吵架，是夫妻恩愛的秘訣？

長久以來，我們一般都認為良好的夫妻關係就該是和和睦睦，相敬如賓的，而那些動輒翻臉的夫妻，怎麼看也不像是一個正常家庭該有的樣子。

最近，美國有一項新研究給夫妻爭吵找到了一個好理由。

研究人員發現，夫妻之間的吵架行為能對健康產生積極作用，經常吵架的夫妻甚至可以活得更長壽。

這並非無稽之談，夫妻之間如果一味的相敬如賓，對伴侶的所言所行從不表態，實際上就是零溝通。

說得更嚴重一點，這是一種冷暴力，倘若雙方都在迴避溝通，將無益於解決任何問題，只會讓家庭氛圍變得壓抑難耐。

因而，從這個角度來說，夫妻間的爭吵，是雙方積極表達自己內心想法的一種表現形式。

除了對健康有利外，正確的吵架方式還能促進婚姻關係往積極的方向發展。

問題來了，怎樣爭吵才算是正確的方式呢？還真有人系統地回答了這個千古難題，《如何正確吵架》這本書為我們解開了其中的重重迷霧。

《如何正確吵架》一書包含三部分內容：

第一部分，解析了親密關係中的一些誤區，緊接著探尋爭吵的本質，以及我們可以收穫到的益處。

第二部分，著手於傳授6個技巧，供我們在親密關係中學習並應用。

可別小看了這些技巧，它們不僅可以有效緩和爭端，還可以在不斷摸索中，為彼此醞釀更為甜蜜的關係。

第三部分，提供了重塑自我的平台，為我們打開探索親密關係的全新視角。

《如何正確吵架》這本書的作者有兩位，他們分別是朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特。

有意思的是，倆人是夫妻，妻子朱迪斯在書里以第一人稱展開敘述，除了引用一些他人的真實事例，也娓娓道出了她與丈夫鮑勃日常生活中充滿紛爭的一面，由此帶給我們更直觀的啟發，使我們認識到爭吵的真正意義以及解決辦法，從而為自己和伴侶鑄就更為親密的關係。

看完這本書，深表慚愧，它道出了我自己之前認知中的不少誤區，也激起我更多共鳴，今天跟大家分享三點。

一、童話式騙人：王子公主從此過上了幸福快樂的生活。

當我們還是孩子的時候，應該看過不少童話故事吧？故事的結尾是什麼呢？大家可能不會陌生，那就是王子公主從此過上了幸福快樂的生活。

所以，很多人，包括我自己，關於婚姻，從小就有一個誤區，與真愛結婚後，生活一定是幸福如意的，不會也不允許出現任何困難與摩擦。

由此，我們認定，如果一對夫妻整天吵吵嚷嚷，意味著他們當時都選錯了人，他們根本不是合適的伴侶。

這是一種可怕的認知，這種認知促使我們迴避問題，為的就是防止煩惱和矛盾的出現。

有一位網友說：

生孩子時，婆婆竭力讓我順產，老公在旁一聲不吭；坐月子時，孩子半夜哭鬧我沒及時哄，老公覺得打擾他睡覺；孩子嗑了碰了生病了，他責怪我連個孩子都帶不好。

……

說好的幸福生活呢？原來不過是鞋子裡的一粒沙子，它不會讓你的腳受到重傷，卻咯著異常難受。

這是很多人的婚姻常態，沒有童話里浪漫，沒有小說里感人，也沒有影視劇里的甜甜蜜蜜。

我們該怎麼做呢？難道因為對方不夠完美，直接離了？

《如何正確吵架》的作者朱迪斯說，對婚姻充滿失望的人，他們對幸福有著模糊不清的渴望，他們在潛意識裡想要避免所有不適，不願面對生活中不斷增長的痛苦。

書里提到了一出名叫《拜訪森林》的音樂劇，這部音樂劇的創新之處在於，它將我們耳熟能詳的四個童話故事串聯在一起，並作了改編。

與王子大婚後的灰姑娘，開始感到空虛，想通過策劃一個節日來尋找一些意義。

婚前對灰姑娘一往情深的王子，現在卻對灰姑娘的慾望感到厭倦，他在想，自己當初追求的怎麼不是睡美人？！

長髮公主剛成為母親時，嬰兒喚起了她那邪惡女巫母親帶給她的殘酷經歷，而她的王子對她感到恐懼，他漸漸疏遠了歇斯底里的妻子，並且愛上了別的女人。

你看，從我們世俗的眼光看，他們都沒有過上幸福的生活。

音樂劇的結局是什麼呢？

灰姑娘在沒有王子的情況下，探尋到了人生真諦。

他們都意識到，沒人可以靠依賴苟活，必須獨自面對生活中的驚濤駭浪。

作家馬德說：

真正推動愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。

那種戛然而止，餘生只有幸福的模式，只存在童話故事中。

我們曾一度憧憬的婚姻生活，也許黑暗，也許不太美滿，其實，這才是生活的常態。

這一路，我們需要披荊斬棘、勇往直前，唯有通過自己的努力，才有可能成功解決生活中的衝突與矛盾，收穫真正意義上的幸福。

二、在伴侶面前，摒棄「有話不肯說」的錯誤觀念。

這件事並不是很重要，他這麼忙，我還是找個合適的時候再說吧！他今天看起來心情不好，算了，不說了，省得到時吵起來。

……

在婚姻生活里，不知道你有沒有類似的想法？

幾年前，我工作不順利，很想離職。

可又擔心自己一旦離職了，會讓先生背負更大的經濟壓力。

然而，那份工作又著實不滿意，不辭吧，我自己實在難受，每天上班都如坐針氈。

每次想跟先生談這件事，可話到嘴邊又咽了下去，一怕他沉默不語，以示不滿，二怕他激烈反對，跟我爭吵。

現在，才發現自己當初的做法並不可取。

《如何正確吵架》的作者朱迪斯說，不要試圖等到你的伴侶心情轉好的時候再去跟他分享壞消息，也不要因為覺得某些事說不出口就把它們都堆在心裡。

伴侶之間，需要知曉對方的生活狀況和感受，承擔彼此的不安和不滿情緒。

正確的做法是，每天抽一定的時間，一個說，一個聽，聽的人不要打斷對方，說的人充分表達自己的所思所想。

這樣做的好處，將思想和感受從無聲化為有聲。

彼此的訴說和傾聽，可以加深雙方的相互理解和親密程度。

尤其是你對伴侶心存不滿的時候，千萬別只想著「事情總會過去的，我還是不說好了，一說准吵起來」。

如果這樣，矛盾只會變得越來越難以擺脫。

當你感到煩惱或者心生不悅時，就該立即找伴侶談談了。

婚姻里最具幸福感的，往往是那些經常抓緊機會爭吵的伴侶，這遠比壓抑情緒有用並且有效得多。

親密關係中造成的問題不是粗言穢語、大聲叫嚷，而恰恰是錯過矛盾爆發的時機。

不要懼怕爭吵，掩蓋和拖延只會讓衝突更深化，及時修復才會讓彼此的距離越來越近。

三、爭吵的最終目的，是為了獲得幸福。

我們為什麼會吵架？因為心中有渴望。

我們熟知的錢鍾書和楊絳，可謂是情意甚篤的一對伉儷。

然而，如此恩愛的他們，生活中也避免不了出現爭執的時候。

1937年，抗日戰爭爆發。

第二年，錢鍾書攜妻子回國。

他們在回國的船上，僅僅因為一個法語單詞的讀音，展開了激烈的爭吵。

楊絳批評錢鍾書的發音帶有鄉音，讀得不準確。

錢鍾書自然不服氣，不僅不承認，還說了很多傷害彼此感情的話。

楊絳更是得理不饒人，她不甘示弱，揭了錢鍾書過去的傷疤。

爭吵無果，倆人最後請同船的一位法國夫人作個評判。

法國夫人說楊絳讀得對，錢鍾書讀的不對。

結果呢？楊絳雖然贏得了勝利，但她覺得很是無趣。

鍾鍾書被人判定輸了，心裡也不愉悅。

錢鍾書和楊絳在這場爭吵中，內心真正渴望的，只是自己能吵贏嗎？並不是，在內心深處，他們都希望得到對方的肯定與重視。

可悲的是，植根於我們心底的渴望，有時自己並不一定看得到。

妻子加了一天班回到家，看到沙發上的髒衣服隨處亂扔，廚房洗手池裡用過的碗筷都堆成了小山，垃圾桶里的垃圾也快滿出來了……碰到脾氣不好的妻子，一場謾罵可能即刻就要爆發了。

那麼，引髮妻子生氣的，僅僅只是髒衣服、髒碗筷沒被收拾，垃圾沒被清理嗎？並非如此簡單，它們只是代表內心渴望的一些表面事物。

妻子真正傷心的，是被丈夫關愛、呵護的渴望沒有得到滿足。

正確的爭吵方式，一定不會讓渴望放在心裡，而是展示給伴侶，從而進行協商解決。

只有雙方內心的渴望得到了滿足，彼此之間的親密感才會上升。

從小到大，也許大人都教導我們，不要吵架，不要跟別人起衝突，人際關係中最重要的便是與人和平相處，這也被看成是一種高情商的表現。

然而，現在我們知道，爭吵本身並沒有錯，錯誤的是我們的吵架方式。

只要吵對了方式，我們收穫的，不僅是提升了自己的溝通水平，而且還能控制親密關係乃至其他人際關係，使其變得更好。

這也是《如何正確吵架》這本書想傳達給我們的觀念，不要害怕爭吵，只有深入挖掘自我，積極面對矛盾，主動與對方互動，我們的生活和人際關係才有可能變得越來越好。