學著愛與自己結婚的人,才能收穫成熟的愛情!

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文/蕭涵

今日,台灣歌手彭佳慧離婚的消息引起熱議。

不知從何時起,離婚已經成為這個時代最習以為常的事情。

在祖輩「先結婚後戀愛」的時代,離婚是少有的。

所謂「一日夫妻百日恩」,夫妻之間更多地在意恩情,而非激情。

然而,當下我們對激情的追求,使得婚戀觀從「學著愛與自己結婚的人」變成了「與自己認為愛上的人結婚」

兩種不同的婚戀觀導致了兩種不同的社會現象:前者致力於提升自己愛的能力,從而培養夫妻之愛,並好好經營婚姻這個情感共同體,最終收穫成熟的愛情;後者則致力於尋找一個浪漫、能滿足自己需求的伴侶,把幸福婚姻的籌碼壓在另一個人身上,所以特別容易在感情中患得患失。

錢鍾書先生在《圍城》中這樣寫道:「老實說,不管你跟誰結婚,結婚以後,你總發現你娶的不是原來的人,換了另外一個。

很多時候,我們以為自己愛上的,其實並不一定是真的適合我們的人。

戀愛時,在愛情的暈輪效應中,你看到的全是對方的閃光點,但可能你眼中的愛人是刻意修飾過的。

結婚後,當激情褪去,幻滅就開始出現了,你覺得他變了,不再愛你了,而他可能只是在表露真實的自己。

真正地愛上一個人,其實是從幻滅開始的。

當你不再將對方與自己心中關於理想對象的「照片」對比時,你才能做到允許對方成為真實的自己,而不會強求對方為自己改變,也就不會有那麼多的索取、苛責和失望。

彭佳慧離婚的背後,或許也是激情不再,彼此對這段關係充滿了失望吧。

但是,離婚真的能解決問題,讓自己重獲幸福嗎?

當夫妻關係變得棘手時,離婚或逃避都不是明智的選擇。

此時,最好的做法是及時反省自己,把自己塑造成一個擁有愛的能力的人,把愛帶進婚姻里。

即使要分開,你也必須與伴侶坦誠溝通,一起解決兩人之間的衝突和矛盾,否則這些未解決的問題一定會被你帶到下一段感情和婚姻中。

你在婚姻中遇到的所有問題,都不是因為關係的建立而產生的,所以也不會因為關係的結束而消失。

要知道,這些問題都是你自己身上的問題。

在與伴侶的互動中,你的潛意識中的需求、動力和情緒反應模式都會呈現出來。

它們被你以正向或負向的方式投射到伴侶的身上,讓你體會到快樂和痛苦。

因此,你在伴侶身上看到的問題其實都是你自己的,你所體驗到的快樂和痛苦也不是對方給予你的,而是你自己整合過去的滿足和缺失之後的感受。

最好的夫妻關係,就像錢鍾書和楊絳一樣,彼此心理相容、志趣相投,各自保持自己人格的獨立性;彼此尊重對方,為對方付出,保全對方最真實、最可貴的模樣。

正如楊絳先生說的那樣,「男女結合最最重要的是感情、雙方互相理解的程度,理解深才能互相欣賞、吸引、支持和鼓勵,兩情相悅。

我以為,夫妻間最重要的是朋友關係,即使不能做知心的朋友,也該是能做得伴侶的朋友或互相尊重的伴侶。

門當戶對及其他,並不重要。

學著愛與自己結婚的人,與對方成為互相尊重和理解的朋友,才能收穫成熟的愛情。

在成熟的愛情中,你會意識到愛是深深的理解,不僅是對伴侶的理解,更是對自己的理解。

在互相理解的基礎上,男女雙方才能成為知心朋友,才能接納真實的自己和不完美的伴侶,才能讓彼此在親密關係中完善自我、做最好的自己。

在不成熟的愛情中,雙方都更容易以自我為出發點去思考問題,總想在親密關係中得到愛、得到關注、得到認可。

他們對伴侶的判斷基準在於對方愛自己的程度,而非對方人格的健全程度和彼此是否有相近的世界觀、人生觀和價值觀。

隨著時間和空間的變化,他們之間的愛情會在不知不覺中消失殆盡,分手、離婚是必然。

婚姻是兩個人共同的修行,夫妻之間應該彼此滋養、心心相印、攜手成長,如此才能讓自己和伴侶的心智獲得不斷的成長,一起享受人生旅程中最曼妙的風景。

願你的婚姻也如錢楊伉儷一樣,在歲月的沉澱中變得歷久彌香。

-END-

★作者:蕭涵,華南師範大學教育碩士,國家二級心理諮詢師,國家二級婚姻家庭諮詢師,國際完形治療師,資深兩性情感導師,專注於婚戀情感諮詢和寫作,與讀者一同學習、實踐和成長!

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