卑微的婚姻中，我們都是愛無能

01

結婚了，不愛了？

夜深，接到閨蜜電話。

她那在頭泣不成聲。

我不語，只是默默陪著她。

就這樣哭了20分鐘，她深吸了一口氣，輕輕地說，難道婚姻真的是愛情的墳墓嗎？

單身、戀愛、分手、療傷、再相戀......經歷重重挑戰，誰不是好不容易鼓起勇氣，才在親友面前流淚牽手，雙雙跳入婚姻的大坑。

本以為就是這個人了，餘生只想牽手共度。

可是日子過著過著，怎麼就越來越讓人失望？

交流越來越少，爭吵越來越多，直到有一天，連爭吵都懶得再費勁。

感情似乎越來越淡漠，曾經最親密的那個人，不知不覺變成最熟悉的陌生人。

於是開始責怪婚姻，說婚姻是愛情的墳墓，責怪孩子，說孩子是愛情的照妖鏡。

可其實，真正要怪的，或許，是自己和愛人，沒有掌握愛的能力。

精神分析心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中說，「愛」，並不是同某個人的關係；它其實是一種性格態度和能力。

天生就擁有愛的能力的人，是幸運的；遺憾的是，我們絕大多數人，其實都是愛無能。

02

愛無能，我們一直在病著

戀愛時的荷爾蒙恨不能燃起天雷地火，每個人都在眼裡給對方加了層濾鏡，一切看起來都那麼美。

以至於婚後但凡出現衝突，人們第一反應總是抱怨自己當初眼瞎，卻沒有意識到，其實是缺乏了愛的能力。

「我有愛人啊，怎麼會是愛無能？」

其實，愛無能的人並不一定要保持單身，也未必一定排斥戀愛關係。

戀愛時，在性衝動的遮掩下，愛無能被隱藏著。

當激情的潮水退去，兩人回歸於朝夕相處的平淡生活時，才漸漸暴露，原來我們不懂愛。

​

愛無能的表現有很多，其中一種是，做事出於責任而非情感。

這類人往往很難與他人有深入的溝通和交流。

或出於本能的拒絕，或只是不知道如何做，他們與人交往，通常只能停留在淺層的接觸中。

雖然他們缺乏愛的能力，但他們跟人們常說的「渣男」、「渣女」完全不同，他們是好人，好到不容易被發現他們的問題。

他們會定時噓寒問暖，卻如同例行公事；逢年過節紀念日也會送禮物，價格或許昂貴，但總感覺不走心。

雖然已經結婚了，但你們好像從未談起過對彼此的感受，每次你想表露心跡TA都會搪塞過去，或者你想深入的談一下最近的問題，TA也絲毫沒有興趣。

總之，一旦觸及深層情感的部分，他們都會想要逃跑。

婚前覺得這是一種不油嘴滑舌的踏實，婚後卻覺得兩人之間仿佛隔著一道透明的牆，在外人眼裡可能是完美伴侶，但只有自己知道，彼此的心似乎看得見卻摸不著。

還有一種「愛無能」，是不懂得索取。

這類人一方面自己的獨立性很強，懂事得令人心疼。

生日被遺忘了，告訴自己是對方太忙，不要計較；隨便一個禮物都欣然接受，哪怕自己並不喜歡，也一邊裝著很喜歡，一邊自我催眠，都老夫老妻了，對方能送禮物已經很用心，不要計較。

TA們是婚姻中默默包容的那一方，無論對方做什麼，都全盤照收。

高興的時候微笑，不高興的時候也微笑。

TA們徹底放棄了對「愛」的追求，忘記了愛的感覺，也不知道如何才是愛。

不懂得索取的「愛無能」患者的另一邊，是十分渴望愛，卻不知道如何去獲得。

TA們或許知道自己想要的，卻礙於尊嚴拒絕直言內心的渴望，當渴望沒有得到滿足時不是正常地去溝通，而是情緒化地發泄，比如發脾氣，比如為小事爭吵，身邊的人卻覺得莫名其妙。

沒有開口索要愛的能力，這與自尊無關，是一種心理殘缺。

婚姻中的「愛無能」還有各種各樣的表現：有話不好好說，明明是關心，說出口的卻是令人傷心的話；對伴侶的需求視而不見，沒有回應；對伴侶的關愛反應冷漠；覺得愛是虛無的，生活是過日子，柴米油鹽醬醋茶；不再說「我愛你」等等......

愛無能到底是什麼原因造成的？

我們成長的環境，以及過往的經歷等等都在影響著我們愛的能力。

比如生活在沒有愛的家庭里，比如在過往的親密關係中受過創傷，都可以引發愛無能這種症狀。

當愛情終究步入婚姻，度過了蜜月期，荷爾蒙消散，親密關係走向平淡，從爭吵到冷漠……是一了百了，換一個新的對象重新去愛？還是再想想辦法，追求一種更成熟的愛？

03

婚後才發現TA是愛無能，還有藥嗎？

婚前愛得忘我，婚後忘了愛你。

我們始終在愛中得不到滿足，因為沒有學會怎樣去愛。

這種愛，包括尊重對方的界限、體會對方的感受、甚至理解對方的反抗。

曾有網友說，「媽媽生病住院，爸爸忙前忙後準備，媽媽稍微有點動靜，他就趕緊去找醫生。

可是，當他單獨跟媽媽說話時，又說出『讓你平時不好好吃飯，活該』這樣的話，氣的媽媽當時就哭了。

」

這個狀態在中國家庭中多麼常見。

不僅是夫妻關係，還有親子關係等等，不知道從什麼時候起，國人總習慣以埋怨和詛咒來表達關心。

談到婚姻，大家總會用相濡以沫，同甘共苦來祝福。

隱忍堅守，默默付出，仿佛這才是模範夫妻、五好家庭該有的模樣。

中國夫妻缺什麼？不是性，不是錢，不是感情基礎，而是缺溝通、缺情話、缺情緒管理、缺相互欣賞。

我們目睹著父母輩在這樣的狀態下長大，儘管可能不認同，但諷刺的是，我們無法擺脫在無形中遵循著他們的方式，成為下一個愛無能。

心理學家弗洛姆說到：「如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在感情生活中，將一輩子得不到滿足。

」

愛無能讓人絕望。

但幸運的是這不是絕症，它還有改善或治癒的可能。

「愛」的技能需要持續地學習和練習，更需要一份自我的覺察。

因為，愛無能的解藥，其實就在、且只在，自己的手裡。

04

愛，是一種選擇

人最深的情感需求就是要感覺到被愛。

但很多時候，並非夫妻之間沒有表達愛意，而是表達之後，對方卻沒有接收到。

而溝通不暢的原因，不僅限於語言，還包括行為。

心理學家查普曼，從事了30年的婚姻輔導工作。

他曾出過一本暢銷全球的書——《愛的五種語言》，裡面總結出了愛的五種語言：肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。

雖然有些「愛無能」或許在我們身上烙印太深，無法徹底抹去，但是當愛情在婚姻里必須變得「現實」的時候，或許我們都需要明白「愛是一種選擇」，以及，「愛那不可愛的」。

更重要的是，永遠不要喪失對自己的愛。

馬克思曾這樣描述愛的能力：

「你只能用愛去換愛，用信任換取信任。

如果你想欣賞藝術，你必須是一個有藝術修養的人；如果你想對他人施加影響，你必須是一個能促進和鼓舞他人的人。

你同人及自然的每一種關係必須是你真正個人生活的一種特定的、符合你意志的對象化表現。

」

一個人，只有先把自己愛的儲蓄罐裝滿，才會真正有能力去愛別人。

如果不巧另一半是愛無能患者，真正能解決這個問題的人是愛無能的TA，不是你，不必把責任攬在自己身上。

港劇《瑪嘉烈與大衛 綠豆》里的有一段經典台詞，「愛情是一場持久的考驗，要到達終點，就要懂得回到最初。

回想起當初愛上這個人的原因，然後說服自己，繼續愛。

」

婚姻的挑戰和偉大，或許就在於此吧。