離婚不離家、離家不離婚，哪種婚姻更痛苦？

早年間，《康熙來了》某期有一個口味非常「清新」的選擇題：「屎味兒的巧克力」和「巧克力味兒的屎」，如果必須選一樣吃，你選哪一個？

其實這是一道人生哲學題，考驗你更關心「名」還是「實」。

在這道題里，有人覺得，材質是實，味道是名——便便終究是便便，弄成什麼味兒都是便便；

有人覺得，味道是實，材質是名——你管什麼材質，本來你吃的就是味道，只要味道對了，又不會毒死人，那就沒問題。

所以，據說，這兩個選項的支持者，都大有人在。

01

名、實安在？

——婚姻的四種類型

當然，我們今天要討論的，仍然是婚姻。

對於婚姻，也有「名」有「實」。

在名與實之間，太多的人，在掙扎與糾結。

我們說的婚姻之名，指的是婚姻的殼子，或者說就是那一張證書；我們說的實，是指婚姻的基本功能，角色責任的擔當。

根據婚姻的名與實的狀況，在這裡，我把婚姻狀況分為四種：

有名有實：婚姻健康，面子和里子都在。

夫妻雙方各盡其責，相互扶持。

無名有實：離婚了，但由於某些原因，婚姻的功能還在。

也就是我們平時說的——離婚不離家。

有名無實：只剩面子了。

婚姻的功能已經不完整，同床異夢，甚至分居。

我們可以稱之為——離家不離婚。

無名無實：婚姻功能已經沒了，婚順其自然地離了。

如果可以，我們當然，都想要有名有實的婚姻。

如果感情沒了，最好也就各自踏上新的旅程。

對於第一種，和最後一種，其實我們沒什麼好說的。

今天，我們要聊的，是中間的這兩種。

02

離婚不離家

不放手，是共同的需求

A：妻子出軌，以為遇到了知心愛人，並要求離婚。

丈夫同意了。

但不多久，妻子和第三者的感情也走到了盡頭。

為了照顧孩子方便，兩個人還住在一起。

丈夫內心其實對妻子也還有感情，但心裡也還是有個心結。

所以兩個人一直也沒提復婚的事情。

就這樣一起過著。

B：丈夫開公司負債，為了避免家庭經濟損失，辦了假離婚，凈身出戶。

後來危機之後，本來該復婚，卻發現丈夫外邊已經出軌。

丈夫幾次表示願意回歸，但卻無法克制自己的出軌行為。

丈夫也表示，自己只是在外邊尋歡，並不想破壞家庭。

妻子無法接受丈夫的不忠，但內心也不願意放棄婚姻，希望復婚。

丈夫卻覺得，自己凈身出戶，離婚的狀態下，有一定的自由，內心愿意保持現狀，而自己和妻子誰也離不開誰，將來也有退路。

所以，丈夫提出，自己可以在家庭里儘自己該盡的責任，但也想要自由，一旦復婚，自己會背負太多的愧疚和自責，所以，希望保持現狀。

我們看到，這兩種離婚不離家，有一個共同點：那就是，大家都還需要家庭的功能存在，其實大家在生活上、在心理上還需要彼此。

我們也看到一些不同點：案例A中，是丈夫的自尊心受到傷害，沒有治癒。

也就是說，雖然實質上複合了，但在心理上，還有問題沒有處理。

這是復婚的障礙。

可以說，沒有重新辦理結婚證的根本原因是——由於信任和自尊問題沒有解決，不具備重新建立婚姻的契約的條件。

而在案例B中，是丈夫看到了婚姻對自己的束縛的一面。

對他而言，結婚證像一個符咒，只要辦了，就會讓他感受到約束和心理上的愧疚，所以，他意願度不強。

所以，一紙證書，要辦的話看起來非常容易，經濟成本和時間成本都很低。

但是，這一張紙卻需要有一個平等、信任的基礎，也需要有雙方都願意接受婚姻責任和約束的勇氣。

如果缺了這些東西，這些有實無名的婚姻，暫時就沒有破局的條件。

03

離家不離婚

沒什麼不能將就，只要你的期待足夠低

關於人們對婚姻的期待，有一個普遍規律，就像是買股票：

一開始都是有一定期待的，但慢慢地，生活這個大課堂讓我們降低了期待，慢慢接受現實——婚姻似乎並沒有我們當初想像的那麼美好。

如果劃一條曲線的話，大趨勢都是下跌的，先急劇下跌，最後趨於平緩。

但是，有些婚姻的期待曲線，下跌的實在是太厲害了。

如果站在女性的角度，也許大概有這樣的一個變化過程。

希望他能讓我幸福的一生，衣食無憂，寵我一輩子。

不希望他大富大貴，能滿足這個家的需要就可以。

希望他能一直對我好。

希望他好好過日子，別瞎折騰，珍惜我們的婚姻和家庭。

希望他按時回家，別出軌，別惹事。

希望他還能回來，還沒完全放棄家庭。

不抱希望，就不會失望，他過他的，我過我的。

離家不離婚，其實就是分居。

分居類似於「試離婚」，兩個人之間覺得過不下去了，但直接離婚又覺得欠妥，也或許是給彼此一個緩衝期，這時候分居會是一種比較理智的選擇。

但是，這當中有一個問題：分居的前提當然還是婚姻出了問題，我們都知道，婚姻出問題，如果你還想要婚姻繼續，是需要去努力彌補和挽救的。

既然想要彌補和挽救，當然就應該朝夕相處，而分居在形式上似乎與此背道而馳。

所以，很多人會認為，分居的結果通常就是離婚。

事實其實不盡然，當夫妻雙方矛盾不可調和的時候，天天在一起就像針尖對麥芒，各種冷戰熱戰，再深的感情，都會很快被消耗殆盡。

而分居，不僅有助於彼此冷靜，甚至分開反而會惦念起對方的好，回憶起曾經幸福甜蜜的生活，反而有助於是否的複合。

所以，對於那麼已經瀕臨破裂感情中的人們，我覺得分居其實是一個值得考慮的選擇。

當然，現實中，很多人選擇分居，並不是奔著這個目的，而是應對法律「分居兩年可以離婚」而來的，這種分居，其實已經算是離婚的前奏了。

夫妻一場，緣分不淺。

不是原則性問題，輕易不要離婚，離婚其實沒有贏家，會給很多人造成傷害，尤其是孩子。

當你的婚姻面臨危機，你首先要做的一定是努力去挽回，但這有一個先決條件，就是對方跟你的想法一樣。

如果恰恰相反，對方不但沒想跟你好好過下去，反而是對你各種傷害，蓄意在破壞婚姻和家庭，那麼，該離的婚，你還是需要勇敢去離。

當然，從另一個角度而言，每個人在做出選擇的時候，一定是對自己而言相對可以接受和適應的一種選擇，如果離婚不離家或離家不離婚能夠讓你覺得沒有那麼痛苦了，那麼當然也是具有意義的。

04

如何轉向「有名有實」的婚姻

當然，首先是你覺得你需要「有名有實」的婚姻。

有些人，已經志不在此。

比如下面說的第一類。

那麼除此之外，多數人還是會把「有名有實」的健康婚姻，當成自己的追求。

一、對於那些想要婚姻之實但不願意要婚姻束縛的人

我並不覺得這種想法太天真，太無恥。

站在足夠長的歷史看，婚姻這東西，前途未卜。

更多的自由，更少的束縛，是人類一直以來的追求。

但問題是，你在當下的時代，追求未來的東西，作為先驅，總要付出一些代價。

首先就是如何對伴侶解釋你這種理想。

多半情況是，對方會覺得你很無恥。

你的家人也不會理解你。

但如果對方和你對婚姻的限制有同樣的討厭，那麼你要面對的問題是你是否能接受對方想要的自由。

如果能接受，那麼你們就進入了新式的非婚同居時代，兩個人維持基本的家庭功能，但在情感和性方面，互相保留著自由。

所以，這類人你先要弄清楚，你是真的認同這種模式，還只是自私地想讓自己單方面擁有自由，而對方仍然在婚姻里等你。

如果是後者，那的確夠無恥的。

二、對於那些身處婚姻之實，但因傷害沒能修復婚姻之名的人

對於背叛和傷害，你還無法放下。

不管你是被傷害的人，還是傷害了對方的人。

因為曾經的背叛，你們覺得你們的關係，配不上那一張紙。

所以，原諒和被原諒，是一個無法繞過的問題。

然後，才是信任的重建，然後才是婚姻殼子的修復。

原諒一個人，需要客觀地認識，對方的背叛到底是什麼性質。

信任一個人，需要確認，對方之前背叛的動力已經消失，行為模式已經得到了調整。

被一個人原諒，需要真正認識到自己問題的所在，自己確認自己不會再用同樣的方式，去應對生活中的誘惑和衝動。

然後，接納對方「需要釋放情緒和療愈的時間」這一過程。