李中瑩談：家庭·婚姻·情感（70年精華學問）

1. 愛情是什麼說不清楚，但是不完整的愛情卻容易理解：1）愛而不願意表達，只會造成遺憾；2）愛而只索取不願付出，只會造成壓力，對方受不了時便會溜走；3）愛而不準備好自己的力量，只會造成對方的負擔，就算對方甘願苦中樂，你又於心何忍呢？ 當兩人之間只剩下責任，愛已死亡，只余軀殼。

2. 從心理年齡的角度看婚戀中人，看看你在哪個階段：（一）小孩階段：1）凡事無主意、任性、被動；2）等待帶引，喜歡被給予；3）不願照顧而希望被照顧；4）負面情緒：委屈、抱怨。

3. 從心理年齡的角度看婚戀中人，看你處在哪個階段：（二）青少年階段：1）凡事有不同意見，堅持不同立場，輕易否定別人；2）獨立但無實質計劃，只說不做；3）需要被照顧同時否定和抗拒被照顧；4）負面情緒：煩躁，憤怒。

4. 從心理年齡的角度看婚戀中人，看你處在哪個階段：（三）成年人階段：1）願意修改本人方案謀求共識及更佳效果；2）獨立同時包容；3）接受照顧與被照顧的權利和責任；4）負面情緒：懊惱，有壓力。

5. 很多人以為有了愛就是擁有對方，以為擁有就有權操控對方，當操控對方不成功就抱怨、攻擊、傷害，同時內心難受。

避免走這條通道，要常常提醒自己：愛不等於擁有。

6. 要求公平或平衡的，是買賣，不是愛情；堅持用對錯處理問題的，是法庭，不是家庭。

7. 「愛」是絕對的，無限制無條件的。

有條件的愛只不過是一份想去操控對方的企圖，印上「愛」字包裝起來而已；「情」是相對的，是期待回報的，是需要做出平衡的。

欠了的情要還，而愛是不會欠，亦無需還的；「愛情」兩者具備，所以說不清，令人煩惱。

感情在結婚前後的不同在於，婚前愛比情深，而婚後情比愛多。

8. 婚姻不是愛情的墳墓，而是愛情真正的開始。

結婚是告訴全世界：我找到了看似合適的對象，請不要干擾我倆，讓我倆能夠好好的經營愛情，建立一個充滿輕鬆滿足的家。

彼此真誠討論，不斷找出新的「我願意做、對方會有更多成功快樂的事情。

」每天為彼此做點事，讓愛與情只增不減。

這就是美滿幸福婚姻的秘訣。

9. 在本人自願的情況下，為伴侶多做一些令對方多些成功快樂的事，愛情便會增長。

但是：對方沒開口本人自動做的，加分；對方要求本人才做的，做了也是減分。

10.婚姻出現問題，眾人只把焦點放在「做了不該做的事」上，其實「沒有做該做的事」的責任可能更大。

美貌隨著年華消逝，過程中有否在其它方面提升加分？美貌是男人欣賞女人的事物中惟一隻會減不能增加的。

死要面子不願學習提升，終於發現思維學識能力跟不上對方，而埋怨對方跟自己疏遠了。

11. 愛是一個人的事，愛情是兩個人的事。

愛情是路基，所支持的路是這樣走的：戀愛--婚姻--家庭--生命傳下去--照顧孩子成長----終於離開世界。

「至死不渝」就是這個意思。

故此，不重視愛情、不願意認真經營愛情、不懂有效培養與維持愛情的人，是在人生的輔道上開車，總有遺憾。

12. 一個男士的新伴侶向他問起前任伴侶的情況，男士對她說：「我越把舊伴侶忘掉，我就越能完全的愛你；你問我是提醒了我需要把舊伴侶保持在心裡，對你沒好處」。

13. 在情感關係中，誰痛苦誰改變，提醒自己一句：「繼續這樣做，就會繼續這樣痛。

」若雙方願意，兩人關係總有改善的希望，但須學習有效的方式。

14. 若改善關係無望，只有兩個選擇：中斷亦或維持。

「中斷關係」與「壞的關係」都使人痛苦，但後者讓當事人消耗太多精力，無力做有意義的事，還在壞的關係中，是沒有條件發展新關係的。

沒有終點的痛苦最為啃心，「希望」不是解決方法。

而「中斷關係」會讓當事人看到痛苦結束的來臨。

15. 很多人以為愛給人力量，其實不然。

愛不給人力量，愛只是讓人願意使用本人的力量。

因此，愛驅使人耗用力量，會讓人疲憊的，只不過，有一個值得你愛的人讓你發揮你的力量，便已是福氣。

16. 有委屈情緒的人要求伴侶把自己當作孩子看待，而夫妻本應是平等相處的。

兩人在兩個身份定位之間遊走，矛盾衝突、壓力及不耐煩就容易出現。

委屈是小孩的情緒，英語中沒有這個字（另一個中文有英語沒有的情緒詞語是「愁。

」值得深思。

）

17. 沒有人會承認自己是完美的。

而在找對象的遊戲里，卻充滿自欺欺人的現象：80分的只對120分的感興趣、120分的（自以為）卻放眼四看在找150分的，沒注意到150分的眼只朝更高的看.......。

18. 忍、讓（遷就）都是「我吃虧了，但不得不接受」。

忍受程度取決於每個人的量度（內心容器）有多大，超過了，潛意識會找機會平衡，去扳回，而且會要求雙倍力度的平衡。

於是，你1我2你4我8----不可收拾。

當兩人相處模式中忍讓已是常態，其中必隱藏了炸彈或欺騙。

所以，兩人關係也需要追求「可持續性」。

19. 「原諒」是把自己放在比對方更高的位置，它的潛台詞是：「你傷害了我」。

潛意識的保護機制會保存這個「受害者」身份很多很多年，每次吵架都跳出來做破壞。

更糟糕的是，「受害者」身份會容易產生報復的動力：兩個人都是「受害者」了，才能恢復平等對等的關係。

20. 我們在成長過程中耳濡目染，不知不覺之間，在內心塑造出一張「理想對象」的照片，然後，我們憑這張照片去尋找伴侶。

結婚後到底愛的是心中的照片抑或身旁的那個人？前者可從與日俱增的抱怨得知，後者則不斷發現對方的新優點。

21. 世界上沒有兩個人是一樣的，因此當兩個人準備建造一個「我們」時，總會有差異的地方，處理這個差異部分的過程就是「磨合期」。

如果真誠的想建造成功快樂的「我們」，本人必須準備接受一些本人過去沒有的，同時放棄一些本人過去有的東西。

22. 一位男士很愛他太太，我問他愛她的什麼，他一口氣說出了6、7個優點，我說：「有一位女士也有那些優點，你愛她嗎？」他想也不想就回答：「不愛」！ 我說： 「你愛她的根本就不是那些優點！」 能說出來的可能就不是愛了，因為愛是在感覺深處。

找有房有錢的談戀愛，是企圖以假換真。

23. 一位女士對我說：「我的命很苦，結婚16年，我老公每天都打我」。

我對她說：「你一定很有力量，並且做了很多事，才能夠維持在一個每天打你的人身邊16年啊！」你同情那位女士嗎？她把自己放在一個火坑裡，並辛苦地讓自己繼續維持在火坑裡，這樣能夠讓別人感嘆她命苦。

買了只臭的燒雞是一個錯誤，強要自己吃掉它是第二個錯誤，要自己16年天天吃它是第三個錯誤！

24. 愛的方向是讓對方有更多的成功快樂，而暴力的方向則是傷害，終極是毀滅，所以，兩者是背道而馳的。

因此，每當暴力出現，愛便消失。

暴力後求寬恕的：暴力源自投射或創傷，求恕則是兩人關係中的一方仍有愛。

無論什麼原因，尊重是愛的基礎，暴力打碎了尊重，絕不能接受，應處理好投射或創傷才回到關係里。

25. 兩人關係中，把本人需求放在對方身上會增加對方壓力；把需求放在「兩人共同經營才能滿足」的平台上則會增加溝通、關懷、互動和在一起時的樂趣。

例：旅遊中前者是「你照顧我」，後者是「我倆明天想怎樣渡過。

」

26.不要肆意地批評否定伴侶。

別人的還可接受，伴侶的批評和否定特別刺耳刺心，因為夫妻本是平等及無須對對方設防，突然出現的批評和否定會讓被評者感到受到攻擊，並且身份降低了，會自然作出抗拒反應。

就算所說的有理也不甘心承認和接受。

27. 若兩人經常對立，提醒自己兩人之間有三個方面：我、你、我們。

只要堅持照顧其中任何兩方便有解決方向。

這思維技巧對舍我或自私性格的人都管用，除非有人堅持以自我為中心。

另有第四方面：與其它人的關係。

這方面比較容易處理：堅持所做的事不會傷害其它人便可。

若不這樣，必然會有後遺症---要還的。

28. 兩個人在一起的唯一意義，就是相互幫助對方提升：你助我做更好的學生，我幫你成為更棒的導師。

情感關係中的兩人也是一樣。

當相互提升的意義終止了，兩人也就到了該分開的時候。

這是說，當1加1小於2時，之間的黏力已經蕩然無存，沒理由兩人還在一起。

29. 最能傷害兩人關係的兩句說話是：1）我是對的，2）我是為了你好。

說此兩句話的人沒意識到：1）這句話沒效果；2）對方的辛苦、痛苦；3）每說一次，兩人的距離就疏遠一點。

30. 對父母的需求投射在伴侶身上（及其它人身上）的訊號是有委屈的情緒及抱怨的心態。

有委屈和抱怨的人把本人放在低位，對方在高位。

委屈和抱怨的意思是「你沒有給我你該給我的。

」除了父母，沒有人該給你什麼。

這裡得不到我想要的，我就去另一處，人生就是這麼一回事。

31. 絕大部分婚姻關係中「造成」的創傷都不是原創傷，而只是成長過程產生的創傷被激發出來而已。

所以，婚姻中出現的問題，絕大部分都只不過是投射現象。

婚姻中造成的創傷都是很嚴重的事，例如暴力、不忠、犯刑、死亡。

所以，家暴是嚴重問題。

32. 與父母的關係，如果有以下三種情況，都可能產生情感關係或婚姻的問題：1)小時候與父母聚少離多，或很少有好的溝通（現象多是把需求投射在伴侶身上）；2）對父母有怨恨（投射+暴力或暴躁）；3）把自己放入父母之間，名為照顧兩老，實已放棄本人成長後的權利（不能談戀愛、不願結婚）。

33. 女孩子總在說自己漂不漂亮，而忘記了這個判斷是對方的權利！愛心、美貌、智慧與能力，你會怎樣按輕重排列？在有這樣的比較下，美貌第一的機率很低。

但在初次碰面時美貌是惟一可以覺察的，因此，提醒自己，美貌只是門票，讓你能夠進入電影院而已！

34. 談「恨」之一：「恨」是唯一我找不到正面意義的負面情緒。

像「愛」一樣，它能驅動人去使用力量，只不過它是粗暴的，所以憤怒常伴著恨。

恨是「需要愛而得不到」所產生的，起源在與父母的連接問題：「不斷的索取與等待落空」。

另一個較少的來源是家族系統的深層問題。

35. 談「恨」之二：「恨」容易在成長後的投射現象中被激發而再次呈現，例如情感關係。

對方是無法解決問題的，因為他只是投射對象而已。

情感關係可能快速開始，也快速變壞，而分手則是一個冗長、痛苦及糾結的過程：因為投射方的恨。

36. 談「恨」之三：「恨」的方向是打擊、傷害、以至毀滅，但是像回力棒一樣，過程中對方不一定被毀滅，自己卻毀滅了自己，例如錯失本有的新機會，或浪費了歲月青春，甚至違法判刑。

所以，放下恨去經營人生吧，那不是放過對方，而是放過自己。

37. 談「恨」之四：心中對上一個伴侶充滿恨，便沒有空間容納下一個對象。

清除這份恨的方法是深刻檢討上段關係中本人所學到的，讓自己更成長成熟，更能有效經營下一段情感關係。

當發現並學習了，心中會感謝感激前伴侶，恨便慢慢消除了。

另一個方法是點算自己的幸福。

當然，根本的解決還是完成與父母的連接。

38. 談「爭論」之一：海靈格老師說過：每次你做了判斷，便看不清真相。

這是因為我們會維護判斷代表的立場，我們更會只收進支持立場的訊息，而排斥其它訊息。

在兩人的爭吵里，這會造成對立面的擴大、關係的更疏離，情緒升溫，溝通中斷。

39. 談「爭論」之二：解決步驟，1）想辦法暫停，抽離平靜下來思考如何改變；2）找出對方立場可取之處，加進本人的立場裡；3）完全放下本人立場，找一個全新的、完全能照顧「我們」的方案；4）提醒自己：爭論的目的是效果，而不是誰對誰錯。

沒效果的對是失敗。

40. 談「爭論」之三：避免「你對，但關係壞了」的結果，這是下下策；沒效果但關係仍好是中策，有下次努力的機會；關係好同時取得效果才是成功，這可以憑學習練習培養的。

送你一個殺手鐧：重回討論時說：我很在乎我倆的關係，所以想跟你一同找出兩人都能接受的方案。

41. 兩人關係中當談論開始緊張的時候，以下的自我提醒很重要：1)兩人關係是幾十年的，事情只是當下的，那個更重要？2)我這樣說會增加對方的力量抑或減少？對方力量越少就越會跟你對抗。

3)這樣說或做會帶來更好效果抑或更壞？堅持效果而不要堅持對錯。

42. 想一個你最能接受的人，問自己：他給了你多少次肯定，你才能平靜地接受他的一次否定？由此可見，每個人都需要更多的肯定，更少甚至沒有否定。

很多時候你的伴侶若得到別人否定時，作為人生的支持者，你是第一個能傷害他或者讓他產生力量的人。

說謝謝便已是肯定。

43. 趕走你伴侶不一定要感情不忠或沒房沒車沒錢。

下面的可能更快更有效：批評（否定）、抱怨、說教、冷漠、不願談、不在乎對方感受、說一套做一套、及堅持自己總是對的，是為「趕伴八招」。

44. 一個人不能擁有另一個人，所以他不屬於她，她也不屬於他，每個人只屬於自己。

照顧自己是權利也是責任。

是緣份也是幸運讓兩個人走在一起，但這隻給兩人一段時間，兩人必須共同經營才會幸福快樂，才能繼續。

做不到的，不管是不願亦或不懂，對方便不能因你陪伴而內心有更多更好，緣會盡，人會分。

45. 兩人之間的問題，兩人都有責任。

固執是一方堅持某個選擇，而另一方也在堅持對方不應堅持那個選擇。

抗拒是因為一方說了某些話做了某些事，另一方才抗拒；而當對方抗拒你的同時，你也在抗拒對方的抗拒。

兩人之中誰先靈活改變，他就會有更大的方向操控權。

46. 新伴侶問起舊戀情該如何處理？每個人走過的路不一樣，總會有些事對方不能完全體諒。

每個人都有隱私，我們需要尊重對方的界線，對方不願說的就不要問。

愛的基礎是尊重，尊重的基礎是接受，接受當下一切。

愛當下的這個人，過去的只是讓他／她逐步完善的學習訓練台階。

挖過去的事來減少今天的快樂無意義。

47. 一個有力量的男人，會鼓勵妻子學習，為她的提升而開心，因為這會增加營造快樂家庭的力量。

一個沒有力量的男人會反對妻子學習，害怕提升令妻子變得難以操控，他會表示不滿、吵鬧，進而用冷漠、疏離、躲藏等方法來逃避。

其實世界不斷在前進，兩人都需要不斷學習和提升，只是傳統家庭預算里沒有學習這項。

48. 談情感關係中的「感恩」：「恩」是沒有權利得到，但卻得到了的東西。

去麵攤吃碗麵，標價5元。

你付5元可得吃麵一碗的權利，但這權利不包含「好味道」。

「好味道」這就是你該感恩的東西。

不懂感恩的人是未長大的小孩，因為小孩以為一切所得都是理所當然。

在戀愛期間，你付出用心、關懷等，找到了一個伴侶。

你的這些付出換來一個伴侶，但僅此而已。

任何伴侶為你做讓你滿足快樂的事，你都應該感恩。

那份感恩會讓你為伴侶做得更多。

當兩人都有感恩的心，便會出現100-105-110-115的不斷添增滿足快樂的終生愛情。

49. 房子與結婚1：有人問我：「沒房子怎能結婚？」我說：你是對的，因為你早已認定結婚就必須有房子，當然你不能結婚。

你那句話用不同文字重寫，就等同「我如何能夠保持站在坑裡，同時從坑中跳出來！

50. 房子與結婚2：「...擁有房子」是人工制定的信念，NLP稱這類搞死自己的信念為「限制性信念」---跟每天更多輕鬆滿足，以致人生成功快樂的人生目標背道而馳。

本來房子與結婚就是兩回事，各不相干。

說話者是用了別人（眾人、社會）的標準，如此他已投降，便不得抱怨了。

51. 房子與結婚3：他既選擇了這個標準，本來就不該談戀愛、夢想結婚。

先去學學如何賺到買房的錢，才動凡心吧。

信念本來應該是支持它的主人達到成功快樂人生的，若一個人搞個讓自己不成功不快樂的信念，然後堅持者它不放，那是本末倒置了。

辛苦的人生里有很多限制性信念。

52. 愛情淡薄了的婚姻，是因為婚前甜蜜的因素在婚後的歲月里磨滅竭盡。

很多人錯誤地以為結婚是終點：「追到手了，不用再浪費了。

」殊不知結婚才是起點：婚姻幸福白頭到老的起點。

婚後也要不斷地創造甜蜜因素。

若感到淡薄了，就索性兩人重新再談一次戀愛吧。

53. 在兩人的關係中，誰痛苦誰改變，而不是對方。

不要讓「講道理、公平」等想法騙你。

你繼續那樣做，就會繼續那樣痛。

這才是真實的情況，因為你無法操控或改變對方。

54. 如果你能在爭論中發現本人疏忽了或錯了時能夠馬上說：「我錯了，對不起」，你將能減少50%的吵架打架，和25%的婚姻破裂的可能性。

55. 離婚本身並不傷害孩子，孩子才搞不懂那些複雜的成人關係。

傷害孩子的是成人圍繞離婚而產生的各種負面情緒和言行，忽視了孩子的感受。

對孩子隱瞞真相更使他感覺被家庭排除，沒有什麼能對孩子真正瞞得住，在心靈層面，孩子什麼都知道的。

56. 假如沒清楚了解自己及對方就結合，結合後又沒做到擴大雙方的共同點，分手是很自然的結果。

這裡沒有對錯是非的空間，也不必留下怨恨。

共同走過這個經歷的人，可能就是最了解自己的人，最能真誠對待你的人，努力留下這個朋友吧。

57. 所有婚姻的問題，都是投射，不是把對父母需求投射在對方身上，就是成長過程里的創傷的投射。

不清除投射，就像戴上3D眼鏡，怎樣都看不清楚對方，就無法搞好關係。

58. 談「第三者」之(1／2）：兩個人就像兩個氣球，結婚就像把兩個氣球放進一個箱子裡。

當兩人經營情感關係的動力足夠大時，整個箱子被氣球充滿，沒有空間容納其它人。

如果兩人動力減弱，不願繼續為彼此的關係投資，氣球變小了，終於箱子就會出現空檔。

59. 談「第三者」之（2／2）：若還不覺察急起補救，第三者就來了。

我總是認定第三者是無辜的，因為是兩人先做成「虛位以待」的局面。

「不要把情緒帶回家」和「不願與伴侶分享感受」就是開門揖盜，因為有需要的一方會在外面找對象舒緩。

60. 情感關係失敗雙方都有責任。

就算他／她真的壞透了，你選擇了對方、你決定相信對方、你沒有注意對方的一些不能接受的習慣或性格、你不懂得觀察和分辨真偽、甚至你不清楚本人真正的需要等等，都是你的責任。

接受這份責任，放下對對方的憤怨恨，你就能把自己從受害者心態中走出來，建立美好的未來。

61. 兩人爭執時，說得快說得多不會讓你贏，只會讓你更容易輸，倒不如慢點。

想到什麼說話行為先問問自己：這樣說這樣做，會讓事情效果更好亦或更大？若答案是更壞，找另一句另一種做法。

若想不出來，應想辦法暫停，再想辦法。

這不容易，但能避免將來的後悔和遺憾。

62. 人與人之間不該用臣服二字，包括跟自己的關係，用愛、尊重和接受便 足夠。

對超越人的力量的才考慮臣服，如大自然的力量。

最後，任何人的說話只應供你參考。

我的人生我做主，我的選擇我負責。

63. 情緒的生起也可閱讀為一個果的成熟，如果我們不讓它熟，它下回也許就更大(有些人選擇壓著到後來是無法收拾)，所以說有時有情緒生起也是好事，因為這份情緒的因熟了也是結束的一個機會，也因此我們不能排斥它。

重要的是轉化這份情緒帶來的負面影響，看到正面意義(這份正面意義也是下回重複的因)。

64.「愛是從神而來」是先假設有神。

人生的確有限，但生命的傳承，及其中的愛之流動無限。

學問不必只是理性，縱看似理性其內里亦具感性，因學問是為人類服務的，凡與人有關的都具感性。

65. 昨天和太太陪我母親去香港見她的曾外孫女，是我弟弟的獨女的女兒，一家三人從加拿大回香港辦點事。

首次四代同堂，母親非常高興。

我弟妹各一，三人共有五個孩子，算一下，五人分住世界五處：香港澳門澳洲加拿大美國。

回想我父母解放前到香港，是63年前的事了。

原來我不覺間就走了六十多年了。

母親四年生了三個孩子，我最大，與弟妹三人之年齡差距都是少於兩年，這造成了三人都有一些心理問題（原因請看我以前的微博）。

妹妹在中間最辛苦，要把哥哥不願分享的媽媽讓給弟弟，一直活得很不快樂。

弟弟需要而得不到媽媽，養成獨立而無力的性格，找了一個一般男人難以接受的妻子，忠誠辛勞一輩子，至於我，環境讓我早熟，16歲便開始工作，6年後弟妹才中學畢業投入工作。

我19歲時父親逝世，稟承中國傳統，我豪氣地對弟妹說我以後會照顧母親，叫弟妹不用擔心。

我以為做大哥就應該這樣，可減輕弟妹壓力，現在才知道這其實是宣布媽媽永遠都是我的。

學了系統排列才明白我造成對弟妹的傷害。

這也造成另一個嚴重問題：我成為母親心中她人生里最重要的男人。

我前兩次婚姻我的太太都很辛苦，婚姻失敗跟這點很有關係。

現在我第3次婚姻，母親住在同一幢樓的另一個單位，方便照顧而避免衝突。

很多我分享的學問，都是我用人生的代價學回來的。

66. 情緒可以很複雜，但不易細分覺察，須經過一些訓練：靜坐時先關注呼吸，呼吸平穩後關注身軀里的情緒感覺（情緒只在身軀里），意識地自問這是什麼情緒，清晰後關注這情緒之內或背後的情緒。

67. 個人若想把一段關係經營好，過得輕鬆，定要把角色與關係這二者結合起來定位。

如：我是母親，與女兒構成母女關係，我能做的是做好母親角色，營造融洽和諧的母女關係。

至於女兒與父親的父女關係是他們之間的事，無論他們相處得怎樣，我不去干預和操控，而是尊重和接納，相信他們！

68. 細談人與人之間的尊重。

任何兩個人在一起，唯一的意義是令對方提升 ，所以，每個人的價值，只能夠在另一個人的身上呈現。

這需要力量：管理好自己的力量和能幫助別人的力量，這份力量，就是對方尊重你的原因。

對一個不重視（不認為需要）你的力量及幫助的人，你將無法得到他的尊重。

若此時你還去跟他連接，就是不愛自己了（去愛是建立在去尊重之上的）。

一個人是否尊重你是他的權利，若明知對方沒這份尊重還去連接，這種生活或工作會腐蝕「自我」意識，很快便沒了自我，人生中若自我都沒了，便毫無意義。

最好先讓他看清楚你的力量並等待他產生足夠需要的感覺，再走過去。

除了父母，沒有人你「必須」去接近，你只是選擇要自己去接近而已。

69. 絕大部分的婚外情的根源是由於把對父母的需求投射在婚姻對象身上，就是說這個婚姻本來就沒有一個良好的基礎。

這個投射當然不會成功，所以婚外情只不過是轉移投射對象。

所以處理婚外情的輔導方向不是婚外情本身，甚至不是與伴侶的關係，而是與父母的關係。

70. 當你認為他固執的時候，你也在固執中：他堅持不要改變，你堅持一定要改變。

你想操控他而已。

真的是那麼重要、一定要改變嗎？若真的重要，沒效時他自會改變，或者自會因想改變而發問求方法。

71. 感情是一個人對另一個人的，愛情是兩個人之間的。

一個人只能做一個人的事。

72. 其實這是個非常說出現世問題的小故事：大部份人忙於在看到的無效或性價比低的選擇中爭吵搶奪，而忽略了真正的解決。

從家庭婚姻親子，以至工作創業以至人生策劃。

73. 我們喜歡在愛里談犧牲。

我愛你所以我為你犧牲。

如果是犧牲，你的心裡已經認為對方是欠你的。

你認為的犧牲越大，對方欠你越多。

同時，你的犧牲有時候還是單方面的行為，對方並不同意你如此做。

愛里沒有犧牲，愛里只有願意。

我愛你所以我願意...這裡沒有對方的責任。

是你個人的權力和行為。

74. 愛情與人生，哪個在高位？愛情應為人生服務，現因愛情失敗而毀了人生！邏輯不對呀！

75. 一個朋友的太太忽然急性胃炎，去醫院檢查時發現心律十分不正常，朋友馬上趕去，醫院安排次天心臟CT大檢查。

次天胃好了，心臟也沒什麼大問題。

原來夫妻吵架，妻心情不好，不自覺地驅動身體出現毛病。

部分人的身心聯繫特別敏感，這類型就是容易被嚇病的人，一受氣就會生病，她本人也沒有辦法。

如此下去，可能發展出胃潰瘍胃癌。

解決方向是：1）學心智提升的學問，學會不同角度看世事，2）學會引導潛意識把身體配合模式從胃痛改為較輕微的，3）認真考慮是否該離開這困境。

76. 一個不尋常的人，有一個不尋常的妻子。

77. 理智的戀愛是買賣交易，順便送份感情，結果不是失敗告終，就是「有親情沒有感情」的關係--這也是失敗。

78. 所有在戀愛中的人都是在催眠狀態里，戀愛結束了，人也就醒過來了。

79. 認為家暴是對小時候讓自己心靈受傷害的人的憤怒投射到伴侶身上，需要心理輔導。

80. 給別人空間，就是接受他們與你的不同處。

當我們能夠接受與自己不同的人，我們也就成長了。

81. 婚姻幸福美滿的秘訣是1）視彼此相愛為結婚的唯一理由。

2）婚姻中所有的決定只在兩個人內決定，沒有第三者的位置。

包括雙方父母。

3）婚姻中要繼續談戀愛。

4）以「無條件的愛」為彼此努力的目標。

5）不斷增加吸引對方的素質或條件。

6）共同努力創造健康的經濟及健康的身體。

82. 兩個人相同之處使他們能夠相處；兩個人不同之處，卻使他們能夠相長。

83. 成長必有痛苦伴隨，可輕點少點但不會沒有；愛本身不產生痛苦，痛苦來自想擁有想操控的慾望。

84. 愛情的原意是組織家庭，性的原意是生命延續，都是生命系統傳承的必需。

因為人類有思想意識，思維與情緒都發展出比任何生物都更複雜更「高級」的模式。

有性的愛情更完整，但兩者不是絕對需要並存的-現實的社會也就是這樣。

85. 女人所需要男人的標準如下：1）心裡力量足夠強大：能面對困難承認錯誤並能擔後果； 2）心智模式成熟：情壓管理能力強，對人對事恰當到位，不卑不亢， 3）給予女人該得到的權利：疼她愛她尊重她； 4）在一起時能讓她感到很快樂，浪漫舒適滿足的生活；5）能讓她不斷提升加分，助她成長進步。

86. 我願意改變，願意發展和完整自己，這是成長的開始；選擇為自己負責，不再像小孩子一樣抱怨、把責任推卸給別人、只表達自己的無力，而是相信「幸福不是找來的，是自己創造出來的」承擔起「我的情感關係好不好都有我做和沒做什麼有關」的責任。

87. 情感關係若順利發展，通常會出現三個階段：激情期，穩定期，成熟期。

激情期從初遇邂逅，相互吸引，熱情難禁，到朝思暮想，難捨難分，用盡心思求見面相聚。

這個階段亦會小心翼翼，著意把最好一面呈現給對方看並且隱藏自覺欠佳的東西。

這階段亦充滿猜疑試探，心思手段不斷，目標是把對方的心留下。

跟著激情期的是穩定期，相信已得到對方的心，開始回歸到本人原來的生活及思維模式，刻意遷就及討好的心思少了，多了要求對等待遇。

一個明顯的特點是沒了不顧一切追求在一起的時光，多了為了生活工作等需要而願意分開，分開了也沒有激情期里那份難過。

兩人是否適合對方，需要從穩定期開始才能評估。

88. 以金錢權位來衡量「門當戶對」無意義，但若以心理素質及心智模式為標準，則大有必要。

當兩者差距太大而且弱方不愛學習提升，則感情破裂是必然的結果，國內有很多這樣的婚姻，沒有結束而成為「只有親情沒有感情」的關係。

這種關係其實是讓生命中愛情的部份中年早逝，放棄了人生里很多意義及快樂的來源。

89. 兩性關係可分三類：兩人都要求對方背負著自己、一個背負著另一個、和兩人都不需要對方背負。

第一種相互不斷索取和抱怨，終於含怒含怨分手，第二種似較普遍，被背的總有抱怨，背人的若能忍就發展出只有親情的關係，不能的就會有婚外情或結束婚姻，第三種的不多，但兩人關係輕鬆快樂，充滿樂趣。

90. 「老來從子」的傳統倫理觀念，做成很多老人對子女的心理定位等同於孩子對父母的依賴。

像珊瑚像果實，當下一代在父母照顧下成長後，便會脫落離開去爭取最大的發展。

從生命系統動力的角度看，人生里最重要的關係是與伴侶的關係而不是與子女的，就是這個原因。

可惜的是我們普遍忽略培養良好伴侶關係。

91. 愛一個人是本人的事，那個人沒有什麼責任。

追求擁有，堅持因你愛他所以必須他也愛你，都是不成熟的想法。

若他也愛你，則是有緣了。

無緣便守護，緣盡則分手，帶著感恩與祝福。

內心的痛苦是需要學習成長的訊號。

92. 我說老天的事，順應配合，才能讓人繼續輕鬆滿足成功快樂的旅程。

其實對人也需要同樣態度。

對所愛的人用欣賞守護配合，兩人關係會有足夠的輕鬆滿足成功快樂，反之，以為可以征服擁有操控對方，必引起衝突爭吵對抗終而關係結束。

他來到你人生沒義務但必能帶給你學習與成長，所以應該感恩。

93. 必須能夠很好地獨處，才能很好地與伴侶相處。

這句話看似奇怪，其實道理簡單。

「我愛我自己」裡面的「自己」是心中的我，句中的「我」是腦中的我（理性，意識思考的）。

不能善待及愛自己的，也不能善待和愛另一個人。

若你找到一個伴侶他能平靜愉快地獨處的，你倆的關係一定是輕鬆無壓力的。

恭喜你。

94. 一個人不能擁有或操控另一個人，所以你愛一個人並不給你什麼權利，是你一個人的事。

當你愛的人也愛你，便能發展出愛情，這是兩個人的事，但上述的道理不變。

愛是絕對和無條件的，就如上一個微博「期待與放下期待」里說的，因此兩人可以愛得毫無壓力。

有愛情不等於能夠快樂生活在一起，它們愛情與快樂生活在一起是完全兩回事，因為性格決定生活方式，兩個相愛的人可能有不能兼容的性格。

（性格=信念、價值觀及行為準則）。

因愛情而結婚，婚後卻沒有處理好兩人性格不能相容之處，愛情便日漸消失。

一份不能生活一起的愛情或沒有愛情的「親情式」共同生活，也許都比反目成仇更好。

95. 操控就是堅持對方要遵從你的一套信念（應該怎樣），價值觀（什麼更重要）和行為準則（該怎樣做）。

尊重就是接納對方有跟你不同的一套。

妥協是找出一個模式兩人可以接受但各自須放棄一部份上述三項；雙贏則是找到一個模式雙方都可以保持原來的一套。

96. 兩人關係的問題，原因離不開12個字：不願面對、不願接受、不願放下；解決也離不開12個字：我接受、謝謝你、對不起、我愛你。

97. 人類社會裡，情緒是對人影響最大，同時最被忽略的東西。

98. 每個人都有一個身心舒適的界線，這個界線保持好，你就能處於平衡狀態，有能量去幫助別人。

如果別人對你索求過多，一步一步壓縮你的界線，而你也一步一步退讓，最後的結果是你的界線崩潰，你也失去助人的能量與熱情。

所以，打從一開始就把界線設定好，你既能保有輕盈的自我領域，也不會把別人寵壞了！

99. 真正的愛是接納自己伴侶的本來面目，而不是抱著改變對方的期望。

當接納彼此時，這段關係就會成長。

在靈性層面上.我們是和伴侶協議要互相學習，所以既是老師又是學生。

而不要製造出「我比你高等、比你好」的感覺。

必須找到親密關係中的平等、平衡，兩人才能安然地在不依賴對方的情況下成長。

100. 無限的容忍只是保證更大的決裂在前方--或者人生級的遺憾與後悔；相互的尊重也應該包括對自己的尊重吧。

過份動聽的語言可能只會把人變成奴隸，而本人本來應該是人生里所有事物的主人啊！

101. 隱私就是隱與私，知道了也無權說出，所以對方不說，你不應提；眾人皆知，但是他個人的事，則須先取得對方的同意，才可提出討論。

尊重一個人就必須尊重他的界線。

102. 今天不少人為了微不足道的小利益放棄別人對他的尊重--然後抱怨別人不尊重他。

103. 幸福的婚姻是建立在願意成長、彼此相愛的夫妻之間，他們平時懂得經營，爭吵後善於反思和改進，讓彼此更珍惜和尊重，所以，能在矛盾中成長的夫妻是成熟的伴侶，才能走得更近。

104. 兩性之間的報復，通常只有一個目的：讓對方感受到跟自己一樣的痛苦。

105. 秘訣是「怎樣說／做他會更有力量？」抱著這點去設計說話行為，准不會錯。

106. 夫妻當有意見不合，一般會用三招：對吵、講道理及逃避，都沒好效果。

有效三步：1）情緒管理--任何一人仍在情緒中就不要談，2）說話把焦點從對錯移到意義，3）用愛或連接修補：擁抱對方無須多話，或說「我很在乎我倆的關係....」適用於生活里吵鬧，並且不能頻密使用。

每月超過一次者應兩人好好談一下。

107. 我問什麼年齡戀愛才不算是早戀？班中無人能清晰回答。

1）很多早戀是被「逼」出來的，因為青春期里的「反打壓」心態。

3）大部份早戀只不過是想找到在家裡得不到的情感支持。

4）在有足夠愛、尊重與溝通的親子家庭中，我未見過有早戀的問題出現。

108. 手放火上的痛是生理之痛，但是心理的痛，情緒，也是同理。

對兩性關係中的痛苦，逃避（只求止痛）不是解決，1）誰感痛苦誰就該幹活而不是另一個，2）繼續這樣做就會繼續這樣痛。

109. 感情認同：不帶批判眼光及以平等、尊重界線的態度去接受及討論對方的情緒，有關的事情及對方對事情的看法，同時亦願意讓對方如此對待自己。

110. 心懷怨恨，都是所得的愛不足的結果。

所以，愛而得不到就是恨。

111. 恨，從輕到重有怨恨憎恨仇恨，動力取向是改變打擊傷害毀滅，處理方向只有三個：向外是把上述付諸行動，向內是讓身體承擔終而出現嚴重疾病，第三個方向是用感恩把它轉化成為使自己學習成長突破提升的動力。

恨是人生里可以完全不需要的情緒。

112. 夫與妻，是人生伴侶，身份是支持對方的人而不是改變對方的人，愛與善意不給你改變他的權利及能力。

認為對方沒有資格做自己伴侶，可以選擇分手；認為對方仍是伴侶，則須支持。

你提出你的想法，是為建議，對方能否接受，是他的權利。

頂多你告訴對方長此下去終必分手，他若在乎，會尋找幫助如輔導或治，你在旁支持。

吸毒酗酒等，很大可能涉及與父母關係的問題，往往非本人及伴侶能有效處理的。

113. 信念就是支持我們活在具體的環境、關係和要求里的東西，而不是表面的口號而已。

愛是無法要求的（孩子對父母除外）愛是發自內心深處的，有就有，沒有就沒有，而不是買賣交易里的對己有足夠利益就給他錢或愛。

所以我們要學會珍惜別人對自己的愛。

有些人真的是一生從未愛過的。

114. 親密關係中要一方對另一方提出要求的，便已是失敗了一半。

兩人互相了解，互相因愛自願為對方做些事讓對方更成功快樂，不斷累積，兩人如此，兩份愛逐足夠支持婚姻。

先看上一個對象，再想辦法找到「應該愛」的原因，然後結了婚再算，如何能幸福快樂？世上太多這種「姻緣」了！

115. 國內大部份婚姻都是失敗的：有親情沒愛情，苦多爭吵多樂少幸福感少，兩情都沒了而只維持一個殼，長期分開生活，外面有情人....。

已婚多年兩人仍有愛情的朋友：真的要好好珍惜啊！

116. 談戀愛是一種很深的催眠狀態，掉下去之前千萬要觀察清楚，不要只看什麼讓你開心的，還要看有沒有會讓你傷心的。

若對方有一些低於你底線的信念思想或習慣，寧可痛苦地放下也不能像吸毒般騙自己。

記住：遲痛不如早痛；一陣子痛總比一輩子痛好；沒關係比維持壞關係好，因為會有資格接受新的可能性。

117. 一雙夫妻因為妻子有過婚外情而一直糾結。

妻子從小沒有父親，內心想要一個能代替父親位置的丈夫。

這丈夫正是嚴父式的性格，凡事都要聽他的。

這「父女」關係維持了數年，女方需要溫情對等式的情感關係，便有承虛而入的機會了。

所以：婚姻中的問題，總是雙方都有責任，權威地位背後有危機。

118. 每個人每天都在變，沒可能不變，只是變得怎樣而已。

問問自己有些什麼三年前喜歡現在不喜歡的。

你能預測三年後會變得怎樣嗎？所以成功婚姻關係要有經常的有效的溝通，和天天幹活。

119. 這已成為今天很多人的信仰了，只挑選有同一信仰的人談婚戀，一切思想言行以此為主導。

錢因此成為神，在主宰每個這樣的人。

這個「我」變得毫不重要，願放下一切去參加追逐錢的遊戲。

結果：錢盡就妻離子散，錢少就忙碌計謀，錢多就家人爭產訴訟。

盡的忙的多的都內心空虛，而且越老越空。

白活一生了。

120. 挫折傷痛離去，只要不孤獨，還是可以接受的。

所以人生最重要的關係是與伴侶的關係。

在每件事裡我們追求輕鬆滿足，這需要自己能接受尊重與愛很多人，也需要他們接受尊重與愛我。

因此在生活里最重要的是跟自己的關係。

以上一切所需的力量和愛源自父母，所以在生命的層面最重要的是與父母的關係。

121. 在群體動物與人的社會裡，男的力量保護女的延續種族，所以男性需要炫耀力量，女性需要靠附力量。

在系統過弱或過份發展時都容易產生不安全感，一男多女的現象會更多。

人類社會有了文明文化等高層次思維，有比動物本能更高的標準及能力，應能有更好的自我管理能力。

這就是心理素質教育的重要性。

122. 人生是不斷選擇取捨的路，現在太多人常做錯誤選擇活在痛苦煩惱中，是因為思維能力欠佳。

例，當今女性不少身兼三職：妻，母及工作，絕大部分難以成功兼顧（經學習可以），大部分女士選擇放棄妻子的角色（不自覺，名存實忙）。

其實人生最重要的是伴侶關係，孩子長大會飛走，工作和收入更是浮雲。

123. 當兩個人在一個系統里認識了，兩人之間便會產生一份關係。

關係就是影響力。

關係一旦出現，便不能終止，所謂的關係結束，只不過是角色的轉變而已，因為相互的影響力仍然存在，不管是正面抑或負面的。

124. 找伴侶的6步法：1）認識本人，用SWOT不同時間段多次分析；2）確定人生方向，做出自己幾年後的人生規劃；3）最合適的人，要考慮跟自身優缺點匹配，同時能跟自己的人生規劃發展軌跡一致的，雙方能彼此讓對方成長；4） 發展出吸引她的條件；5）哪裡會最有機會找到她； 6）做行動計劃。

125. 感情變壞不是突發的，而是一或兩人都沒有注意衰變出現，直到破裂才震驚。

這忽略含三方面：1）不知--沒覺察認知，例對方重複出現的不爽感覺。

2）不學--不去找出不同的方法。

3）不做--不願意改變自己去做出不同效果的行為。

常見藉口是「我沒錯，為什麼不是他改變。

」常出現在「找爸媽」情況里--感到委屈。

126. 人與人之間的關係，不管什麼身份角色，都需要建築在接受、尊重、愛的三層塔上。

不接受對方的無從談尊重；而失去了尊重的愛會變得脆弱，難以持久。

沒有尊重卻可以維持的愛的關係，其中必有虛偽及謊言。

127. 兩人之間沒有不公平，纏與被纏都是兩人自有的選擇。

128. 錯，沒有人有理由幫她！愛不給你權利能力資格去「幫」她，你只不過企圖讓她按你意願去改變而已。

我的學問也不能「一定」改變任何人。

每個人管理、操控本人的人生！其它人必須尊重，只能尊重……除非她是小孩，或者違法。

129. 假如沒她你不會死掉，忘記她，往前走，找下一個；假如沒她你會死掉，忍受她的一切，直到你受不了離開她或自殺。

愛情沒對錯沒不公平沒道理可言，愛情本來就是理性管不了多少的事。

不要找人評理做受害者讓人說你笨了。

130. 學問好不好，該看有沒有效果，我的婚姻的書是暢銷書，很多人說受益。

婚姻仍在的，好多是名存實亡，不騙自已不騙別人，離婚可能才是餘生幸福的門卡。

131. 我引導一位女士說出這兩點： 1）離婚是一個我擁有的選擇，雖然我不願選擇它。

當我嘗試了所有我能做願做的仍得不到該有的尊重及輕鬆，我會選擇它。

2）我將能夠面對它。

我不再用孩子檔在我前面，讓我無法面對真實的情況及做出該做的選擇。

當父母不快樂不和諧，孩子無法有好的成長。

輔導可以結束了。

132. 世上又有誰學過如何做好夫妻身份才成婚？總是帶著期盼進入，失望及傷痛離開，更多的是只靠親情維持。

婚姻是每個人最受父母影響的人生要事，這份影響遠超父母同意或反對等常見問題。

我在籌劃迷{愛上雙人舞}的第二本書，深入地討論這問題。

133. 全國婦聯最新調查，有16%的女性被配偶打過（6人有1），14.4%的男性打過自己的配偶（7人有1）。

解體家庭中25%緣於家庭暴力。

離異者中暴力事件比例高達47.1%。

全國2.7億個家庭中遭受過家庭暴力的婦女高達30%（8千萬個家庭！）。

我認為真實情況遠超這些數字，國人內心無力感很嚴重，急需心理素質教育。

暴力有什麼不對？它讓別人產生厭惡、害怕、想遠離。

暴力目的不外：1）我不容許你的存在，2）我要操控你，3）我想傷害你。

暴力的方向與和諧及接受、尊重、愛相反。

共同生活里的暴力有多種：肢體暴力、語言暴力、情緒暴力、態度暴力（包括冷暴力--冷漠忽略）。

有暴力傾向的人都否定自己及／或否定其父母。

134. 人生里最重要的關係是與伴侶的關係，這是唯一平衡與對等的關係。

愛情里的愛，只針對一個人，自己的伴侶；對別人的愛可以沒有人數限制，與愛情里的愛不同。

135. 在婚姻里，兩個人都應該有各自獨立的時間，同時也有兩個人在一起的時間。

特別是婚姻里的愛情需要兩人滿足快樂的在一起才能維持。

約定時間每周最少兩次溝通，兩個人都做一些讓對方開心的事，不斷如此，愛情可以長存。

136. 假如性生活對你重要，你有權利對對方提出。

兩個人需要坦誠地談這個問題。

為了孩子而不離婚，是告訴孩子：因為你我們兩人犧牲下半輩子的幸福。

沒有孩子能承擔這個罪名，他一生都抬不起頭！

137. 不要輕易把什麼帳都算在家族系統身上，也許應該先看看自己：1.心智是否成熟 2.有沒有成長創傷需要清除 3.對於戀愛與婚姻有沒有正確的信念與價值觀 4.有沒有有效的溝通與處理問題的能力 5.能不能清晰地讀人讀心。

138. 已經吵吵鬧鬧20年，假如是痛苦的話早就分了，假如不是，你們已經有一個維持20年的模式，又何須分呢？

139. 離了婚當然沒有歸屬感了。

應該做的是：1.從失敗里學到要學的東西（不然失敗只是失敗之母） 2.讓自己更優秀，有資格找比之前那個更優秀的男人 3. 快樂地享受生活。

這樣就已經能吸引男人走過來，有機會的話更去學習提升自己，創造下一個家，在那裡找到歸屬感。

140. 夫妻的關係可以是相互支持的，就像是對方翅膀下面的風，也可以是相互壓抑的。

當是後者的時候，兩個人都會覺得累。

有一個天堂與地獄的故事，其教訓是：「餵飽對方，好讓對方餵飽你」。

141. 戀愛就是嘗試找一個適合自己的人，找到了就結婚、組織家庭，把生命傳下去。

不適合就放手，讓雙方都有下一次的機會。

142. 我猜，你不自覺地把對爸爸的要求和期望投射到這個男友身上了。

要不得的是這個男人，放不下的是與父親連接的需要。

他不是你父親，你沒可能在任何一個男人身上找到父親，你需要做的是改善與你父親的關係。

143. 你對他有仰慕，內心卻有自卑，他如何能尊重你？從開始就不是平等平衡的，走不遠就會傾斜倒下。

這個遊戲往往就是80分找100，100分找120分，找到不一定是好事，可能是噩夢的開始。

144. 愛情是兩個人都愛對方。

愛其實不增加一個人的力量，只會讓一個人願意耗用他的力量，包括想辦法解決困境。

充滿愛情的婚姻，不會平淡只會甜美。

今天的社會對女士很考驗，三個角色：妻子，母親，工作者，往往這能做好兩個。

需要學習，特別是提升心智模式的學習。

145. 沒能力養家，沒資格談結婚，先培養賺錢的能力吧。

忘不掉前任，心裡就沒空間容納下一個。

對下一個不公平，婚姻也不會成功。

146. 「婚姻是愛情的墳墓」這句話是莫名其妙的。

婚姻的意思是：我找到一個人，準備跟她一起創建一個充滿愛情的家庭，請大家不要干擾。

可悲的是，在今天的社會愛情已經是一件工具：把對方騙到手的工具。

既然結婚了，婚姻就不再需要了。

其實，愛情是維持一生相愛的必須，所以婚姻是愛情的開始。

147. 1，維持名存實亡的婚姻算搞定嗎？我認為只是自欺欺人。

2，雙人舞難跳好，我希望批評我的人跳得很好，幸福的人應該多點謙卑感恩少點傲慢。

3，我是個失敗者，但也的確幫助了很多人把婚姻關係從壞變好，不知道這算不算是資格。

4，對我有信心的人自會來找我，對我沒信心的人自然不會，無須旁人擔心或不服。