如果自憐和埋怨沒有用，什麼能讓我們更快樂更有力量？

很多女性在婚姻中，處於一種自憐和埋怨的心態。

對自己是自憐，對老公是埋怨。

「我為這個家、為你做了這麼多，你怎麼對我這麼冷漠，一點都不關心我。

」

「家裡的大小事情都是我在操持，我這麼辛苦，可你什麼都不管。

」

這樣的困境，在《男人來自火星，女人來自金星》這本書里也提到了。

這本書我非常喜歡，因為作者有一點很難得：能夠兼顧男性和女性視角，儘管身為男性，但對女性心理特點的理解同樣準確和深入。

他提到，構建美好的兩性關係，其中一項重要內容是：承擔責任，不以受害者自居。

什麼是「以受害者自居」？

其中有這麼個例子：丈夫是位一心忙事業，極少顧及家庭的工作狂人，妻子作為全職太太，包攬家裡一切事物，精心照料丈夫和孩子，全力支持丈夫的工作。

她把老公的衣服洗得乾乾淨淨，熨得整整齊齊，每天晚上準備他愛吃的晚餐，即使他總不能按時回家吃飯。

老公到家後，她會管好孩子，不讓他們打擾爸爸休息。

但時間久了，妻子逐漸心生不滿，她感到她在婚姻中失去了自我，她埋怨丈夫自私冷漠，對她的付出感到理所應當，缺乏感激，責怪丈夫留給她和孩子的時間太少，為她和家庭做得太少，沒有承擔作為丈夫的責任，忽略了她的需要。

面對妻子的怒氣和指責，丈夫無法理解，為自己辯護賺錢養家如何辛苦，認為妻子無理取鬧。

作為女性，看到這樣的情節，我會很自然的認為丈夫是「罪魁禍首」。

但作者認為，兩人都有責任，丈夫忽略了家庭，也不能理解問題出在哪裡，而妻子的處理方式使事情越來越糟糕。

丈夫需要承擔的責任，首先是傾聽妻子的感受，理解妻子的需要，並幫助她探索內心；妻子需要承擔的責任，是不帶怨恨地表達自己的負面情緒、表達自己的需要和願望。

我起初不太接受作者的觀點，我覺得過於「男性立場」了。

就各自的做法，我覺得丈夫的問題更大，而妻子需要承擔的責任，又明顯比丈夫的責任難得多，明明已經是負面情緒了，還要不帶怨恨的表達，換成對方能做到嗎？不公平嘛！

但當我回想起自己的經歷，和父母的婚姻狀態，對這個看法反而多了一些認同。

在家裡，關於我爸，我聽媽媽說得最多的，是抱怨和責備，對她怎麼不好，犯了什麼錯，令她多麼傷心失望。

我小時候，反覆聽媽媽說這些，也覺得她心裡不幸福，都是因為爸爸。

這讓我對爸爸的感情很糾結，如果他讓媽媽這麼不快樂，我是不是該討厭他呢？但他又是我的爸爸。

長大以後，他們怎樣相處、怎樣吵架我看得多了，發現事情並不完全像媽媽說的那樣，她並非盡善盡美，爸爸也不是一無是處。

他們之間的問題，是兩個人共同作用的結果。

只是，在媽媽心裏面，她是一個無辜受傷害的人，自己做得那麼好，卻還是得不到想要的婚姻狀態。

後來，我自己的婚姻出現了危機，分手前後的那段時間，我心裡對前夫充滿了憤怒，我認為他為了滿足自己，一再忽視我的需要和痛苦，他應該為我們婚姻失敗、為我受到的傷害承擔主要責任。

你看，雖然我從小就希望，自己的婚姻不要和爸媽的一樣，但還是不知不覺的重蹈覆轍，成了一個把過錯推給伴侶的人。

那段時間我接受了心理諮詢，讓我看事情的視角發生變化，也有了更多勇氣面對自己。

當我把注意力從別人身上、別人的錯誤之處收回，聚焦到自己身上，我才看到，對我來說，我的婚姻失敗，最終的責任在我自己。

儘管當初我是在媽媽和前夫的催促下結婚的，自己並不情願，但做出結婚決定的人還是我。

即便他對我的意願和需要有所忽略，但如果不是我不自覺地承接了他拋給我的順從和弱勢的角色，這種傷害也不會發生和持續。

在敢於承認這些以後，我知道自己完全可以不做一個被動接受傷害的人，在婚姻里讓自己過得更快樂的辦法其實有很多，這讓我對生活的掌控感更強，對自己的感覺也好多了。

確實，女性向來被看做弱勢群體，在婚姻中普遍是付出更多的一方，我和女性朋友們有了孩子以後，對這一點的體會更加明顯。

公平嗎？很難稱得上公平，但要說到婚姻中最大的不公平，本質在於，女性把婚姻和家庭看得更重，對感情的需要更多，而在男性的世界裡，婚姻和感情通常居於次要的地位，他們更願意把時間和精力用在別處。

可能這也是為什么女性在婚姻當中，總是感到無奈的原因，付出遠比回報多，想要的又得不到。

所以很多人會覺得自己可憐，抱怨對方沒有給自己幸福，感到自己是受傷害的那一方。

這就是「受害者心態」的一種表現。

一個有受害者心態的人，會有這樣的傾向：不管生活、工作還是學業，一旦自己身上發生了什麼不如意的事情，總認為問題出在別人身上，自己是無辜的受害者。

但這樣的心態很難讓事情向好的方向轉變。

一個人如果把自己設定為受害者去責怪對方，那麼對方就變成了施害者，誰都不喜歡做施害者，他就會生氣否認，甚至反擊，就像前面例子中的丈夫那樣，為自己辯解，說妻子無理取鬧，他反而更加不會把注意力放在如何滿足妻子的需要上面。

公平是可遇不可求的，每個人都可能在某件事上做過受害者，體驗過這種無能為力的感覺。

但如果沉浸在受害者心態中難以自拔，他就不會積極行動，擺脫困境，就會變成一個永遠的受害者，感覺自己總被他人和命運擺布，生活與深深的無力感相伴。

儘管受害者心態無法真正解決問題，但仍有人會讓自己多年停留在這樣的狀態之中，這是因為其中的一些好處，比如：

• 這讓人感到很輕鬆，不必作為，無需解決難題，不用承擔責任與風險；

• 證明自己都是對的，這種感覺暫時比承認自己的不足要舒服；

• 喜歡向他人傾訴自己的不幸遭遇，得到關注和同情。
  
  但這種同情很可能無法持久，因為常常以受害者自居的人需要的關懷是無底洞，終會令人厭倦。
  
  

還有一個讓人無法擺脫「受害者心態」的原因，是看不到解決問題的辦法，看不到自己原本還有別的選擇。

一個人形成這樣的受害者心態，可能和一些經歷有關。

比如，在過於嚴苛的教育方式下長大，出了很小的錯誤也要經受極大的懲罰，這會讓人不敢承認自己的錯誤。

也可能，有同樣心態的父母，這種思維方式就是他最熟悉的最自然的反應。

或者，經受過嚴重侵害的事件，即使傷害過去了，受害者的心態卻遲遲沒有擺脫，覺得自己不配過得好。

如果一個人習慣把自己看做受害者，他需要做的是：

• 了解這種心態給自己帶來的好處是一時輕鬆，而代價是後患無窮。
  
  

• 不再將思考和談論的重心，放在別人的錯誤和自己的委屈上。
  
  

• 取而代之的是，事情不如意的時候，問自己一個問題：「對此我還能做些什麼？」或者告訴自己：「為了改變現狀，一定還有什麼是我能做的。
  
  」

• 如果感覺自己付出和回報失衡，心裡委屈，不妨先關愛自己，減少付出。
  
  

• 感到煩惱時，不要壓抑，試著表達出來，但儘量做到體諒，避免責備。
  
  

• 試著寬容。
  
  寬容從哪來？一個人如果看不到自己的責任所在，很難做到真正寬容他人。
  
  

所以，在糟糕的事情發生以後，我們需要做的是跳出受害者的角色，重新拾起生活的責任。

只有這樣，才會讓我們感到自己真正具有力量，獲得更長久的愉悅。

最關鍵的，我們願意相信，我有能力為自己的快樂幸福負責，為自己的生活做主。

這麼重大的權力，怎麼可以交給別人？