沒有一蹴而就的愛，也沒有一見鍾情的靈魂伴侶

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素雲是我遠房表姐，年齡相仿又住的近，所以經常往來，她是典型的城市中等家庭出來的孩子，父母都在機關工作，從小到大上學工作一路順風順水，物質條件也不錯。

素雲在大學時代經歷過一場暗戀，暗戀對象是學校里的一個老師，對方已有家室，不可能的愛情只能放在心裡，畢業後也就自然隨風而逝，從此很長時間再沒有戀愛過。

素雲對父母的催婚一直是迴避態度，她對我說，沒辦法讓父母理解她對婚姻和愛情的想法，一解釋就變成辯論，所以乾脆就採取迴避不談的態度，父母一提這個問題，她不反駁，不回應，只是沉默，搞得家人也拿她沒辦法。

素雲曾經跟我說起她的愛情理想，她說，我不需要為了生活找一個搭伴過日子的人，也不想像父母一樣，吵了一輩子，分不開卻又不幸福。

我就想找一個懂我，愛我的人，彼此珍惜，彼此陪伴; 外在條件，物質都不重要。

可是身邊的人，大多為了生計忙忙碌碌，早已不關心心靈的成長，更不在乎與另一半是否有心靈的契合，上來就是衡量雙方條件，比實力，生怕自己賣了個不值當的價錢，可是愛情不是擺條件，婚姻更不是交易，我等的，我找的，就是那個對的人，我的靈魂伴侶。

素雲的想法聽起來很有道理，把愛情和婚姻當做交易，總有一天，當世事不如預料一般發展，當條件不復存在，沒有了根基的婚姻又何去何從？可是她一心想找靈魂伴侶的愛情理想，又真能如願嗎？

2

有一種情感誤區，叫「我就要找靈魂伴侶」

每個人都希望自己能找到生命中那一個Mr./Miss. Right，這本無可厚非，問題在於，靈魂伴侶真的是「早已在燈火闌珊處」等待我們，只需要撞一點大運就能遇上的存在嗎？

恐怕我們習慣於賦予「靈魂伴侶」太多「命中注定」的含義，而忽略了靈魂和靈魂的相融並不是那麼容易的事。

一見鍾情後的馬上彼此兩情相悅並不難，難得的是之後如何在漫長的相處中不斷的磨合，忍耐，互相理解，如何在面對困境時互相幫助與支持，最終在過程中產生出那種寧肯相濡以沫，也不願相忘於江湖的深情。

不如來聽聽那些被我們奉為靈魂伴侶的人，是怎麼評價自己的另一半的：

1935年，錢鍾書與楊絳結婚，十一年以後，錢鍾書在初版的短篇小說《人.鬼.獸》的樣書上為妻子寫下一句話：「」贈予楊季康（楊絳），絕無僅有的結合了各不相容的三者：妻子，情人，朋友「。

多年以後，楊絳讀到英國傳記作家概括最理想的婚姻：「我見到她之前，從未想到要結婚，我娶了她幾十年，從未後悔娶她，也未想過要娶別的女人」，把它念給錢鍾書聽，他當即回說，「我和他一樣。

『』楊絳答，」我也一樣。

」

錢和楊的婚姻並不是王子與公主式的童話生活，相反，他們經歷了異國求學時的動盪，回國後被打成右派，批鬥，下放農場，親人離去，女婿自殺，女兒病逝。

生活中，錢鍾書是一個只埋頭讀書做文章的人，他的生活能力為零，楊絳於是成為了一個內外都必須「兼修」的女強人。

然而反過來，錢鍾書對楊絳由衷的欣賞和愛戴，加之與生俱來的幽默感，給家庭帶來了無限的歡樂和歸屬感。

錢鍾書和楊絳算是一見鍾情式的相愛，但他們評價對方為和自己心靈最為契合的伴侶，卻是在很多年以後。

初識愛情時的美好往往抵不過現實生活的殘酷，但是他們把艱難的生活過出了一種浪漫。

1969年，錢鍾書和楊絳分別被下放農場改造，楊絳在這一年寫出了她的代表作之一：《幹校六記》，裡面多次提到了她去看望錢先生，描寫了兩個已近70歲的老人，就在那樣看似陷入泥沼的生活中，還不忘記互相鼓勵，互相安慰，甚至不乏幽默的情境。

3

靈魂伴侶並不是愛情與婚姻的前提，而是一種婚姻理想。

克里斯多夫.孟在《親密關係》中提到，親密關係的第一個階段叫做絢麗，光看名字就知道，人們在戀愛前和戀愛前期，對於愛情存在著多麼美好（不切實際）的嚮往，而這種對愛情的嚮往，往往停留在「我」的需要上面，而這種需要，更多的指向我們從小到大未被滿足的願望和需求。

一個從小被父親忽略的人需要父愛般的寬容和保護，一個從小被嚴加管教的人需要得到放飛自我的自由和無條件的理解，一個從小跟母親關係緊張的人需要面面俱到溫柔可親的照顧，而素雲的願望，在於尋找一個和父母吵吵鬧鬧的婚姻不同的，永遠沒有爭論，永遠相親相愛的模式，素雲把可以給與這種感情的對方，稱作是自己的靈魂伴侶。

素雲的理想，恐怕只是把她假想中的愛情偽裝成了靈魂伴侶的模樣。

一開始就把自己的假想作為愛情目標的人們，就算找到了和自己期望相符的人，卻也會因為把太多的「命定「，「」完美「，全部投射在對方身上，而因為對方沒辦法滿足自己的願望，而很快的落入幻滅。

而一味把靈魂伴侶作為理想愛情的標準的人，一旦到了幻滅的階段，恐怕他們並不能思考，而是會簡單的斷定對方並不是自己要找的那個人，並充滿怨恨的與對方糾纏或分手，每段感情不是無疾而終，就是在一地雞毛以後黯然終結。

有人說，靈魂伴侶就像鬼魂，大家都在談論它，很少有人見過它。

是的，靈魂伴侶聽起來很高大上，高大上的東西聽起來可能能讓我們的愛情觀看起來更高級，但是實際上卻並沒有幫到我們。

與我們的另一半成為靈魂伴侶可以作為我們的終極理想，但是不能作為我們衡量愛人的標準。

4

別再提什麼靈魂伴侶，真正的幸福，從建立一段讓人舒服的親密關係開始

如果看到這裡，你同意靈魂伴侶不是一蹴而就的事，那麼讓我們打破靈魂伴侶的魔咒，試著從建立一段親密關係開始：

1）放開自己的心，接納不同，但不委屈求全

放下自己的偏見，學會去接納不同的人，如果你在建立一段關係之前就拿著自己已經定好的框框去套每個遇到的人，那麼十有八九這些人都不符合你的標準。

有一位朋友跟我說，遇到她老公的時候，他完全就是個書呆子，第一次單獨出來吃飯，跟她聊了半個小時他在做的一個項目，完全沒有注意到她無聊的表情，吃完飯出來竟然忘了結帳，讓服務員追了他們一條街。

朋友一回家就把他給拉黑了，結果這書呆子不厭其煩的加回朋友的微信，也不打擾她，她發朋友圈他就點讚，她肚子餓發個圈兒，他半個小時後出現在她家門口，捧著她愛吃的麻辣燙；她要去旅遊，徵集一同去的朋友，他給她發信息：你在家附近都能迷路，去旅行不安全，我就犧牲一下陪你去吧。

時間長了，事情多了，發現其實他是一個特別有責任感的男人，也沒有想像中那麼無趣，第一次見面時的不會看眼色也是因為緊張所致。

現在他還是不那麼浪漫，但是有他在身邊，感覺很踏實。

別急著判斷你遇到的那個人是什麼樣的，適不適合你，而是試著多給自己和對方一點時間，有時候，時間，還有共同的經歷，會告訴你答案。

當然， 不能否認在你遇到的人之中，有很多人與你差異實在太大，或者並不合適，如果真的不合適，及時的放手會避免造成雙方更大的傷害，感情里，不必委曲求全。

2）不要反對差異，懼怕爭吵，如果正確看待，爭吵也可以很有建設性

親密關係的建立離不開處理差異，處理矛盾這一環。

不同性格，不同家庭環境出來的人，有不同的生活習慣，對一件事有不同的立場和觀點，是太過正常的一件事，在關係的建立中，我們首先得認可：人是不同的，不能要求人人都按自己的立場考慮問題。

認可了這個前提，我們再來看為什麼會出現這些差異，這些差異真的是不可調和的嗎？

克里斯托夫舉過一個例子：約翰和瑪麗是一對恩愛小夫妻，可是約翰就是受不了瑪麗洗完澡不收拾浴室，亂七八糟的浴室讓後面使用的人心情很糟糕，約翰跟瑪麗說過好幾回，瑪麗卻認為，這點小事有什麼好計較的，仍然故我。

有一回，約翰實在受不了了，跟瑪麗為此事大吵一架，瑪麗認為約翰小題大做，約翰認為瑪麗不為他人著想，自私，結果上升到了約翰不夠愛瑪麗，瑪麗不夠愛約翰的高度。

而這對小夫妻真正的問題是什麼呢？原來約翰在家排行老小，小時候說話經常得不到家裡人的重視和響應，所以他特別討厭被人忽視的感覺，而瑪麗，因為生長在一個特別嚴格的家庭，總是要求她把玩具收的整整齊齊，不然就會被父母扔掉，所以被人嘮叨的時候特別容易讓她想起小時候那種不被人尊重和愛的感覺。

原來，兩個人的吵架背後，都有各自童年沒有解決的心理問題，經過溝通，約翰和瑪麗知道了對方為什麼會有那樣的表現，去掉了問題引出來的隱藏著的童年恩怨，就事論事的解決問題，兩個人都突然發現這件事其實根本就是小事一樁。

找到了差異的根源，去除掉了生氣背後的情緒，當我們學會把自己真實的想法去和對方溝通，而不是一味的責怪對方，我們會發現很多問題本來並不是問題。

爭吵，會讓我們傷心難過，但是，如果正確的處理爭吵，也會幫助我們更好地認識自己，認識對方。

3）經過思考，認真經營的感情，才是能持續發展的感情

在經歷了愛情的絢麗和幻滅以後，如果愛情還沒有結束，那麼就將進入自省的階段，這是一個關係里最為重要也是最為困難的階段，自省意味著剖析自身的問題，包括自己從原生家庭帶來的深層次的問題，面對自己埋藏最深的隱痛。

因為正是這些隱痛和問題，導致了我們在某些事情上的偏執，導致了我們在看同一件事的時候大相逕庭的觀點。

雖然面對自己的傷痛是一件痛苦的事，但是在面對，接納以後的釋然才會讓我們真正的走出過去，得到成長。

同時，在戀愛的過程當中，我們也要冷靜下來反思兩個人的相處：是否享有共同的價值觀，還是根本就是南轅北轍的狀態。

我們不僅要誠實的面對自己，也要誠實的看待對方的性格，對方的價值觀，從而才能決定如何去經營或者停止這段感情和關係。

是的，不對的感情，我們可以也應該停止，停止不代表失敗，把自己和對方困在不幸福的愛情和婚姻的泥沼中，才是失敗。

4）記住，讓愛流動起來

在愛情婚姻里不管做什麼，別忘了回到我們的出發點，即對我們對自己的尊重，認可和愛，還有對對方的愛。

愛是我們在親密關係里成長的基礎，不管經營愛情和婚姻，或者甚至是決定停止一段關係，我們都應該把愛放在首位，隨時去感受愛的流動，意識到雖然關係是可能繼續或者停止的，但是我們的愛並沒有改變，繼續是為了享有更高質量的理解，分享和愛，分開，也是為了在愛的流動下更好的生活。

真正的愛意味著付出，投入，成全，意味著成就對方，共同成長。

沒有一蹴而就的愛，也沒有一見鍾情的靈魂伴侶。

愛從他喜歡你，你喜歡他開始，慢慢變成即使沉默相伴也無比舒服，變成油鹽醬醋茶也有趣而有意義，變成吵架也是一種成長，變成你的喜悅和悲傷也會成為我的樂與痛；牽著手，一天天變成，「啊，你也在這裡呢，真好」。

別提什麼靈魂伴侶，如此這般的相知相伴，就好。