有多少「幸福」婚姻的背後藏著女人的淚水，幸福婚姻兩大關鍵要素

婚姻有兩方面的功能，一方面，是完成物質的結盟，讓兩個人共享彼此的財產，一座房屋，一個物理意義上的庇護所；另外一個方面，是完成情感的結盟，讓人感覺到心有所依，彼此相互支撐和取暖。

做到這兩點，婚姻幸福，家庭幸福。

一位朋友給我們發來消息求助：

最近很痛苦。

我和老公的婚姻，一開始就是錯的。

在認識老公之前，我正沉溺在跟前男友分手的悲痛中。

我以為，走出失戀的最好辦法，就是開始一段新的戀情，於是，將注意力全部轉移到了新出現的男人身上。

他一開始對我挺好的。

很快我懷孕了。

然後我們奉子成婚。

其實那個時候我對婚姻生活還是充滿期待的。

然而婚後的生活並不如意。

不記得是什麼時候開始的了，我們會經常吵架。

一吵架，老公就會翻舊帳，他認為我根本不愛他。

還經常捕風捉影地說我行為不檢點。

他說的這些完全都是無中生有的事所以我根本不想理他。

我也不跟他爭吵，我只想安安頓頓地把兒子帶好。

可是後來他開始酗酒。

酒醉後就對我破口大罵。

我越來越懷疑：這樣的婚姻有什麼意義？

一些身邊的朋友都忍不了，勸我離婚算了。

可是我做不到。

離婚後孩子怎麼辦？誰家沒個矛盾？

只能怪我命苦，沒能嫁個好男人吧。

所以嫁錯人我認了，為了孩子我也要守住這個家庭的完整。

可是最近我卻發現兒子不太對勁。

之前我和老公吵架，他就是會變得有些黏人。

可是那天，我兒子看著爸爸摔門而出，淡淡地說：

媽媽，爸爸太壞了，我不喜歡他。

他說：

媽媽，長大了我不結婚。

那一刻，我的心都要碎了。

他才四歲啊。

我幾乎是忍辱負重維持這個家，卻原來還是做錯了嗎？我到底該怎麼辦？

積木育兒回覆：

很巧合。

收到這條求助的時候，剛好看到李亞鵬這兩天的一段採訪。

時隔五年，這個男人談起早就被宣告死掉的婚姻，依然滿含疼痛感。

一直在大眾面前表現得成熟且紳士的大男人，在鏡頭面前哭了。

他說，沒給孩子一個完整的家庭，是我的失敗。

這個案例中的媽媽，顯然跟李亞鵬關心著同樣一件事。

不同的是，李亞鵬「失敗了」，沒能為孩子守住家庭的完整，而這個媽媽卻「成功」地讓家庭沒有走到徹底破碎那一步。

可是那又怎樣？

父母離異的李嫣，她的快樂和自信一點不比尋常孩子少。

她跟父親李亞鵬的融洽關係自不必說。

當有媒體批評王菲「枉為人母」時，李嫣也力懟：你怎麼知道她不愛我。

難道你有我了解我媽媽嗎?難道你是我媽媽的孩子嗎?」

相反，家庭關係看起來完整的4歲男孩，說出「我不喜歡爸爸「「我以後不結婚」這樣的話，卻著實令人心疼。

問題到底出在哪兒？我們回到案例中，看看這對夫妻的婚姻關係。

婚姻有兩方面的功能，一方面，是完成物質的結盟，讓兩個人共享彼此的財產，一座房屋，一個物理意義上的庇護所；另外一個方面，是完成情感的結盟，讓人感覺到心有所依，彼此相互支撐和取暖。

這位媽媽對婚姻的需求，似乎更偏重前者。

所以，她能夠在夫妻關係那麼糟糕的情況下，仍然選擇了忍受和維持現狀。

相反，丈夫對於婚姻的需求可能兩者都有。

這個丈夫所做的所有事情，所說的所有話，都是在向這個妻子表達：我愛你，我希望你是真的愛我才和我在一起的。

但是做妻子的並沒有聽到。

她可能的確下意識利用了這個男人，去迴避自己失去上一段戀情的痛苦；也可能是在日積月累中一點點變得心灰意冷，乾脆放棄了對情感的需求，轉而把所有注意力都放到兒子身上。

這個男人就會很難過。

他和自己愛的人吵架，翻舊帳，喝酒，破口大罵……他在折騰什麼？這其實是這個男人能夠想出全部的方式，去試圖呼喚妻子心中的愛。

相比之下，做妻子的對於自己的情感一直是迴避的狀態。

從一開始選擇丈夫，就是為了迴避上一段戀情的痛苦。

後來跟丈夫出現衝突，也是用沉默、消極應對的方式去迴避情感交流。

夫妻之間彼此隔絕的關係，讓孩子感到恐懼和不信任。

所以他才說出來那句「長大了我不要結婚」。

然而，這裡我並不想探討大人的行為對孩子的影響，更不忍心指責這位媽媽的觀念和行為如何不妥。

其實她首先最對不住的那個人，是她自己，因為她似乎過早地放棄了讓自己幸福的權利。

而媽媽過得不幸福，孩子如何敢幸福？

從這個角度說，李亞鵬眼中的「失敗」婚姻，其實並非真正失敗。

他說，當初是王菲提出的離婚。

他雖然糾結，終究還是成全了他的「高中女生」。

李亞鵬很了不起。

王菲更了不起。

王菲最棒的地方在於：要不要離婚，到底跟誰在一起，她從不討好誰，或者顧忌誰。

她的決定只為她自己。

媽媽把自己過好，才是送給孩子最好的禮物；亦是我們在婚姻里，能夠為孩子做的最好的事，沒有之一。

這跟你嫁沒嫁對人沒關係，跟你離不離婚也沒關係，只看你是否願意對自己的幸福，真正擔負起責任。

所以，我們給媽媽的建議如下：

• 第一，可以嘗試著去修復跟丈夫的關係。
  
  

簡短的問題描述中，我們看不出你和丈夫的具體互動細節。

但是總體上，我們依然建議你去為你們的關係做一些努力。

丈夫做得的確遠遠不夠好，那是他的問題。

而你的問題在於，你的消極等同於，你在關係中，什麼也沒做。

親密關係中，怎樣的交流才是真正的交流呢？是到達情緒層面的交流。

好消息是，情緒我們每個人都有，只需要我們勇敢些，打開自己的心門，去向對方袒露我們的真實情緒感受。

在這個過程中，我們需要讓對方知道，我們正發生著什麼事情，擁有什麼樣的感覺，是憤怒，是無助，還是悲傷？

當然這個過程之中我們依舊會發生爭吵，但爭吵之後，我們仍然要堅持不含指責地去表達，我們是什麼樣子，真實的願望是什麼，想要什麼。

這些柔軟情緒的袒露和交換，才讓夫妻關係有了親密的可能，讓有裂痕的關係能夠被不斷修復。

必須要說，如果過程中放棄情感的交流，家庭很容易走入不幸。

不僅置身其中的夫妻雙方會痛苦不堪，孩子就更容易受到傷害了。

所以，我們給這位媽媽的第一個建議就是，重新呼喚回你和丈夫之間的感情。

這非常重要。

雖然這需要很大的功夫，但是從長遠來講，這是值得的。

• 第二，調整你對感情的期待。
  
  

我們仍然想要談一談媽媽說的那句「嫁錯了人」。

其實我們經常會聽到婚姻中的人有這種感慨。

哪怕是很多恩愛的夫妻，都難免時不時會冒出這樣的念頭。

比如，

當你換了髮型丈夫卻忙得根本沒發現；

當婆媳矛盾發生，丈夫沒有站在自己這邊；

當你身體不適，丈夫卻恰好出差去了……

這一切都會使得妻子認為：我一定是嫁錯人了。

同樣，當丈夫遇到事業上的困境，妻子卻還一味抱怨柴米油鹽；當丈夫和家人發生爭執，妻子沒有站在他這一邊，做丈夫的也會認為：她永遠不會理解自己。

婚姻的確經常會很尷尬，它往往會把我們那浪漫的愛情夢想變得俗不可耐。

無論你當初跟前男友最終走到了一起，還是你遇到了另外一個更加靠譜的男人，最終可能都會「殊途同歸」。

哪怕你最初遇到的是那個「理想伴侶」並且步入了婚姻殿堂，也需要兩人不停地學習一起跳舞，才可能在人生舞台上，配合得精彩。

這就是婚姻的真相。

有時候，親密裡面，對方到底是誰甚至都不重要。

重要的是，你到底是誰？你的感受是什麼？你想要的什麼？

若走入婚姻前，你能夠學會分辨自己的需要，照顧自己的需要，也許就不至於隨意開啟一段關係，只為填補內在的空虛；

若步入婚姻後，你能夠學會分辨和照顧自己的需要，也許就能夠避免彼此之間，不必要的爭戰和內耗。

當你的內心梳理清楚了，做的決定才不至於含糊不定。

說到底，我們給不了你一個答案。

無論決定離婚，還是轉身去修復和丈夫的關係，都是你自己才能夠做的決定。

畢竟，婚姻是你的，孩子是你的。

最重要的是，人生是你自己的。

你總要為自己的終身幸福負起責任，對嗎？