觀念就相對開放）。

出軌的情況里，有的是跟固定的婚外情人，有的是偶爾的獵艷，有的是性交易。

而且當他們談到這件事的時候，都感到坦然而正常，絲毫不帶有愧疚，其中一個受訪者還告訴我：我身邊的男人對這件事的接受程度是百分百，你不用再去問了。

然後，關於自己為什麼結了婚還要出軌，口徑也很一致：婚內性生活不能滿足自己，有時候餓，有時候饞，以及，非常重要的，我們男人能把性和愛分得很清楚，所以即使出軌，也不會影響我對婚姻的忠誠，我非常重視婚姻與家庭，當然，這一切得瞞著妻子。

最後，在問到是否能接受妻子有同等的權利時，男人們幾乎是一致表示：不能接受。

理由：首先，作為男人的尊嚴無法接受；其次，女人的性和愛糾纏在一起，很難分開，如果有一天她身體出軌了，那我可以肯定，她不愛我了，我不希望自己的婚姻出現危機。

" 對待性的羞恥態度 " 禁錮了女性，同時也扭曲了男性

這一切的結果就是，一個在無性婚姻里苦苦掙扎的女性，可能不知道自己的丈夫正在和別的女人翻雲覆雨。

前幾天和一位女友聊天，她忍不住向我吐槽丈夫出軌，被自己堵在門口抓了個現行。

我吃了一驚，這對夫妻我很熟悉，一直覺得她丈夫是個絕世好男人，顧家疼妻、教子有方，眼裡沒別人，搞了半天也未能免俗。

她又告訴我，其實他們早就不怎麼過性生活了，她一直憑著深厚的情感自我克制，所以當發現丈夫出軌，整個世界簡直崩塌了，不知道自己到底在忍個什麼鬼！

如果這一切已成為或即將成為中國社會的普遍現象，那麼顯然，我們的婚姻和性愛觀出了很大問題。

觀察西方人的婚姻，性的倦怠問題固然也存在，卻不像中國社會那麼凸顯。

而且老外好像對享受夫妻性生活這件事無比熱情坦蕩，從青年做到中年，身體夠好的能做到老年。

他們怎麼做到的？

在諸多複雜的原因里，有一個很重要的原因——這與我們對待性的羞恥態度有關。

亦即，在傳統文化里，我們把性慾看成極其私隱、羞恥、不能宣之於口的事，尤其是女性，性慾簡直就是一種 " 罪 "。

淫婦受懲罰，貞潔受褒獎，文化鼓勵女性自我閹割掉性的慾望，成為玉女，即使進入婚姻，也不能強烈地表達性慾。

這種上下千年的文化，早已令我們無法誠實地面對身體。

婚姻不是只有性，但不能沒有性

它禁錮了女性，同時也扭曲了男性，無論男女都不能正視自己的性慾望。

在男性，對待性的羞恥態度則表現為把性的衝動歸結為女性的誘惑和淫蕩。

例如，當地鐵性騷擾案發生時，大眾總是微妙地表示，女人應自愛，不要衣著暴露。

這種把對性慾的罪惡感投射給女性的思維，是男性面對性的怯懦。

也就是說，男人雖然看上去很好色，其實對性同樣有著迴避的態度，他們需要一種強烈刺激的出現以減緩性焦慮，譬如一個很性感的 " 小三 "，她可以盡情風騷淫蕩，承擔性的罪過，這樣才能喚起已婚男人的性慾。

但是，自己的妻子是絕不能淫蕩的。

如果妻子表現得太性感，就會引起男性的不安；情人則越淫蕩越好。

妻子是 " 好 " 的，婚外的性伴侶是 " 壞 " 的，" 好 " 的要保護，" 壞 " 的才能用性去 " 懲罰 " 她，所以用不了幾年男人就會對妻子喪失性慾，轉而投向其他女性。

男性用這種方式平衡自己的性罪惡感，終歸還是有宣洩的出口。

女性呢？女性的平衡方式就是禁慾。

要在無性婚姻里靠忍耐或出軌取得平衡，只是一種對婚姻的苟且。

婚姻不是只有性，但不能沒有性，身體和心靈並非割裂的兩者，當身體無法親密，兩性關係便談不上多麼好。

而且我發現只有中國人喜歡強調這句話：我們結婚很多年了，已經變成親情了。

怎麼可能呢？愛情會衍生出親情，但不會質變成親情，這只是用來逃避身體的藉口吧。

或許當我們坦坦蕩蕩地承認，我有性慾，我要做愛，愛這件事才會變得更加流暢自然起來。

（文 / 張芝華）

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