從戀愛到談婚論嫁,我們需要共同經歷些什麼?
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一個男人只有他成熟到擔得起家庭重擔,心甘情願的擔負起或甜蜜或辛苦的責任時才值得一個女孩「此生相許,不離不棄」。
閃婚的戀人通常會引來旁人側目的眼光,認為「閃電」是倉促決定的成果、是另有隱情的後果。
一對愛情長跑多年才結婚的戀人,也還是有可能以離婚收場。
因為情侶交往時間的長短,和感情的成熟度不一定成正比。
這陣子在看《奇葩大會》,這裡面有一個人非常契合我今天要寫的主題:戀愛要談多久可以考慮走入婚姻?有個叫趙大晴的女生,她講她和一個男生見了六次面就結婚了,見到第五次的時候,兩個人在迪斯尼對著米奇米妮跪地磕頭「結拜」,到了第六次見面,兩個人領了結婚證。
沒想到的是,兩個月以前,兩個人離婚了。
從人的一個情感認知規律來說,連起碼的了解都沒有的話,這是壓根兒談不上什麼愛,何況任何真的東西都是需要經過時間考驗,不說經年累月。
早熟的承諾和過度投入的戀愛是平時特別常見的問題,他們走進婚姻都是憑著一時的衝動和激情。
正如小孩子常說的,他(她)剛剛對我笑了,他(她)肯定喜歡我。
其實所有的都只是激情掩蓋下的想當然。
也有人問,難道一見鍾情定終身就這麼的不靠譜?為什麼我們要等,為什麼情感關係要循序漸進會更好?
親密關係是搭建在經歷的基礎上的,唯有共同經歷共同面對過,親密關係才能健康的成長,而這個共同經歷是沒有什麼捷徑可以走的可以省略的。
羅輯思維的羅胖說自己是談了兩年和妻子結婚的,但我覺得不管多久,一年是一個最低的限度。
那在這一年裡,我們要共同經歷什麼呢?
最好要有足夠的交流,是那種充分敞開心扉的談話和交流;
參加對方的社交圈,認識他的親戚朋友,知道他工作在做什麼,了解他的嗜好等等;
知道對方的價值觀是什麼,了解到對他人生影響最大的事是什麼;
可以過好對方不在身邊的日子;
學習和討論你們兩個人是如何處理衝突和分歧的。
或許我們沒有那麼多的精力去了解以上所有,但盡力吧。
楊絳先生說過:夫妻間最重要的是朋友關係,即使不能做知心的朋友,也該是能做得伴侶的朋友或互相尊重的伴侶。
門當戶對及其他並不重要。
男女結合最重要的是感情,雙方互相理解的程度,理解深才能互相欣賞吸引、支持和鼓勵,兩情相悅。
不是他會說許許多多的甜言蜜語,也不是他有許許多多的錢,而是這個男人已經變得成熟、穩重、有擔當,他愛你,愛己,愛你們的父母摯友。
面對婚姻,我們都是很俗的俗人,我們想要美滿的婚姻,想要所有親朋好友的祝福,想要一個避風港,想要一個知疼知熱的愛人。
好的婚姻帶給一個人的應該不只是愛情。
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