專家採訪100個離婚的女人:是什麼殺死了你的婚姻?
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婚姻不是掙扎著想逃卻逃不出去的牢籠,而是想回隨時就可以回的家。
如果這個家已經成了你的枷鎖,相處成了彼此的折磨,那麼分手也未必就不是一個明智的選擇。
「一別兩寬,各生歡喜」總好過「雖然不幸,但我認命」。
中國民政部數據公布:自2014年以來,中國結婚率已連續4年下降,而離婚率卻自2004年以來,連續14年不斷上升。
為什麼中國的離婚率越來越高?
為此,我們採訪了100個離婚的女人:到底是什麼殺死了你們的愛情,讓你決定結束這段婚姻?
@Memory ,29歲,離婚2年
是什麼殺死了我們的婚姻?窮唄。
剛結婚的時候,我一個月工資只有5000,他4500,結婚兩年後,我一個月8000,他還是4500。
我們是大學認識的,畢業後留在杭州,加上還要租房生活,每月到頭也剩不了幾個錢。
現在想想戀愛那會兒真的是太傻太天真,以為只要有愛,就一切沒有問題。
可是等到兩個人真的結了婚,開始柴米油鹽過日子,開始籌劃美好的未來,才發現錢的重要性。
我想找家裡支援點,湊個房子首付,慢慢還,他說我痴人說夢;
我想趁著年輕多賺點錢,再找一份兼職,他說我想錢想瘋了;
我想讓他換一份好一點的工作,他說我是不是嫌他窮?
我一心為了這個家著想,他卻總覺得「現在這樣不是也挺好的嗎?你要求怎麼這麼高?幹嘛要想那麼遠?」
慢慢的,吵架的次數越來越多,我們的關係也越來越差了。
我以前不相信貧賤夫妻百事哀,後來信了。
一個人可以捱窮,兩個人真不行,因為會忍不住把自己的窮都怪罪給對方。
我實在厭倦了這樣的日子,就提出了離婚。
我不想在這樣雞毛蒜皮的苟且中,耗儘自己的一生。
我記得第一次和他提離婚的時候,他指著鼻子罵我:「你不就是因為我窮嘛!」
我當時心裡真的很難過,如果我真的像他說的那樣嫌貧愛富,像他說得那麼現實,當初又怎麼會和他在一起呢?
但是後來我想通了,「對啊,我就是因為你窮,才要跟你離婚。
」
一個有了家庭,還這樣不知上進的男人,一個只顧眼前安逸,根本不考慮未來的男人,不只是人窮,而且還心窮。
和這樣的男人在一起,又有什麼未來和幸福可言呢?
真的,都說談錢傷感情。
可是好的感情,一定要談錢。
如果你不現實地對待愛情,那麼總有一天,現實會讓你失去愛情。
@靜候花開,57歲,離婚5年
我是52歲那年離的婚,我很後悔沒有早做出這個決定,但也很慶幸,在人生後半場,我終於有機會開始新生活。
我和他當年是親戚介紹認識的,五個月就聽從父母安排結了婚,很快有了孩子。
那時候很多人都羨慕我,因為他的條件確實不錯,長得好,又會討女人歡心。
但我結婚後才發現,他經常在外面鬼混。
孩子一歲多的時候,他就因為嫖娼被抓了進去。
我當時就說要離婚,但想想孩子還是忍了。
結果一忍就是這麼多年。
那些年裡,他外面的女人就沒有斷過,剛開始我也跟他鬧,後來鬧得他厭煩了,我心寒了,也就不去管了。
反正他找他的女人,我過我的日子,人前當恩愛夫妻,人後當同屋鄰居。
我沒再提離婚。
因為孩子小的時候,我怕會影響他們的成長;孩子大了,我又怕會耽誤他們找對象。
可是午夜夢回的時候,我還是忍不住一次次地問自己:這樣的人生到底有什麼意義?
可無論答案是什麼,我最後都會勸自己:算了,忍忍吧。
這些年自己流的淚,就當是曾經腦子進的水。
最後我決定離婚是因為一場車禍。
死裡逃生後,我反而想開了。
為別人活了這麼多年,我想最後為自己活一次。
我和我女兒還有兒子說的時候,還怕他們會不同意,沒想到他們早就已經發覺我和他爸的情況了,只是一直沒敢說。
我女兒還鼓勵我離婚後再找個好的。
再婚我是不想了,我就想後面的日子裡,多做點自己想做的事情。
年輕時喜歡旅遊,我這些年就經常一個人出去走走。
我還去專門學了攝影,一路上拍拍照片。
前段時間,我還和幾個朋友約好,開年一起去尼泊爾玩。
@安,30歲,離婚半年
結婚兩年,他媽來住了兩個月,我們就離婚了。
我發誓,我不歧視農村人,但我前夫一家真的都是奇葩。
現在想想,我前夫就是標準的鳳凰男,出生窮苦,靠家裡3個姐姐的供養才讀完大學,勉強在上海立足。
也不知道我當時腦子進了什麼水,就覺得他堅強獨立,老實可靠,不顧家人反對,堅持嫁給了他。
其實前兩年我們過得還是挺幸福的,車子房子我家都買好了,也沒什麼生活壓力,我爸還托關係給他找了個不錯的工作。
直到他爸媽打著看兒子的旗號過來,住進家裡就不肯走了,我們的關係才斷崖式惡化。
他爸媽封建思想特別嚴重,總覺得我嫁給她兒子,是積了八輩子的福氣。
還說我作為妻子,就得伺候好丈夫,怎麼能讓丈夫做家務呢?最重要的是,我得趕緊給他們生個孫子延續香火。
住著我的房子,開著我的車子,他媽竟然還一天天逼我生兒子?
更讓我火大的是,我不願意,他們就用那些下三濫的方法,偷偷拿針扎保險套!還好我發現的早。
為此,我跟我前夫吵過很多次,但他每次都說他媽養大他多不容易,讓我忍忍。
你媽養你不容易,又不是養我不容易?
我實在忍不了,就在隔壁小區租了個房子,讓他爸媽搬出去住。
結果我前夫竟然對我發火了!還當著他爸媽的面,打了我一巴掌。
說什麼我自己住大房子,把爹媽趕去住出租房就是不孝順。
真要讓他們搬走,就把我名下另一套房子給他們住,但是要寫他爹媽的名,這樣老人家才安心。
我都給氣笑了。
繞了那麼大一圈,原來是在打我房子的主意?我當場就給他提出了離婚。
想想當初真是瞎了眼,才找了這麼個狗東西。
離婚後,他媽還來我公司鬧事,說我騙婚,要我賠他兒子損失,我直接報了警。
我前夫更搞笑,拚命在社交圈裡抹黑我,說我大小姐脾氣,動手打他媽。
還說我在外面不知道給他戴了多少綠帽子。
我就呵呵了。
反正我已經搜集好了證據,找了律師朋友,準備好起訴他了。
那句話怎麼說來著?你若有情有義,我必生死相依;你既無情無義,我就去你媽逼。
@江月,36歲,離婚三年半
說出來可能會被罵死,我離婚是因為我出軌了。
我老公性冷淡。
結婚前我們在一起三年,他都沒有碰過我。
我當時還一直覺得他很負責,直到婚後才發現是他根本就對這事沒興趣。
每次在一起,也都是趕著我排卵期,像做任務一樣,草草敷衍,例行公事。
有了孩子後,他更是乾脆連碰都不願意再碰一下,無論我怎麼撩撥,他都是一臉厭惡。
結婚五年,他一共碰過我不到十次,還都是為了要孩子,這和守活寡有什麼區別?
為此我沒少和他吵架,有時候吵凶了,我罵他陽痿不是男人,他就罵我蕩婦不要臉。
可我是一個正常的女人,我也會有自己的正常需求。
我甚至試過自己動手,但那只能滿足淺層的身體需求,而無法化解更深層的渴望。
我渴望得到愛人的觸碰和撫慰,渴望彼此身心合一的相融與連結。
所以在那些年裡,我一直都很懷疑:到底是他不愛我,還是我真的沒有吸引力?
直到我遇到了另一個男人……他會溫柔地擁抱我,親吻我,告訴我他很愛我……
其實就是一次一夜情,但我還是主動坦白了自己出軌的事情,然後提出了離婚。
我爸媽知道後,把我臭罵了一頓,我公公婆婆也罵我不要臉。
其實拋開性生活不和諧這一點不談,我老公,應該說我前夫真的是一個很不錯的結婚對象,自身條件優秀,對我也好,賺的錢也都會交到家裡。
可是,一個連妻子的身體都不願意碰一下,連一個擁抱親吻都吝嗇給予的男人,要讓我怎麼相信他還愛著我?
這樣的冷淡和疏離,對我又何其殘酷?
我閨蜜說我前夫可能是個同性戀,迫於社會和父母的壓力,才娶妻生子。
是與不是,我不知道,我也已經不在乎了。
我只知道,就這樣離婚,對彼此都好。
@筱琴,46歲,離婚10年
沒什麼特別的原因,就是心寒了。
如果那些最黑暗的日子都是自己一個人扛過來的,慢慢地你也就不想結婚了。
這倒真不是噴我前夫,只能說是這個時代很多男性的通病吧。
我前夫是個好丈夫,不出軌,不家暴,工資主動上交;但同時他也是一個糟糕的丈夫,因為他從沒有真正關心過自己的妻子。
結婚後,我忙孩子,他忙事業,兩人經常除了吃飯睡覺找衣服,一天也說不了幾句話。
好不容易碰上結婚紀念日,我把孩子交給爸媽,軟磨硬泡喊他一起出去吃飯,結果他點了一桌子菜,都是他愛吃的,飯桌上還眉頭緊皺地電話不停,責怪我浪費時間。
平時他總是加班到半夜才回家,偶爾早回來了,就躺在沙發上玩手機。
有時候夜深人靜,我想伸手去抱一下他,卻被一把推開,只留下一句「別吵,我累了。
」
尤其是碰上孩子生病,一個人忙得焦頭爛額,就覺得這婚白結了。
有時候真覺得我們兩個不是夫妻,而是睡在同一張床上的陌生人。
我選擇離婚,是因為我想明白了。
年輕時想找個男人遮風擋雨,再不濟也是人生路上一起披荊斬棘,可是結了婚卻發現,原來此後人生中最大的風雨都是他帶來的。
年輕時覺得一個人孤單寂寞冷,所以要找一個可以相伴到老的人,可是結了婚卻發現:原來兩個人的寂寞,比一個人的孤獨更難熬。
於是,結婚前想和你終老,結婚後就逐漸變得只想趕緊終了。
因為人心都是肉長的,再堅強的女人也會受傷。
失望的次數多了,就會變成絕望。
既然靠自己就能活很好,又何必再去找一個人來拖累自己?
我相信,女性的獨立,必然會帶來更高的單身率。
從物質到感情,從原生家庭到親密關係,現實最擅長戳破童話的謊言,用殘酷的真相告訴我們:幸福的婚姻像是遊山玩水,不幸的婚姻總是處處見鬼。
很多人說,現在離婚率越來越高,是一件多麼可怕的事,因為這意味著,人們對待婚姻的態度越來越隨意;
但我卻覺得,從另一方面看,這或許也是一件好事,因為這意味著,人們對待自己人生的態度,越來越在意了。
尤其是對女性而言,在幾千年封建文化束縛下,當婚姻不再是一種必須,當離婚不再是一種失敗,這或許就是新時代的開始。
很喜歡一句話:「婚姻不是掙扎著想逃卻逃不出去的牢籠,而是想回隨時就可以回的家。
」
但如果這個家已經成了你的枷鎖,相處成了彼此的折磨,那麼分手也未必就不是一個明智的選擇。
用咪蒙的話來說:離婚是一種勇敢,勇敢地接受愛情的生老病死,勇敢地向對方鄭重道別。
用網友的話來說:一別兩寬,各生歡喜」總好過「雖然不幸,但我認命」。
人生這麼長,愛情從來都不應該是雪中送炭,而是錦上添花。
如果這輩子有幸遇見那個對的人,那麼白頭偕老也很好;可如果遇不到,那我一個人也能活很好。
最重要的是,你一定要知道你是誰,知道自己想要的到底是什麼。
然後有勇氣和底氣,去成為那個自己想成為的自己,過自己想過的生活。
如何看待當今社會日益增高的離婚率?
現在離婚率越來越高,並且是逐年向上的趨勢,而結婚率不斷下降,這意味著,我們這個社會的基石--家庭變得越來越不穩固!家不穩,則社會不穩,國家不穩。我覺得這是一個嚴重的社會問題!
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