你不離婚真的是為了孩子嗎？

生活中遇到很多婚姻出現問題的家庭，聽到最多的一句話就是：

要不是為了孩子，我也許早就離婚了，

如果離婚了，孩子就沒有了一個完整的家了，

缺少了母愛、父愛孩子會很可憐，

我之所以還在婚姻里就是為了孩子。

乍一聽有道理，當真的去想這些話，為了孩子只不過是一個藉口，說嚴重一點，就是自欺欺人的一個謊言。

當走進他的內心，也許他自己都未必相信這是真的，是留在婚姻真正的需求與孩子無關。

為了孩子，不僅為自己留在婚姻里找到了一個非常高尚合理化的理由，還把孩子卷進了婚姻不幸的漩渦，讓孩子一輩子背著沉重的情感債的包袱：

「媽媽、爸爸之所以不離婚，都是為了我。

我要為媽媽、爸爸不幸的婚姻負責。

否則我內心很內疚、甚至有罪責感」。

父母用這樣的方式，把孩子死死的綁架在道德層面，孩子也許一輩子為父母的不幸在內疚，在自責，在還債。

一個人決定留在婚姻里，在深層次上講，和孩子關係不大，是自己放不下婚姻中的獲益，這些獲益不一定是好的，也許喜歡上了婚姻帶給自己的一種感覺，一種關係狀態，一種家庭氛圍……

曾經遇到一個女來訪者，隨著諮詢的進程，她慢慢明白了，自己之所以留在糟糕的婚姻里，表面上說是為了孩子，其實在內心深處是出於救贖的願望和情結，在重複原生家庭的狀態，表達對原生家庭特別是對媽媽的忠誠。

她父親是一個非常暴力的人，在她的記憶里，父親經常會打母親。

那個時候他一方面特害怕父親，另一方面卻要做出各種努力去討好父親。

在那個時候，她想如果自己表現的好一點，在家多做些家務，學習成績好一點，變得懂事一點，也許父親心情會好一點，不會再打媽媽。

現在她也結了婚，也有了孩子。

她的婚姻用閨蜜的話就特奇葩：老公掙的錢不給她，即使有了孩子，老公也不往家拿錢。

孩子的費用也都是她辛辛苦苦省吃儉用省下來的，老公都不盡一個做丈夫、做父親的責任。

婚內所有的財產，大多數在老公名下，她對這也沒太多要求。

兩年前，老公開始有了外遇。

夫妻衝突增多，暴力行為也越來越多。

閨蜜都說她太傻，勸她離婚，可她總是說：孩子太小，如果離婚了對孩子影響不好。

另外自己也不甘心，不甘心會輸給那個小三。

自己為了一口氣也要努力把婚姻經營好，讓丈夫回到自己身邊。

之後她明白了之所以留在婚姻里，並不是為了孩子，而是在重複自己討好的模式和救贖的情結，就如當初想通過自己努力去改變爸爸一樣，這就是她留在婚姻中的深層次的獲益。

如果說是為了孩子，一個糟糕、痛苦的婚姻對孩子的傷害，一點不比單親家庭對孩子的傷害和影響小。

在一個離異的家庭，如果父母能夠不把孩子卷進他們之間的情感衝突與糾葛之中，彼此尊重對方，孩子同樣會成長的很好。

相反那些雖然在一起，彼此充滿了攻擊、抱怨、傷害、憤怒的夫妻關係，對孩子的傷害會更大，他們自己內在的負面情緒情感還處理不了，更別說心情平靜和諧的對待孩子，許多時候還會把憤怒等情緒轉嫁發泄到孩子身上。

孩子在這樣糟糕的、充滿張力的家庭氛圍中，很難得到一個來自爸爸媽媽高品質的關係互動和愛。

曾經有位孩子告訴我：

當我看到媽媽在婚姻中那麼痛苦，天天處於抑鬱的狀態，我內心痛苦極了，感覺都是我的錯。

如果沒有我，也許媽媽早就和爸爸離婚了，早就有了自己的幸福生活了吧。

有的時候我甚至想結束自己的生命，讓爸爸媽媽早點離婚，那樣他們也不用在一起了，都解脫了，我也解脫了。

聽著孩子的敘述，讓人心生酸楚。

孩子甚至用結束生命來救贖爸爸媽媽，緩解自己內心的罪疚，爸爸媽媽，你們真的是為了孩子嗎？

所以當我們的婚姻關係亮起紅燈的時候，一定要把孩子隔離出去，不要讓孩子捲入父母的婚姻關係中。

還要很鄭重的告訴孩子：

爸爸媽媽當下的糟糕的關係狀態，和你沒關係，是我們在某些方面有衝突，有矛盾，和你沒關係，我們自己會處理好。

即使我們離婚了，他還是你的爸爸，我還是你的媽媽，我們都是愛你的。

他們仍然是你的好爸爸、好媽媽，你仍然可以和他們保持一個良好的聯繫。