離個婚到底有多難

我和老公大學相識相戀，後來突破家長的不支持和幾千里路的距離，我嫁到了他所在的小城。

相戀9年，結婚4年，女兒3歲。

我在半年前發現他出軌一年了，第一次約會還是在我過生日那天，結婚之後他沒有上交過工資，平時也不給我和孩子買什麼東西，但是卻在一年期間給小三刷了相當於他一年工資的信用卡。

我知道後，他一直撒謊，直到我把查到的所有證據（通話記錄，淘寶記錄，刷卡記錄等）擺在他面前，他才一點點承認。

我堅決要離婚，但是他通過寫保證書、下跪、自扇耳光、吃藥尋死等威脅手段向我承認錯誤並表達肯定改，我看在孩子的份上覺得給他一次機會。

寫保證書，下跪，自扇耳光，吃藥尋死……從通篇案例來看，這裡有一種莫名的喜感。

出軌的男人大都像個演員，而女人在感情上最大的敵人莫過於心軟。

但是緊接著2個半月之後，我發現他微信小號，裡面和眾多女人曖昧，有約炮未遂的語言。

因為當時緊張，也不知道有沒有約炮成功的。

發現這個之後，我寫好離婚協議，財產均分，孩子歸我，叫來公公婆婆堅決要離婚。

他又說他一時糊塗，以後一定改。

說也好笑，結婚後，我倆感情一直不錯，生活中沒有什麼重大的矛盾。

包括性上，除了生完8個月以後他才和我同房這事可疑意外，後來還算和諧。

生完孩子之後，我發現他QQ小號一直關注換妻的群，曾經也曾試圖說服我換妻包括做的時候和別人視頻，被我堅決拒絕。

拒絕之後，他說這只是為了做時候的刺激。

我不知道他這算不算是心理上某方面的疾病。

他後來為出軌辯解，說是因為和我聊的尺度比較大，所以對別的女人產生了好奇。

他一直是個特別能辯解的人。

能把黑白顛倒。

一個自殺尋死來挽回婚姻的男人，沒死成又繼續和眾多女人曖昧約炮。

還曾試圖說服你換妻。

我不知道算不算心理疾病，但我知道大多數正常人無法接受。

在很多出軌案例里，當事人都曾小心翼翼向我提起丈夫在私慾方面的變態行為。

男人為了私慾而出軌是天性嗎？一夫一妻制是反人類天性的嗎？我不這麼認為。

一夫一妻制也好，一夫多妻制也好，都不是人類的天性，而是一種社會屬性。

有人能夠克制自己的私慾，有人不能。

不能克制私慾的女人也很多。

所以我覺得能否接受男人出軌，能否接受換妻遊戲，並不取決於出軌，換妻遊戲本身的對錯。

而是取決於你自己，你是哪種女人？你想要怎樣的婚姻？你對於性行為的態度是什麼？

我曾看過一個外國電影，說的就是妻子在丈夫的勸說下參加了換妻遊戲。

在經歷了許多行為之後她無法面對自己，自殺結束了生命。

在這部電影當中，她的丈夫心理可能並沒有問題，就算經歷了換妻遊戲也沒有影響他的正常生活。

但妻子的精神世界卻崩塌了。

那麼所以，如果你發現自己和丈夫並不是一類人，三觀不同，對於感情，婚姻，性行為的態度也不同。

你應該十分警惕。

因為這段婚姻給你帶來的可能不只是出軌打擊那麼簡單，而是毀滅性的精神折磨。

他父母狠狠的罵他，也勸我，看在孩子的份上，不要離婚。

但是我的態度特別堅決，因為他就根本沒有試圖當個好爸爸。

孩子不管什麼事，他都推給我和他媽。

孩子出生之後，一直不和我們同房間睡覺，嫌孩子晚上吵，他睡不好，平時也很少和孩子互動，孩子3歲了，平時不讓他爸爸抱，因為從出生到現在，他一共也沒有抱過幾次。

我也是要工作的人，一直一個人照顧著孩子。

默默忍受這一切，但是在知道他出軌之前，我覺得這一切都是正常的，是我該做的。

知道他出軌以後，他在我心裡，失去的一切的魅力，就特別自然的祛魅了。

「在知道他出軌之前，我覺得這一切都是正常的」，說來悲哀，中國女人對於家庭的理解源於上一輩。

而上一輩的許多婚姻里，男人都是大爺一樣的存在，仿佛只要不出軌就是個好男人。

他不管孩子，你不覺得有問題了。

什麼事都推給你，你不覺得有問題。

但出軌，問題就大了。

如果一段婚姻你對於男人的要求僅僅是不出軌，卻不要求他履行丈夫的義務和父親的職責。

那麼在這段婚姻里你受多少苦多少累，也無從抱怨。

因為這是一種精神軟弱。

他和我公婆不同意離婚，我和他簽了分居協議，請了個假，帶著孩子回了老家。

期間他們一直求我回來，我提了幾點包括分居在內的條件，如果他們同意我就回來考驗他一段時間。

我單位有事催我上班，本想讓他去接我們回來，但是他以單位走不開為藉口不去，我就自己帶孩子回來了。

所謂「考驗一段時間」，是給自己挖的坑。

很多女人都挖過這樣的坑。

對於一個出軌男人，你考驗什麼呢？考驗他不再出軌嗎？這考驗要持續多久？如果考驗期結束以後他又出軌了，那麼這個考驗算是成功還是不成功呢？

婚姻是一輩子的事，所謂「考驗」只是一個自欺欺人的偽命題。

抑或是為自己的回歸找個台階下。

但對於男人和公婆來說，你大張旗鼓要離婚，最後卻沒有走。

這像什麼呢？像那個「狼來了」的預言。

狼來了，狼來了，狼真的來了，別人卻不相信你了。

第一次提離婚的時候，對方誠惶誠恐，拚命挽回。

第二次提離婚的時候，對方還懇求你回頭。

第三次提離婚，對方已經不太有所謂。

第四次提離婚，對方早已不當一回事……

他們覺得你在虛張聲勢。

你成了「撒謊的孩子」。

他不來接你，你就自己回去了。

你所謂的離婚，在他們看來也不過是一次鬧情緒罷了。

最後就算你再怎麼吵怎麼鬧，他們也不會在意。

因為知道你會自己乖乖回家。

與此同時，他們還會在心裡做好離婚的準備和打算。

回來之後，路上折騰一天，孩子很累，到家只想回我們自己家，但是他非要先去公婆家，說公婆想孩子。

然後孩子在家哭了，到了公婆家也一直哭，哄不好的哭。

他見哄不好，抱過來就想打，我見他要打很生氣，我說：如果你就這樣當爸爸，咱倆還是離婚吧。

我公公聽見了我們的話，很生氣。

說我，你回來就應該好好過日子，應該原諒他，如果你把離婚掛嘴邊，那你們明天就去離。

把孩子抱走，哭的吵死了。

（我公公一直喜歡男孩，當時他第一眼看見是女孩的時候別人問孫女親不親，他就說：女孩子，親她幹嘛？）

你把離婚二字掛在口頭，在對方聽來只是威脅。

原本是你有理，但鑒於你的欲走還留反倒變成了無理。

我當時就說，好，離就離，周一去辦手續。

然後就抱著孩子回自己家了。

回到家之後，他一直在各種勸我。

話說的天花亂墜。

各種解釋，就是不想離婚。

說一直都是最愛我的，出軌也沒想過不要我和孩子之類的話。

我說周一辦手續，他不同意。

那邊我公婆給我爸媽打了電話說我一到家就說離婚的事，不明情況的我爸媽把我罵了一頓。

中國女人的父母在感情和婚姻問題上，大多是豬隊友。

國情。

不想多說。

我一直就想離婚，但是有點猶豫糾結，而且他不離，單位又忙，這個事情就又拖了一段時間。

後來我覺得我的心情沒法好轉，過下去是對兩個人的折磨。

和他又談了一次，談到離婚細節，他氣的摔了他的手機又摔了我的手機。

然後求我周末出去散散心，如果心情不能好，周一去辦手續。

接著他給我爸媽，我閨蜜，我的姐妹都發了很多語言誠懇的微信，讓他們幫忙勸我。

我回來沒去離，又過了一段時間。

這段時間過的每一天我都很痛苦。

後來我還是堅持要離，因為他自己做不了自己的主，所以讓他和他爸媽說。

但是他每次都是為了緩住我，不和他爸媽說。

逼的我自己和他爸媽攤了兩次牌。

本來我要平分家產要30萬，但是他家說沒錢，只給20萬，因為我堅持要離婚，所以就同意了。

可以看出你的軟弱僅限於感情和婚姻問題，但在感情和婚姻之外你並不是個軟弱的人。

你的精神層次處於一個「斷層」。

和許許多多這個時代的姑娘一樣。

能夠發現不對，但又說不出哪裡不對。

內心知道應該怎樣做，但是又邁不出那條腿。

對婚姻原本有追求，可是在長年累月的失望當中又放棄了自己的追求。

《肖申克救贖》里說：剛入獄的時候，你痛恨周圍的高牆；慢慢地，你習慣了生活在其中，最終你會發現自己不得不依靠它而生存。

這就叫體制化。

婚姻也許就是這樣，當你習慣了這個環境，哪怕它是一個監獄，你也不願意輕易離開。

他在去民政局的前一天，抱著女兒的腳丫哭了一個晚上。

說女兒三歲了，他沒當過個好爸爸，他很後悔，想當個好爸爸但是無力回天，沒機會了。

去辦手續時候，民政局的人也是例行盤問，是自願的嗎？再考慮嗎？民政局的大姐又說：看了協議你們的孩子那麼小，再為孩子考慮考慮吧，離婚不是急於一時的事。

我瞬間心軟，掉下了眼淚。

婚沒離成。

（這是我現在認為我犯的最大的錯誤）

你明知道他在演戲，可最終還是心軟了。

怎麼辦呢？唉。

因為我早已做好了離婚準備，工作也辭職了，東西也打包好了。

我和孩子的機票也買了。

沒離回來之後，公婆很開心。

說那就去旅遊吧，給我1萬塊錢，但是當時說好了，要是回來還要離婚的話，就從20萬裡面扣除，給我19萬。

我也傻逼一樣的同意了。

公婆給你1萬塊錢去旅遊，還說要是繼續離婚的話，就從分割財產里扣。

這麼諷刺的事說明什麼呢？正如之前所說，他們一方面覺得你是狼來了，另一方面也早已做好了離婚的心理準備。

我帶孩子走了，但是覺得心情好一點了。

像是一種解脫。

但是他並沒有履行當個好爸爸的諾言，我走了一個月，依然對孩子不怎麼問，連電話也不打。

（我只對我的幾個好朋友說了我們的事，他身邊的人只有他父母只知道他的事）。

我是去了外地旅遊，當地只有我的一個朋友，我在他家旁邊租了一個月的房子。

但是這一個月中，我爸媽總是打電話過來罵我，（因為我婆婆和他們說我不好好過日子，就作的要離婚）。

我一氣之下才和我爸媽把他做的所有事都說了。

我一方面承受我爸媽的壓力，另一方面，他一直用各種扭曲三觀的話和花言巧語各種空頭支票勸我回去，沒有任何實際行動。

包括我說我不自己回去，他又是說他沒有時間來接我和孩子，只有我自己帶孩子回去。

才能在他父母面前表現出我的大度。

但是我的朋友都說，吵架出來，必須他來接才行。

你這個「撒謊的孩子」得到的待遇越來越差。

他不肯接你回去，讓你自己帶著孩子乖乖回家。

美其名曰在他父母面前表現出你的大度。

如果你真這麼回去了，那麼你在這個家裡的地位可想而知。

以後誰還會拿你的話當回事？你再提離婚兩個字，很可能得到的就是冷嘲熱諷。

我租的一個月的房子快要到期了，我也對他徹底死心了，為了不和孩子流落街頭，又重新找了房子。

期間讓他把我打包好的行李寄過來，他也寄了。

找好了房子，我又找來朋友幫忙搬了家。

一切準備好了之後，他來了。

說還想勸我回心轉意，我說我心意已決，房子租好了，孩子的幼兒園也聯繫好了。

他說他本來就想讓我知道一個人在外面帶孩子有多難，然後就回去和他好好過日子了。

他來了之後，孩子晚上要去廣場玩，我讓他陪著去，他還找藉口不去，徹底打碎了我對他能成為一個好爸爸的幻想。

我和他談好，回來離婚。

他家親戚想孩子，我把孩子帶回來住幾天，我倆辦完手續，我就回去。

現在正在等著下一個周一辦手續。

我不算是特別有能力的女人，但是我做過的好幾份工作，也都深受老闆的器重。

我對自己日後一個人帶孩子的生活也沒什麼信心，但是能怎麼辦呢？我覺得和他繼續生活下去挺可怕的。

朋友都說他是在給我洗腦，其實我自身條件還不錯，但是我跟了他之後，對自己越來越沒有自信，特別的自卑，自己賺錢給我和孩子花，沒什麼錢穿衣打扮，覺得自己特別丑。

反正覺得我活成這樣挺悲哀的。

一個我認認真真愛了九年的男人，我突然覺得他是個渣，風流成性的特別渣，挺痛苦的。

其實他不帥，身材也不好，但是我以前就一直覺得他對我特別好，覺得我再也找不到比他對我更好的男人了。

但是事實證明，他對我的好，都是嘴上說的，沒有實際的。

沒有給錢給時間給精力或者分擔家務，可是我就這樣也死心塌地毫無二心的愛了他九年。

雖然現在是我堅持要離婚，但是我覺得我特別失敗。

姑娘，你並不失敗。

愛錯了人，嫁錯了人，都不能算失敗。

失敗的是不敢直面自己。

我有個法國朋友，一個60歲的漂亮阿姨，她已經結了三次婚，目前正在和第三任丈夫環遊世界。

當時我們很多人一起聊天，談到婚姻她說：「不結幾次婚你怎麼知道誰適合你呢？」這句話讓一桌子中國女人大跌眼鏡。

我並不是說法國阿姨的愛情觀就是對的，我們就是錯的。

而是想告訴你，如果有天你發現自己所擁有的東西並不是自己想要的，那麼打破它，離開它，去追求自己真正想要的，那才叫成功。

但我知道，這對你來說很難。

因為我們從小所受的教育，生活的環境決定了我們的視野。

在當下離婚對你的打擊很大，你完全不知道未來的路怎麼走。

也許你還會再一次欲走還留，甚至過幾天前夫擺出一副好好過日子的樣子來懇求你，為了孩子你還會選擇復婚。

如果真有那麼一天，我也希望你不要埋怨自己。

因為強迫自己去提高一個精神層次是很困難的事，特別是處於這樣的社會環境當中。

但我同時也想告訴你，對於你來說，離開這段婚姻是絕對值得慶祝的事。

壞的愛情，壞的婚姻，會摧毀一個人的心志，讓她完全喪失對生活的追求。

如你所說：越來越自卑，沒什麼錢穿衣打扮，覺得自己特別丑，而原本你是一個踏踏實實生活的女人。

只要你能勇敢走出來去追求新生活，未來不會比過去更差。

也許你的格局並不限於這個遠嫁了幾千里的小城，也許你有更廣闊的天空。

你需要很長一段時間走出負面情緒，走出來以後你或許會發現每一天都是新生。

你會打扮自己，會熱愛生活，會努力給女兒一個快樂的家，會帶著女兒去旅行，會邊走邊等待，等待一個和你一樣踏踏實實過日子的男人。

哪怕生活中暫時沒有愛情，也是快樂的。

哪怕此生等不到一個適合結婚的男人，也不會有損你作為一個母親和一個女人的快樂。

自由自在地生活總比在一段不適合婚姻里沒完沒了地接受精神折磨要好得多，不是嗎？更何況你還有選擇的權力，還有改變命運的機會。